No lo puedo evitar. Ahí va un emilio que me acaba de llegar.
Subject: Iniciativas para fomentar la investigación y el desarrollo en tiempos de crisis
Con la intención de fomentar la investigación y el desarrollo, Acciona Investigación y Desarrollo os propone el siguiente estudio
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º Mate unas moscas, pero con cuidado.
2º Déjelas secar al sol por 1 hora .
3º Tome las moscas, coge lápiz y papel…y…¡deje su imaginación fluir!
Siguen algunos ejemplos:
Recomendación cinematográfica de la semana: Away We Go.
Por otra parte, y aprovechando el “enorme tirón” de este blog, dejo una pregunta por si alguien me la puede contestar.
¿Cuál es la diferencia entre I+D e I+D+i?
Quizá la respuesta sea sencilla, pero no veo la diferencia entre lo que había antes y lo que hay ahora. En caso de ser otra chorrada más para marear la perdiz, al menos esta vez va en la dirección perfecta, porque en unos años I+D+i se convertirá (tras sucesivas evoluciones) en I+D+i+o+t+a.
(500) Days of Summer es una película que me ha gustado. Excepto por el hecho de haberme pasado el 80% de la misma flashing como Chuck.
UNO
– Te presento la empresa. Somos altos, somos guapos, pero sobre todo, somos muchos. Y estamos por todas partes. Resumiendo: Semos cojonudos. […] Nos involucramos con la carrera profesional de nuestros empleados, blablabla […]
– ¿En qué consiste el proyecto?
– No te puedo dar muchos detalles. Lo mejor es que lo preguntes en la entrevista con el cliente ¿Cuándo podrías incorporarte?
– Necesitaría unos días para cerrar unos temas. Es lo que tiene CAMBIAR DE PAÍS. ¿Para cuándo sería necesaria la incorporación?
– Tampoco lo sé. Lo mejor es que lo preguntes en la entrevista con el cliente.
– (Empezamos bien) ¿Cuál sería el tipo de contrato?
– ¿Tú cuál crees que sería?
– (Juraría haberlo preguntado yo) Indefinido.
– Normalmente nosotros hacemos contratos por Obra y Servicio.
– (Pues sí que os involucráis con la carrera profesional de los empleados ¿Saben en el cliente donde me van a entrevistar que eres incluso más lerda que yo?)
– ¿Tienes alguna pregunta que hacer?
– (¿Tienes alguna respuesta?) Por el momento no, gracias.
DOS
– ¿Estás casado / soltero?
– Soltero
– ¿Tienes novia?
Respuesta incorrecta: – Sí / No
Respuestas correctas:
– Tengo un par de churris por ahí.
– ¿Por qué? ¿Tiene alguna hija en edad de merecer y me la está ofreciendo?
– ¿Por qué? ¿Qué tipo de servicio está buscando vuestro cliente? (Quizá me interese el puesto, sí señor. Veo que he venido al sitio adecuado. Serio, discreto, … ¿Me dais vosotros el uniforme y el látigo?)
TRES
– Te voy a decir como trabajo yo. Si te hago una oferta, yo quiero un compromiso por tu parte. Y el compromiso consiste en que yo te voy a ofrecer a un cliente y quiero que tú no te eches atrás bajo ninguna circunstancia mientras el cliente responde. Esto es, una semana, dos… tres quizá.
– ¿Y si me sale una oferta en firme mientras tanto?
– Yo te digo cómo trabajo yo. Igual a ti no te gusta. Yo pido un compromiso total por tu parte. Aunque luego me ha llegado a pasar de todo. Incluso que una persona saliera corriendo cuando hemos llegado al cliente.
– (¿Me tendría que extrañar? Pues entonces…) Sí, sí. Yo me comprometo. (Ahora voy a ir haciendo el calentamiento para salir corriendo y adelantar al anterior).
CUATRO
– Ahora hay unas empresas que buscan gente con tu perfil, pero en lugar de contratarnos a nosotros, contratan a empresas de Madrid, porque aquí hay pocos perfiles como el tuyo.
– (Vamos a arriesgarnos) Algo de sentido sí que tiene, porque tendrán más experiencia en ese tipo de proyectos, ¿no?
– Bueno, sí. Pero no voy a entrar ahí. Porque las cosas se solucionan. Yo contrato a un crack y luego formo a 18 juniors.
– (Pues no quisiera estar yo en ese proyecto)
Actualización (motivada por uno de los comentarios):
De acuerdo. Es sencillo tener un sentido del humor más elaborado.
De acuerdo. Es posible tener un sentido del humor con mejor gusto.
Pero hay una de estas pizzas que me daría cierto reparo comer.
A unos 15 kms al norte de Dublín y como última parada del DART está Howth. Una vez allí hay un camino por los acantilados para ir al faro.
El camino es así
Vista general del camino hacia el faro
Otra foto durante el camino. A la derecha puede verse el techo de un coche. ¿Cómo habrá llegado allí?
Y justo antes de llegar al faro, hay una playa a la que despeñarse parece ser el único acceso. Pero entre la hierba hay un pequeño camino con escalones escondido. Ruinas de escalones más bien. A pesar del acceso, es un sitio más conocido de lo que podría parecer. Fotos desde el camino de bajada.
La playa no es de arena sino de cantos rodados.
La siguiente foto parece una postal, pero pasaba un barco por ahí.
Andar hasta allí y llevar algo para comer en la playa (algo de pollo para Andreíta, ¡coño!) no es mal plan un día que haga buen tiempo.
Nada por aquí…
“En EEUU han acuñado el término funemployed para definirse al joven que se queda parado, no tiene cargas familiares, hipotecas ni demás quebraderos de cabeza, vive con sus padres, tiene ahorros y después de ser despedido con la indemnización que recibe más el desempleo se dedica a vivir del cuento, a disfrutar de la vida, que al fin y al cabo son dos días.”
Nada por allá…
“Japón: un parado muerto cada 15 minutos El aumento drástico del número de suicidios obliga al Gobierno a aprobar un plan de choque para apoyar a los desempleados.”
Uno no sabe qué hacer para acertar. Si estás sin trabajo y tu situación personal hace que no estés con el agua al cuello, te dedicas a vivir del cuento. Si decides “dejar de molestar” y te das de baja del planeta, tampoco haces bien.
Es muy difícil agradar a todo el mundo. Especialmente a los cretinos.
Hace unos días me encontré con el siguiente comentario en uno de los posts del blog.
“Hola, soy Joaquín Planillo y hago cosas con beicon. Si te interesa el beicon te interesará mi entrevista:
http://www.elmundotoday.com/2009/05/hago-cosas-con-beicon/”.
Me empecé a cagar en su madre y entré en modo “Ya te diría yo por dónde te puedes meter el beicon, pedazo de imbécil”, pero a pesar de todo miré el enlace. Explicaría la razón que me llevó a abrir el enlace. Si la tuviera. Sigo sin saber por qué lo hice. A veces soy imprevisible y temerario. Un verdadero aventurero, vaya. En esas ocasiones me doy miedo.
Así que me puse a mirar y ya tengo periódico de cabecera. El cambio climático, las elecciones europeas, Corea del Norte, la gripe porcina y la crisis me traen un poco al fresco. Pero hay información que sí me interesa. Y ya sé dónde estaba escondida.
Detienen a dos alemanes por traficar con mujeres florero
Unos guantes de Hello Kitty permiten pegar a los niños sin traumas
Encuentran otra figurita fea de ésas de hace la tira de años
Crean jabalíes reflectantes para evitar atropellos
Martin Amis imparte un curso de miradas interesantes
Diez clientes de un restaurante chino, intoxicados por un perro en mal estado
Un parásito se instala en el Ministerio de Hacienda como uno más
La mosca del vinagre se pasa al whisky
Quiero que me acepten en su equipo de redactores.
Cada vez más veces estoy un poco harto de Irlanda. Pero hay que reconocer que esto es una mina.
A pesar de llevar unos dos años y medio en el zulo, entro y salgo del edificio como si fuera un fantasma. No me cruzo con ningún vecino, y si lo hago, no sería capaz de reconocerlos.
Hoy he ido a mirar si tenía algo en el buzón. Y efectivamente algo había. Pero no cartas. Me he encontrado la parte inferior de un bikini o quizá eran las bragas de una tía. Entiendo que causo furor entre las mujeres, pero nadie me conoce en el edificio donde vivo, así que se me ocurren dos posibilidades.
Mi vecino de la puerta de al lado es un triunfador, pero sus conquistas no saben diferenciar un número de otro a la hora de dejar regalos.
Alguna tía ha llegado, o se ha ido, con una castaña importante y por motivos desconocidos ha considerado oportuno hacer uso de los buzones, en concreto el mío.
Y esto ha pasado un miércoles. Nada de fin de semana loco. Aunque ha sido cuando el Barça ha ganado la Copa de Europa. Pero no creo que eso haya influido.
Así que he dejado el trofeo encima del bloque de buzones y he vuelto a entrar en casa. Cuando he vuelto a salir más tarde, alguien se lo había llevado. La propietaria ha recuperado parte de su vestuario. O alguien ha reconocido la prenda y se la hará llegar. O peor aún, a alguien le ha gustado y se lo ha llevado.
Seguiré alerta para ver qué es lo próximo con lo que me sorprenden por aquí.
The Early Bird 