¡Te Has Cortado Afeitándote!

Jaula va a terminar conmigo. Lo veo venir.

De momento ya me ha marcado la cara 2 veces. La primera vez esta Navidad. Al llegar a Navarra tras el viaje y verme se puso muy contenta, yo me arrodillé y ella me cogió por las mejillas. Yo miraba su cara feliz y se me caía la babita. Sentía como me quemaban las mejillas mientras sus uñas se deslizaban como hojas de afeitar, pero como se me seguía cayendo la baba no podía dejar de mirarla ni dejar de verla contenta.

Hace un mes más de lo mismo. Se ve que no aprendo, que le afilan las uñas mejor que a un gato y que me siguen quedando litros de babas. Lo gracioso es que al cabo de, por ejemplo, 2h te mira la cara y dice: “¡Tienes una herida!”. Yo le miro y le digo: “Cachondeíto encima, ¿verdad?”. Ella no se da por aludida y sigue tan contenta. Esta segunda vez ya me dijeron en el trabajo: “Vaya corte afeitándote, ¿no?”.

En Navidad también dijo que me iba a morder la nariz. Así que se fue acercando a mi cara muerta de risa y dicho y hecho, me pegó un ñasco en la nariz. Yo no me lo podía creer cuando noté esos piños, tan afilados como las uñas pero con mayor fuerza, rodeando mi nariz. ¿Pero quién muerde la nariz de otra persona? Por lo visto Jaula. Y por lo visto sólo a mí. El elegido, vaya.

Hoy en un bar entre coña y coña ha vuelto a hacer lo mismo. Esta vez sí que he pensado que me quedaba sin ella y ya me veía en el hospital viendo cómo me hacían un injerto. Vamos que incluso veía la discusión: “No, no! El injerto vale, pero no me vais a poner ningún trozo del culo en la cara”. Si llego a saber que iba a pasar esto pido la cerveza con alcohol. ¡O un whisky! Cualquier anestesia me vale. Ahora ya no se me olvida que cuando dice que se va a comer mi nariz no es en sentido figurado y no la volverá a tener a tiro.

Después de comer le ha venido la inspiración artística y me ha pintado un pato en la mano. Después del pato, ha venido un ojo grande. O más de uno. Y luego varias cosas más. Todo muy abstracto a mi parecer. Quizá me equivoque.

Vista general de la obra

El detalle merece la pena

Ésta no sabe con quién se la está jugando. Cuando se me acaben las babas le diré algo del tipo “Hoy hace 12 años que me llamaron rencoroso” y me vengaré. Mwahahahahahahaaaaa.

Adele – Someone Like You

I heard that you’re settled down

That you found a girl and you’re married now.

I heard that your dreams came true.

Guess she gave you things I didn’t give to you.

Old friend, why are you so shy?

Ain’t like you to hold back or hide from the light.

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I had hoped you’d see my face and that you’d be reminded

That for me it isn’t over.

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, ”

Yeah

You know how the time flies

Only yesterday was the time of our lives

We were born and raised

In a summer haze

Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I’d hoped you’d see my face and that you’d be reminded

That for me it isn’t over.

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Yeah

Nothing compares

No worries or cares

Regrets and mistakes

They are memories made.

Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Yeah

Gimnasio

Hacer deporte me da una pereza tremenda, pero con el deporte tengo el inmenso problema de que me hace encontrarme mejor. Me he dado cuenta de que este invierno no he movido el culo apenas por el frío y ahora que las temperaturas empiezan a subir, veo que sólo hago algo el fin de semana. No hacer absolutamente nada de lunes a viernes no parece ser bueno, y teniendo en cuenta que tengo un gimnasio con piscina justo al cruzar la calle al salir de la oficina, había pensado apuntarme. Ya fui una vez hace un par de años para preguntar precios y si era posible pagar sólo por la piscina. Como no era posible al final lo fui dejando.

No me gustan las máquinas de pesas de los gimnasios y al final lo único que acabo haciendo es cinta y bicicleta. En el caso de este gimnasio también nadaría. Total, que excepto por la posible piscina (más pequeña que la de uno municipal), pago por hacer actividades que puedo hacer gratis en la calle.

He vuelto al gimnasio para pedir información.

Yo Haciendo de Mí Mismo: Hola.
Melissa (recepcionista): Hola.
YHMM: Quería saber el precio del gimnasio, si hay ofertas de inscripción, si es posible pagar únicamente por la piscina, si… (vamos, que he llegado acelerado y la he dejado de piedra con tanta pregunta y no tanta conexión entre ellas).
M: O_O
YHMM: Perdona, creo que no he preguntado nada bien. Empiezo. Es posible inscribirse en la piscina solamente?
M: No, es un precio único por las instalaciones completas.
YHMM: Cuál es el precio del gimnasio? Hay ofertas? (ahí con las intenciones ratas desde el principio)
M: Pues mira, sólo para hoy mismo tenemos una oferta para los empleados de tu empresa que ahora te explico.
YHMM: Ah! De acuerdo, dime. (Una de las cosas que más me joden es que presionen con ofertas de un único día para hacerte creer que estás haciendo una gran adquisición, normalmente falsa y de algo que quizá no necesitas mucho, así que aquí además de seguir acelerado me he torcido un poco).
M: Pues mira, por un mes, la matrícula es tanto y el mes es tanto. Por un trimestre, la matrícula es tanto y el mes tanto.
YHMM: Matrícula? Es que dais libros?
M: (Ha hecho como que no ha escuchado pero ha terminado de encabronarse conmigo, aunque sólo internamente porque mantenía un “agradable” tono y una sonrisa de dientes-dientes-que-les-jode). Por el semestre blablablá y por el año blablablá.
YHMM: Ok, pues me lo pienso y vuelvo.
M: Estos precios son muy buenos. La persona que tienes sentada detrás pagó XXX de depósito y XXX al mes. Normalmente hay que pagar XXX por el mes.

(Me he quedado flipado cuando se ha puesto a hablar de lo que pagaba una persona que estaba a 2 metros de donde nos encontrábamos. No sabía si interpretar que yo estaba teniendo un gran precio, si habían timado al otro o si el gimnasio entero era una gran estafa en la que los precios se guiaban por algún tipo de bolsa interna donde los precios subían y bajaban sin ningún criterio)

YHMM: Pues yo he preguntado a compañeros míos y no pagan tanto.
M: (Tras hacer como que pensaba). Quizá entraron con una oferta del mes pasado que era muy buena.
YHMM: Bueno, por ahora estoy mirando. Cuando me decida vuelvo. Si tenéis ofertas de vez en cuando (como veo) no me importa empezar un mes antes o después.
M: Sí, bueno. Tu cuerpo, tu salud. (Sonrisa con todos los dientes de una pedazo de hija de la gran puta).
YHMM: O_O. Bueno, para hacer ejercicio no hace falta hacerlo en un gimnasio. Estaba interesado en este gimnasio porque es muy cómodo teniéndolo justo a la salida de la oficina.
M: Sí, eso es una gran ventaja.

Ahí he dejado a la agresiva choni Melissa y he salido del gimnasio pensando en volver para estrangularla, pero al final se ha impuesto que soy un cagón y que ella me podría dar una paliza con un solo brazo (y sin dejar de sonreír).

Tengo el problema de ser una persona bastante absurda para muchas cosas y los gimnasios me sacan un poco de quicio (debería darme igual pero no es así):

– La oferta consiste en 464€ por un año más 35€ por la matrícula. Me perdonan los 10€ del carnet (ahí casi lloro, pero mucho antes se me habían caído los huevos al suelo).
– El tema matrícula de gimnasio o como a veces lo llaman “gastos administrativos”, me altera los nervios. Es aprovecharse porque sí. Es como comprar el pan y que te hagan otro cargo por gastos administrativos (que lo harán). El regalo del carnet (10€!!!!) ya ha sido demoledor.
– No me puedo creer que sigan cobrando este tipo de cosas con la crisis que hay y la cantidad de clientes que ya no deben de tener.
– Pagaría por máquinas que no uso, por monitores a los que no pregunto, clases a las que no asisto. Tan difícil es pagar por la piscina cuando sólo quiero eso?
– Odio el olor de los gimnasios.

Al salir del gimnasio me he encontrado con un compañero de trabajo que salía en ese momento de la oficina. Hablando con él sobre el tema me comenta que él iba al gimnasio pero que acabó por comprar una estática y que hacía ejercicio viendo alguna película o serie.

Mi prima Melissa me ha llamado 2h después de estar en el gimnasio para decirme que hay otra oferta, será por ofertas, por la que puedo usar el gimnasio sin compromiso alguno desde el 20 de marzo hasta final de mes para decidir si me gusta y quiero apuntarme.

Ahora estoy pensando que por el precio de un año podría comprarme un TV, una estática de segunda mano y bonos para la piscina municipal. Voy a mirar precios y a decidir qué hacer.