Archive for November, 2007

Y Dale con la Garda

November 27, 2007

Lunes. 9 de la mañana. Pedaleando hacia el trabajo. Sigue sin haber semáforo en rojo que no me salte (evidentemente, casi me paro antes de llegar al cruce, miro y luego lo paso). Y de nuevo… la Garda. Esto de cruzarme con la policía después de haberme saltado un semáforo en rojo ya me ha pasado varias veces, pero ésta es la segunda vez que me paran.

La misma situación que la vez anterior. Yo me salto el semáforo y en el otro lado y en dirección contraria está la Garda esperando su semáforo correspondiente. Así que el tío me llama y yo, que soy un pringado, pues voy y me acerco. Y así tal cual, el tío sentado en su furgoneta, mirándome desde arriba y echándome una bronca. Pero un plan bastante ridículo. Esto ha sido una vuelta al colegio. Que por qué me salto el semáforo, que si un semáforo rojo no va conmigo, y bla, bla, bla. Y la situación surrealista viene al final, cuando me dice que me baje de la bici y que vaya andando. Vamos, que bajes de la bici y andes. Así que me he bajado de la bici y he andado. Durante una manzana he ido con el casco puesto y la bicicleta a un lado, hasta que al llegar a la esquina he decidido que la tontería ya duraba, me he subido a la bici, y he vuelto a cruzar la calle de mala manera (es que soy muy malo).

 

Por supuesto, el sistema es el mismo en todas partes. El que se ha saltado el mismo semáforo que yo y que estaba justo detrás cuando me han parado, se ha ido de rositas… Y con cara de estar flipando la situación, porque le he visto luego cuando yo iba andando y él estaba entrando en su casa o donde fuera.

Al menos el garda y yo hemos estado de acuerdo en algo al final. Los dos nos hemos quedado pensando: “¿¿Por qué me tienen que tocar a mi siempre los más idiotas??”

Al llegar al trabajo he estado preguntando a alguno de los que también va en bicicleta a trabajar. Por lo visto soy el único que se salta las junctions, ellos sólo se saltan los semáforos de los pedestrian crossings. Aaaaahhhhh… Haberlo dicho.

Tampoco tenían muy claro qué me puede hacer la Garda además de pararme y echarme la bronca. Quizá coger la bici y llevarla a comisaría. Pero eso hubiese sido para nota. Ya me imagino llegando tarde al trabajo y diciendo que la policía me ha quitado la bici (y no la merienda de milagro).

Y por el momento, sólo hay un motivo por el que me plantee pararme en los semáforos de aquí en adelante. Y es que los conductores que van por la calle que yo cruzo, no pueden adivinar mis intenciones, y por mucho cuidado que yo tenga, ellos no saben si me voy a parar en el semáforo, si voy a cruzar en ese momento o si voy a cruzar más tarde. A ver lo que me dura este criterio.

De cualquier forma, de todo se puede sacar conclusiones, y la de esto es: “En este mundo de desdicha, casi nadie está contento con su picha”.

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Tonterías Inútiles sobre Irlanda

November 26, 2007

Alcohol: Como dice el payo del artículo, cuando uno piensa en Irlanda, muchas de las cosas que surgen están relacionadas con el alcohol. Saint Patrick, el café irlandés, la Guinness, el whisky irlandés, … Pues la curiosidad sobre el alcohol consiste, como dice el artículo enlazado, en que POR LEY no se vende alcohol el Viernes Santo, el día de Navidad y, agárrate los machos, antes de que acabe la misa los domingos por la mañana (y eso por lo visto sucede, por ley, sobre las 11h, 12h ó 13h, no recuerdo).

: En principio se supone que en Irlanda se bebe té. Mucho té. Así que uno, yo, supondría de igual forma que en la capital de Irlanda sería sencillo encontrar tiendas con decenas de tés de todo tipo. Pues no es así. Es bastante chungo encontrar tiendas como las Tea Shop de MadriZ. No me gustan mucho los tés afrutados, pero me encantan los tés especiados. Pues hasta ahora sólo he encontrado una tienda online, en la que de momento no pienso comprar nada aunque tiene muchos tés distintos, y un par de tiendas físicas en Dublín con no demasiada variedad. Supongo que el problema con el té es el mismo que con la gastronomía. Apenas existe.

Semáforo de Pimientos: es bastante normal encontrar los pimientos, además de otras formas, empaquetados de tres en tres. Uno rojo, uno amarillo y uno verde. Esto no lo he investigado mucho (ni lo haré), pero estoy convencido que cuando cocinas con los tres a la vez, se convierten en súper-pimiento y se potencian las vitaminas que contienen. Seguro que esta chorrada me la podía haber ahorrado.

Semáforos de Tráfico: en este caso, además del hecho de la falta de sincronización que tienen (puedes ver cruces donde todo el mundo, incluídos peatones, tienen prohibido el paso), es la señal verde para los peatones. Puede estropearse y no lo notarás, porque el estado normal de esta luz es ámbar. Lo cual, yo creo, tampoco tiene mucho sentido.

Los puentes del DART: las vías del DART pasan sobre algunos puentes antiguos y por tanto no fueron diseñados para el tráfico actual. Son pequeños para el tráfico que pueda pasar por debajo. De vez en cuando, un camión se pega un guarrazo contra uno de ellos, y tienen que cortar la línea del DART para revisar la vía y que todo está bien. Hasta ahora no han dado con la idea de poner unos metros antes del puente un marco metálico con unas latas (cajas metálicas huecas) colgando de la parte superior y marcando el límite de altura, para que así el camión golpee las latas y pare antes de golpear el puente. Coste bajo, tecnología empleada nula y mantenimiento casi cero. En este punto soy optimista. No descarto que den con la solución en los próximos decenios.

Transporte Urbano sobre Raíles: existe el DART y un par de líneas de LUAS (tranvía) y no tienen conexiones entre ellas para poder hacer transbordo entre ellas. Aunque en el caso de las líneas del LUAS, miento si miro el mapa. Evidentemente están conectadas. ¡¡Por un muñequito que indica que andes!! Y bueno… si tienes que andar 15 minutos… pues eso que te ahorras en gimnasio, ¡¡vago!!

Matamoscas de Cocina o Spatter Screen: es posible buscar una tapa para la sartén de ésas con agujeros para cuando fríes un huevo o haces tomate frito. Lo que no es posible es encontrarla. Las tapas son para tapar. Si lo que quieres es que no salpique, tienes este colador plano. En este caso puede que tenga cierto sentido, porque según la publicidad que viene con el trasto, es un cuatro en uno. Sirve para evitar las salpicaduras del aceite, como colador, como steamer (para cocinar al vapor) y como cake cooler. Y si juntas varios… pues de mosquitero.

El Rodapié del Rodapié: esto es un avance de la construcción irlandesa. No se pone el suelo y luego se cubre la pequeña distancia que queda entre el suelo y la pared con el rodapié. No, no, no. Se pone el rodapié, luego se pone el suelo y entonces cubres la separación que queda entre ambos con el rodapié del rodapiéTM. Con tres cojones.

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La Luz del Spire (): no tengo ni idea de lo que representa el Spire, y para variar, tampoco me importa. El Spire tiene una luz en la mitad y luego la punta iluminada. Hace unos meses, se estropearon y estuvo bastantes días sin ninguna luz. Empecé a preguntarme cómo se cambiaría una “bombilla fundida” en él. Y no estoy seguro, pero la luz volvió justo después de que montaran una descomunal grúa en O’Connell Street, la calle principal de Dublín (no es que sea inmensa, pero alguna tiene que ser la principal), cortando uno de los dos carriles de uno de los sentidos. Y si hay una ambulancia en emergencia, que se espere (que es lo que pasó y lo que tuvo que hacer, hasta que el conductor decidió subir a la acera y seguir por ahí).

La Capacidad de las Latas de Bebida: una chorrada más, es que no es sencillo encontrar cerveza en lata de 33 cl (la mayor parte es de 50 cl), lo que no se cumple con las latas de refresco que sí son de 33 cl.

Y aquí dejo esta pedazo de parida.

 

Actualización

Casi me olvido de una de las mejores

Provisional Driving License: esto no lo he mirado mucho porque no me afecta, pero la idea es la siguiente. Para obtener un permiso de conducir provisional pasas un examen teórico y arreando chunda chún. Con ese carnet puedes conducir acompañado por alguien con carnet normal y no puedes ir por autopista. Además, el seguro que pagas es más caro.

Aquí viene lo bueno. Ese carnet lo puedes ir renovando (si no indefinidamente, casi) y ya puedes ir solo en el coche. Y no es raro que se produzca la siguiente situación “curiosa”.

Llega un tío a examinarse para la Full License y al terminar el examen, el examinador le dice: “Lo siento chaval, pero eres un animal y no te puedo aprobar”. Pues lo siguiente que hace el examinado es coger su propio coche y volverse conduciendo a casa. Y seguirá conduciendo hasta el siguiente examen (si es que lo solicita).

Pero esto no ocurrirá mucho más, porque desde octubre y de la noche a la mañana han decidido que hasta aquí. Que eso de que la gente crea que el permiso de conducir para aprender a conducir es el definitivo, no puede ser…

Belfast

November 17, 2007

Otra apasionante aventura por los lugares más recónditos y desconocidos del planeta. Compré un billete de tren para ir el sábado por la mañana a Belfast y volver por la noche a Dublín. Por 18€ es algo que no hay que dejar de hacer.

Claro que por ese precio estuve a punto de no ir y perder el dinero, porque coger el primer tren hacia Belfast (7.35h) es muy pronto. Especialmente un sábado. Así que entre que preparé el viaje precipitadamente y que a última hora hasta me podía rajar, hice el viaje en plan reflexión personal y meditación o, en resumen, autista.

Nada más llegar, visita al Belfast Welcome Centre, que está cerca de la estación de tren, para cambiar 40€ en libras para el día. Ahí, tirando de chequera.

Con toda esa cantidad de dinero encima, me fui a que me dieran una vuelta por Belfast en uno de los típicos autobuses turísticos. Para poder hacer fotos sin tener un cristal delante, me puse en la parte descapotable de arriba. Y me pasé una hora y pico dando vueltas por Belfast pelado de frío.

Y el autobús turístico no es precisamente para hacer fotos. La frase que la guía dijo más despacio fue “Les vamos a mostrar los lugares más representativos de Belfast”. A partir de ahí… “A su izquierda pueden ver los murales protestantes, a su derecha podían ver un centro comercial y a su izquierda de nuevo, acabamos de pasar la cárcel…”

Tremendo. Si es que aquello parecía un partido de tenis. Como para hacer fotos. Y la guía alternaba aspectos como que hasta hacía poco se han estado dando guantazos hasta en el cielo del paladar con “Si luego comen por aquí, les recomiendo este restaurante”, o lo del centro comercial…

Aunque no pillé mucho porque el altavoz no tenía un gran sonido y hacía un viento tremendo, también hubo momentos para el festival del humor y dijo cosas como que eran unos expertos en derribar edificios, por aquello de la cantidad de bombas puestas, y el que el Titanic, construido en Belfast y conocido por los motivos equivocados, cuando salió de Belfast estaba en perfecto estado de revista. Y una cosa en la que hacía bastante hincapié era en las inversiones realizadas para construir determinados edificios o lo que fuera en lo que se podía hablar de /painds/. Porque la guía decía /painds/. /Pounds/ por ningún lado.

Al terminar la vuelta del autobús, me fui a volver a ver los murales de Shankill Road. Ahí están los murales protestantes.

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Al loro con el favor que le han hecho a The Queen Mother en este otro mural. Eso es salir favorecida… Personalmente me recuerda a una tortuga estreñida y con una dentadura postiza queriendo escapar de la boca…

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Y a toda velocidad, me fui a darme otra vuelta, esta vez en barquito, donde te cuentan algunas cosas del Titanic, su construcción y demás. No entendí nada de lo que decía el guía Popeye, pero tampoco le hice mucho caso, porque la idea era “Aquí se construyó el Titanic, pero como era para viajar, se lo llevaron Y NO NOS QUEDA NADA QUE ENSEÑAR. Pasaros estas fotos en blanco y negro que parece que le dan más “encanto” a la visita”.

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Después del barco, completamente prescindible, fui a Falls Road a ver los murales católicos que no ví con el autobús. Y no debí de entrar suficientemente en la zona católica porque los únicos murales que ví no parecían los güenos.

Algo que me preocupa es no haber visto la valla que separa a los protestantes de los católicos, porque no tiene que ser precisamente pequeña. ¿Cómo es posible no haberla visto si he tenido que pasar delante de ella?

Un par de motivos por los que puede que vuelva, pero sobre todo porque es un plan sencillo y barato. No se me ha perdido nada allí y tampoco es cuestión de volver a hacer fotos a los murales pintados durante un conflicto reciente, como si aquello fuera un circo (que por otra parte, promocionan ellos).

Cosas que se pueden ver en Belfast son el City Hall, la biblioteca Linen Hall, la Universidad de Queens, el Jardín Botánico, el Ulster Museum, St George’s Market, el Odyssey y el Waterfront.

Irish Salary Calculator 2007

November 15, 2007

En España no tenía, ni tengo, ni idea de cómo funcionan los impuestos. El funcionamiento en España era recibir borrador, confirmar borrador.

Pero aquí en Irlanda, me ha dado por intentar entender cómo funciona la diversión ésta de los impuestos. Orgullo gay que lo llaman…

Y aquí dejo “mi primer excel chispas” con alguna utilidad. La Calculadora de Salario Irlandesa 2007, elaborada con las materias primas de más alta calidad, obtenido tras documentarme en fuentes contrastadas, en la información del Revenue, la del Pensions Board y mi nuevo coleguita italiano del departamento de nóminas, y con la ayuda de mi hermano para las fórmulas excel utilizadas. A pesar de todas las fuentes, los errores que tenga la Calculadora son míos.

Los objetivos principales, si alguien lee esto, son:

– que me pongan a parir porque es completamente erróneo;

– que se rían de mi gran nivel de inglés (y de español en algunas partes);

– que me corrijan, si está mal;

– que… qué se yo.

Para el 2007 el fichero necesita 5 datos de entrada (explicación en azul en el propio fichero) y el resto se calcula a partir de ahí. Para años sucesivos, los mismos datos de entrada y actualizar la hoja con los datos de referencia para el año que corresponda. Los resultados están en un looooooovely verde.

El fichero sólo tiene en cuenta las desgravaciones fiscales para el alquiler de la vivienda, las aportaciones a la pensión y el seguro médico privado (que por otra parte, mejor que tengas en Irlanda, o estarás con el culo al aire).

Está hecho para mi situación actual, así que para otras personas es muy probable que haya que hacer pequeños ajustes, pero para jugar con los números y ver cómo se calcula cada concepto tiene cierta utilidad.

Y por último, comentar que los datos de ejemplo son ficticios. Por desgracia, no cobro 40.000€, así que nadie me persiga para robarme o se llevará una desagradable sorpresa (y yo un disgusto).

Calculadora de Salario Irlandesa 2007

El Día del Bloguero

November 9, 2007

Llevo dándole vueltas unos días (lo que significa que se me acaba de ocurrir) y estoy convencido de que ya va siendo hora de tener El Día del Bloguero. Bloguero, menudo “palabro” más grimoso.

La idea es que somos muchos y algo hay que hacer. El blog es una herramienta que permite expresarse públicamente a todo el mundo. ¡Qué bonito! Porque todo el mundo tiene algo que decir. Y UNA MIERDA. Y qué decir de la libertad de expresión. OTRA MIERDA.

Internet está saturada de blogs. Cuando buscas cualquier cosa, te salen cientos de miles de blogs con las pajas mentales de todo el personal. Quiero decir, de todo el personal con dedos para aporrear un teclado (lo cual no es un gran filtro). ¿Qué pasó con los días en que buscases lo que buscases los resultados eran casi todos de páginas porno? Si es que vamos a peor…

Hay que tomar medidas antes de que sea medio tarde (y eso fue ayer). Así que yo propongo “El Día del Bloguero”. Y esta festividad consiste en seleccionar a un bloguero por sorteo o por cualquier otro medio (cuantos más blogs tengas, más papeletas), y darle de baja del mundo. A criar malvas. A tomar por saco. Dos pájaros de un tiro. Limpieza de Internet y control demográfico.

Hay que parar esto. El tema es serio. Todo el mundo tiene un blog. Aunque no tenga absolutamente nada que decir. Y para muestra un botón.

Eso sí, si mi gran idea prospera, espero enterarme pronto para poder cerrar el chiringuito a tiempo y contar mis chorradas a mi familia y algún que otro amigo que tengo a través del email, que lo gestionaré cual SPAM.

Anuncios

November 7, 2007

Continuando con mi infalible plan de aprender inglés a base de una inmersión total en el idioma, país y costumbres, cuando me voy al sobre me pongo la radio española a través Internet para quedarme dormido, dejando que el ordenador se apague sólo.

Y hay un anuncio que me encanta. Se trata de un avisador de radares para el coche llamado Angel Driver. Yo no sabía que necesitaba uno hasta que escuché el anuncio. Porque esto tiene que poder adaptarse a la bicicleta.

Excepto el precio y poco más, creo que el resto del anuncio se compone de información completamente inútil. El bicho es una maravilla de la técnica. Al contrario que sus competidores, éste se conecta para establecer su posición con 200 satélites en lugar de con 7. Es capaz de procesar tropecientos millones de instrucciones por segundo, y puede de avisarte con voz masculina o atención, femenina, de los puntos negros, zonas de velocidad controlada y hasta de los radares que todavía no han sido puestos en la carretera.

Así que 200 satélites… “Cienes y cienes” de millones de instrucciones procesadas por segundo… Vaya, vaya, vaya… ¿Y para qué me sirve eso? ¿Para contarlas? ¿Me aportan algo sensato para decidir si ambas cosas son algo bueno, normal o incluso malo? ¿Cómo es posible que se venda un artículo con un anuncio tan desastroso que proclama a los cuatro vientos que es una castaña y un timo?

Y aunque el cacharro es lo mejor de los últimos años y el único en “su especie”, tienen que incentivar la venta regalando un alcoholímetro digital llamado, al loro que esto supera lo de Angel Driver, Chispi’s Control, que no quiero ni imaginar la exactitud que debe tener. Para ver cómo vas de “chispis”. Hay que joderse.

Y lo que peor llevo, es que si existen anuncios de este tipo es porque el mercado al que van dirigidos responde positivamente. ¡¡¡¡ESTO ES MUY FUERTE, TÍÍÍÍÍÍÍAAAA!!!!

Stardust, Sicko y Eastern Promises

November 5, 2007

Éstas son las películas que he visto en mi retorno con fuerzas renovadas (o no) al cine.

Stardust

Cuento de hadas que merece la pena ser visto. Película divertida y bien hecha.


Sicko

Documental tendencioso y sesgado, para algo está hecho por Michael Moore, sobre el sistema sanitario estadounidense. Porque incluso teniendo razón sobre lo que dice en sus películas / documentales, acaba pasándose mucho de rosca y al final vuelve a provocar situaciones surrealistas. El sistema sanitario estadounidense tendrá mucho o muchísimo que mejorar, pero las películas de este tío presentan un problema real y acaban montando un espectáculo innecesario.


Eastern Promises

Buena película (mejor si consigues entender completamente lo que dicen y no pierdes cosas). A pesar de su dureza, como siempre, la realidad superará la ficción (excepto en la escena de la sauna).