Etiopía (IV) – Región de Afar – Erta Ale

December 24, 2014

En Mekele contraté un tour de 4 días por la región de Afar. Se trata de una zona desértica (el infierno en la tierra) que está por debajo del nivel del mar. El tour se realiza en una caravana de todoterrenos que llevan la comida, el combustible y todo lo necesario y además obligan a llevar seguridad, que consiste en una pareja de militares (o incluso un francotirador uno de los días).

Hacer acopio de provisiones extra siempre es importante.

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Erta Ale es un volcán con un lago de lava activo. Camino del volcán.

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Carretera para hacer un anuncio de coches.

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Los coches llegan a un campamento donde se cena y desde donde se va andando hasta el volcán. Se sale un rato largo después de cenar, cuando es noche cerrada y se tardan 3h andando por un camino bastante plano excepto mínimamente empinado al final.

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Se ve el cráter al llegar y pasa la noche al raso a no más de 100m del cráter. Al amanecer se visita de nuevo.

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Luego otras 3h andando hasta el campamento y otras tantas en coche hasta otro pueblo de paso.

Importante mantener el coche limpio!

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Etiopía (III) – Lalibela Mekele

December 24, 2014

Pensaba pasar dos días en Lalibela para ver las iglesias con tranquilidad. Al ver el pueblo y sus negros ladillas, me agobié y tras saber que era posible visitar todas las iglesias en una tarde, decidí quedarme un único día y salir por patas al día siguiente.

Me levanté sobre las 4.30h, me presenté en la estación de autobuses a las 5.00h y salimos a las 6.00h. No son horas!!

Llegué sobre las 17.00h a Mekele. Además de las pocas horas de viaje, el recorrido requería coger el primer bus y luego tres minivans, es decir, tres fregonetas donde íbamos 17 personas. Menos mal que casi no hay etíopes gordos!!

Curvas, botes, asientos duros, … pero lo más llamativo es que la gran mayoría de los etíopes no están acostumbrados a viajar en bus y al cabo de un rato de empezar el trayecto ves que se quieren poner verdes, pero no pueden porque son negros, empiezan a circular bolsas de plástico… y se ponen a potar como si no hubiera un mañana!!! Ahí vomitaron todos menos la gallina!!! Gallina??? Sí, viajaba una gallina debajo del asiento. Sólo se quejaba cuando una botella de agua que rodaba por el suelo le golpeaba. Para ser sinceros, potaban más o menos la mitad de la gente.

En el bus a mí me tocó al lado un pastor que no tenía pinta de darlo todo, pero lo dió. Echó la pota, se limpió la boca con la mano, hizo un pelotillo con la bolsa, vió que entre él y la ventanilla sólo yo le paraba y lanzó el regalo. Gracias a dior que no falló. Yo pensaba que tenía que haberme puesto un chubasquero para el viaje…

Las fregonetas en Etiopía salen cuando se llenan. Ese es el horario que siguen. En cada fregoneta hay un conductor y un encargado de llenarla y cobrar. Un equipo. El equipo de la frego en la que subí yo tuvo algunas diferencias. Se mosquearon y en ese caso por lo visto las diferencias se resuelven antes de salir y en una oficina que tienen allí. Así que ahí estábamos en la frego mientras ellos discutían en la oficina y yo no daba un duro porque saliéramos. Al final volvieron y comenzó el viaje. El conductor pitaba más tiempo del que estaba sin pitar. Apuraba las marchas hasta más allá de lo que daba el motor y en las curvas se inclinaba como si fuera en moto. Yo me ponía nervioso al mismo tiempo que me iba cabreando. La disputa había terminado poniéndole una multa e iba enfadado. Como por lo visto le parecía poco, al cabo de pocos kilómetros se paró en un pueblillo y nos tuvo esperando dentro de la frego mientras compraba agua y chat. El tipo venía súper guay con su compra, arrancó y con unos 150km por delante tenía claro que iba a ponerse a mascar aquello. Ahí es donde mi paciencia se terminó y, como estaba sentado justo detrás de él, le di un par de toñas en el brazo mientras le decía de no muy buenas maneras que si se ponía a mascar aquello yo iba a llamar a la policía (aún no tengo claro cómo). Aquello podía terminar conmigo en la cuneta con una paliza o, como al final ocurrió, con el tío muy descolocado y sin mascar chat porque cada vez que lo intentaba le daba una toña en el brazo (seis en todo el trayecto). El tío se pasó el viaje mirando por el retrovisor para ver si yo me quedaba sopa de una vez pero lo que encontraba era mi mirada más despierto que nunca. De vez en cuando sonreía en plan “venga, que no es para tanto”. Al cabo de un rato, la señora que se sentaba a mi lado empezó a pasar cada cierto tiempo una ramita con la excusa de que el chat te despierta y te mantiene alerta. Total, que al final sólo conseguí que no fuera con el papo lleno de chat sino muerto de asco con alguna hoja que otra de vez en cuando.

Etiopía (II) – Lalibela

December 24, 2014

Las iglesias excavadas en roca de Lalibela son muy chulas. El turismo que atrae el lugar provoca la proliferación de negros ladillas y precios considerablemente más altos que en el resto de Etiopía. Sólo la entrada a los grupos de iglesias (son tres grupos) son 40€. Carísimo en mi opinión. Aparte, es bueno contratar un guía para que te lleve por todos los recovecos y te cuente de qué va el tema. El guía suelen ser otros 16€.

Las iglesias, muy bien. La sensación de la gente, muy cansina. La estrategia de los negros ladilla en Lalibela consiste en saludarte, empezar a recitar las capitales europeas y al cabo de un rato decirte que en el colegio comparten un libro por cada diez niños y que le compres un libro en una librería que hay allí. Todo muy emotivo si no fuera porque la historia del timo viene tal cual en la guía de Etiopía. Así que, nuevamente, te vas deshaciendo de ellos educadamente por aburrimiento con respuestas evasivas que no son ni respuestas.

A mí guía le entendí bastante poco sobre las iglesias porque tenía un inglés chungo. Había mejores guías pero la chica que contraté me gustó porque parecía tímida y con poca experiencia de guía. Dos supuestos factores en contra de cualquier guía son los que me hicieron decidirme por ella. Al menos con ella se me quitó la sensación de persecución y de que me la intentaban clavar todo el rato. Dentro de los grupos de iglesias no hay negros ladillas y fuera de ahí no te molestan si vas con guía. Es como ir con guardaespaldas!!!

La árida Etiopía.

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Las iglesias están excavadas desde el suelo hacia abajo. Por eso no las ves hasta estar en ellas. No aparecen en el horizonte por ningún lado… excepto porque actualmente la mayoría tienen un horrible, aunque inevitable, tejado para protegerlas.

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Varios interiores.

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Zona donde poder empujar a esas personas de las que siempre te has querido deshacer.

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Túneles que comunican unas iglesias con otras en cada grupo de iglesias para no andar subiendo a la superficie y volviendo a bajar.

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El tercer grupo de iglesias no es en realidad un grupo. Es la iglesia de St. George. La última excavada y la más famosa.

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Mi prima girando un tornillo de madera para dejar bien cerrado un arca.

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Mi primo posando para luego hacerme gestos de que dejara billetes en la vasija de su izquierda…

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Etiopía (I)

December 24, 2014

Mi guía de viajes sobre Etiopía no era muy buena. Contenía información detallada sobre clima, lugares, geografía, historia, política, … pero nada te preparaba para la llegada. Porque al llegar te das cuenta de que… son NEGROS!!! TODOS!!!

No tardo nada en mimetizarme con el entorno, o eso creía yo. Caminando por la calle y tras ser adelantado por media docena de burros cargados con sacos de carbón, pasar al lado de un mini rebaño de mamíferos hervíboros de mediano calibre y un puñado de gallinas (todo en la acera), me doy cuenta de por qué saben que no soy local. Soy el único idiota con reloj!!!

Muchos niños por la calle te gritan faranji (/faranlli/, extranjero) y te sonríen. A pesar de lo que pueda parecer, es en plan amistoso.

Consigo un alojamiento en el que postulo mi primera gran teoría vital: la “La Ley de Transferencia aplicada a las Camas” que permite determinar científicamente aquellas camas en las que puedes dormir y aquellas en las que no. Una cama es “dormible” cuando la cantidad de sustancia transferida entre la cama y el personaje durmiente es favorable al ser humano. De forma menos científica, cuando la mierda que dejas en la cama es menor que la mierda que la cama deja en ti, ahí no se duerme!!!

Salir a la calle en mi zona implica que un negro ladilla se te acerque a dar la brasa. Te dan la paliza y casi siempre termina en algún tipo de petición relacionada con el dinero. Cuando uno se cansa de las respuestas evasivas que doy y se pira, a veces no ocurre, llega otro. Andan contigo mientras te dan la chapa y una manera medio elegante de quitártelos de encima es volver al alojamiento porque hasta la habitación no te siguen.

What should we think about death?

May 18, 2014

Vídeo compartido por Fredi en FB. No miro casi FB pero me llegó una notificación al correo. Quizá debería empezar a usar FB para compartir este tipo de cosas en lugar de utilizar el blog. ¡¡Pero es que odio FB!!

 

Cita

May 15, 2014

“Con la edad, o te ajamonas o te amojamas”

Madre de Antonio Castelo.

 

¿Políticos?

March 21, 2014

Quien diga que en España no se invierte en I+D se equivoca. El mejor ejemplo son los resultados en cuanto a novedosas formas de insultar abiertamente a todo el que te rodea.

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Entiendo que los siguientes informes a solicitar serían, por ejemplo:

–      Efectos de la inyección letal en las personas

–      Efectos de un tiro en la nuca en las personas

–      Efectos de la silla eléctrica en las personas

Además del informe realizado por el Ministerio del Interior, cientos de profesionales internacionales realizan de forma gratuita el mismo informe con resultados como el siguiente.

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Fuente

Sorprendente. Cuchillas y personas. Quién lo iba a decir…

February 19, 2014

Tengo la sensación de que en España somos un poquito gilipollas. No más que la gente de otros países, cuidado. Pero tenemos nuestro puntito. Mientras en el resto del mundo tienen huracanes, tifones, maremotos, terremotos, … en España tenemos CICLOGÉNESIS EXPLOSIVAS. Porque somos así. Porque nos tiramos los pedos más altos que el culo.

Día Incómodo

January 25, 2014

Esta mañana he pasado la ITV de la moto. La primera ITV que paso a una moto. He hecho una demostración de elegancia y saber hacer. La moto limpia, impecable, perfecta.

Una vez pasada la ITV he ido a clase de cocina turca. He llegado a la puerta del centro hecho un señor. He apagado el motor. He colocado bien la moto y me he inclinado a la izquierda hasta llegar al punto donde la pata sujeta la moto.

Aquello ha empezado a inclinarse demasiado y según caíamos al suelo la moto y yo, una palabra ha ocupado toda mi mente. GILIPOLLAS. Seguido de HAS OLVIDADO SACAR LA PATA DE LA MOTO… PEDAZO DE IMBECIL.

Cuando una moto se inclina, hay un punto de no retorno. Suele dar igual lo mazado que puedas estar, que no es mi caso. He quedado en el suelo panza arriba cual cucaracha. Con el casco aun puesto, he gritado ¡¡¡SOY GILIPOLLAS!!!

Tras unos segundos asumiendo lo estúpido que soy, he decidido levantarme, dejando mi orgullo en la acera. Entonces he visto un corredor parado y mirándome con asombro. Me ha preguntado si estaba bien y le he dicho que sí.

La moto tiene unos rasguños mínimos, no sé si algo en el intermitente y la maneta del embrague rota. No se lo que me va a costar la maneta y si necesito algo del intermitente pero sea cual sea el precio, será caro. La estupidez es cara.

Luego, en casa se han caído dos azulejos del techo de la cocina. No sé cuál es la frecuencia con la que suceden este tipo de estropicios pero no recuerdo que me haya pasado antes.

Para terminar, han robado la cartera a mi padre en el metro sin que se diera cuenta. He ido con él a la comisaría del aeropuerto que es la que creemos tener más cerca. Por el momento ahí han acabado los inconvenientes del día. No son desgracias pero sí inconvenientes.

La idea de ir dos al aeropuerto era que uno esperara en el coche mientras el otro ponía la denuncia. Al cabo de un rato en el coche me he empezado a aburrir. Como el aeropuerto estaba extrañamente desierto, he dejado el coche donde no molestaba y me he metido en la terminal 2. He buscado un poco la comisaría y por si mi padre volvía al coche, he vuelto a la parte de la terminal desde la que podía ver el coche. A esas alturas del día y tal y como estoy últimamente de la azotea, he visto una silla de ruedas sin dueño, así que me he subido y he empezado a dar unas vueltas.

Yo estaba haciendo todo lo posible por ser el más tronado del aeropuerto en ese momento. Con tan poca gente, pensaba que no sería difícil. Pero siempre hay alguien peor. Un colgado ha pasado a mi lado hablando solo sobre una pierna rota, un brazo roto y la boca que deberían romperle también. No he conseguido encajar las piezas de lo que iba murmurando. Únicamente me ha quedado claro que soy un mediocre. Haga lo que haga siempre hay alguien que me supera.

Propósitos Año 2014

January 4, 2014

Los propósitos de Año Nuevo no tienen ningún sentido si no son asequibles porque entonces causan frustración. Así que este año, un baño de realidad. ¡A la piscina!

– Empezar un curso de alemán y dejarlo a medias.
– ¡¡¡¡¡Un poniiiiiiii!!!!!
– Perder un miedo… ganar un trauma.
– Ir al gimnasio… a darme de baja, ¡¡que llevo 14 años si ir!!

Post patrocinado por pura lana virgen de oveja, aquella hecha con la lana de las ovejas que corren más que su pastor.

(Sólo uno de los 4 es original mío. El resto, escuchados por ahí)