La Crisis de los Huevos

Desde que llegué a Irlanda, periódicamente me da por intentar enterarme de cómo funciona el sistema sanitario aquí. Ya intenté usar la tarjeta sanitaria europea para conseguir una receta y me sirvió igual que si hubiera utilizado una estampita de la virgen.

Pues al final ha habido que hacer cierto trabajo de campo para aclarar dudas. Trabajo que, por otra parte, no me habría importado evitar.

La cuestión es que desde hace unos días he estado teniendo molestias en un huevo. Asín de grave. Y claro, no es que yo sea hipocondríaco (nooooooo), sino que no puedo poner en peligro la remota posibilidad de joder al mundo con algún que otro Rafita.

Una vez cansado de sentarme como si tuviera hemorroides y ante la posibilidad de que aquello fuera a peor y tener que lidiar con el sistemas sanitario estando aún más mermado de salud (joder, mermado de salud, ahí queda eso), me he puesto a investigar. Una oportunidad perfecta para saber de primera mano cómo está organizado esto.

He enganchado la tarjeta del seguro médico en el que me ha dado de alta la empresa y les he llamado para ver qué tenía que hacer para pedir cita con el urólogo. Hubiera preferido pedir hora con el otorrino, pero en este caso de extrema gravedad era poco útil. Total, está visto que lo que no haga en Irlanda no lo voy a hacer en ningún sitio.

Nada que hacer. El seguro te devuelve las pelas de los gastos médicos que tengas (espero que todos y no sólo una parte), en Septiembre (!!!!!). Pero librarte del sistema médico no te libras ni pagando.

Si quieres que te reciba un médico especialista, tienes que ir con una carta (o lo que sea) del General Practitioner (GP o médico de familia). Así que mis huevos y yo nos hemos dirigido al Jervis Medical Center (no confundir con el centro comercial Jervis).

Una vez ya pasé por ahí para preguntar qué tenía que hacer si tenía algún tipo de emergencia, especialmente fuera del horario de visitas, ya que vivo solo y preferiría enterarme de qué hacer antes de encontrarme en una situación más o menos mala. Buscaba algún número al que llamar, o alguna información útil. ¿He dicho lo de hipocondríaco? Le pregunté a la de recepción si tenían algún médico on call (que para mí es de guardia) y me respondió que no me daba el teléfono del médico. Mira rubita, que no quiero su número, que sólo quiero saber qué hacer o dónde llamar si tengo alguna movida, aunque espero no tenerla. Pues me preguntó que qué me pasaba, y le dije que nada. Así que me dijo que volviera cuando estuviera sick. Maldita rubita estúpida. Si tengo movida tendrá que ser en horario de trabajo…

De camino ya estaba viendo la conversación con la rubita:

– Buenos días. Quería ver a un médico porque me duele un huevo.

– ¿Y qué es lo que te duele un huevo?

– Mmmmm. Quiero decir que me molesta un poco un huevo. El izquierdo. ¿Te lo enseño? No suelo hacer estas cosas en la primera cita, pero si te empeñas…

Gracias a dios no ha sido así. Me ha pedido que rellenara un formulario con mis datos y 60€ por la consulta, gracias (50€ de lunes a viernes). Tras pedirle el recibo (quiero mi dinero, aunque sea en Septiembre), me ha dicho que me sentase que ya me llamarían.

Al poco tiempo es mi turno y ahí voy con mi vocabulario recientemente adquirido para tan gran ocasión: slight pain in one testicle.

– ¿En qué puedo ayudarte?

– Desde hace ya unos 3 días tengo molestias en un huevo.

– ¿El izquierdo o el derecho?

– (Ahí, ahí, directo al grano y pasando del cachondeíto) El izquierdo.

– ¿Siempre, a ratos, cuando meas, …?

– Pues siempre, cada vez que me doy un mínimo golpecito.

– ¿Podría estar relacionado con alguna enfermedad de transmisión sexual?

– Pues mira, pongo la mano en el fuego que va a ser que no.

– Pues quítate los pantalones y pasa al salón nena, digo… a la camilla.

Me ha estado tocando los huevos, literalmente. Y yo pensando “Tenga cuidado que ahora mismo es una sensitive area. Hágase a la idea de que maneja nitroglicerina o verá un caso de levitación natural. Ah, y termine rapidito. No se recree.”

Según el payo ránger GP, no es importante. Ha debido ser un mal bache en la bicicleta o un mal cruce de piernas. Estudiaré mejor el de Sharon Stone a ver en qué he fallado. Igual un detalle a tener en cuenta es que ella lo hace sin huevos. Dice que ha visto muchos huevos haciendo estudios de no sé qué y que no es nada con una probabilidad del 97% (o por ahí). A mí los estudios que haya hecho y los huevos que haya visto y/o tocado me importa relativamente poco. Lo que de verdad me importa es que esta vez son mis huevos y les tengo aprecio.

Me ha comentado que si me duele mucho que me tome unas pastillitas que me receta y que tenga cuidado estos días para que se me pase cuanto antes. Evitar tanto la bicicleta como andar mucho y procurar llevar los huevos recogiditos para que no se den más golpes (lo que hay que oír). Que si no se pasa en algo menos de una semana que vuelva (las reincidencias con el mismo caso tienen oferta y salen más baratas, pero también se pagan).

Antes de irme, también me ha hecho un análisis de orina del todo a cien, una especie de predíctor. Todo perfecto. Orina de alta calidad.

Ahora que cada uno decida si esta experiencia religiosa está basada en un hecho real o no. En caso de ser así, ¿se puede caer más bajo en este blog? En mi caso, con total seguridad, SÍ.

Por lo menos, la coña esta no me ha jodido la primera barbacoa irlandesa a la que me ha invitado Rafa y a la que he ido después de esta visita médica. 😀

10 Responses to “La Crisis de los Huevos”

  1. Alfonso Says:

    Hay quien se piensa que dejé la moto por la lluvia…😛

    En fin, no, no se puede llegar mucho más bajo.

  2. Dani Says:

    Pues si, fácilmente sea real porque he leído casi letra por letra lo que me ha pasado en los últimos meses (yo hipocondríaco? tampocoooo) La diferencia, aunque no se si para mejor, es que estoy en España con nuestra “bien amada” seguridad social (ah! y que el número de urgencias lo conocemos todos)😛

    De momento sigo enfrascado en listas de espera, y en un par de meses me darán alguna solución… Después de que te toquen los mismisimos la mitad de los médicos de la ciudad, casi te entran ganas de hacer nudismo en bares de marcha, que ya quedan poca gente que no conozca lo que hay.

    Tu tranquilo, si el GP no se ha echado las manos a la cabeza, seguramente no sea nada. Lo mío, un pequeñito quiste de grasa inofensivo que mira que podía haber salido en cualquier otro lado, pero fue a parar a un mal sitio. Sobre todo, no te des mal, que luego son tonterías y da palo haberse rallado. Eso sí, ahora puedes decir que te “tocas los huevos” por prescripción médica

  3. BigFredi Says:

    Joder que cabrón eres.

    Sigo encontrándome tus post a primera hora del lunes y partiendome el culo como un desgraciado sin poder pararme a traducir algo así a los compañeros (menos aún en este caso).

    Voy a empezar a dejar tu blog para leerlo en la intimidad de mi casa para evitar tener que dar explicaciones.

    Que se mejore ese huevo tuyo.

  4. Pi Says:

    Ostrassss…..yo…pasaba por aquí….para comentarte nuevas rutas para hacer en bici…pero vamos ya me marcho eh…;) solo quería saludar…

    Estás como para pasear en bici…..:D …..bueno que todo vaya a mejor ok????

  5. Sonia Says:

    Bueno, bueno, ya me parecia a mi que la posturita en el sofa de Samsara el sabado pasado tenia su aquel ;p

    La cuestion aqui es: te sentaste asi por culpa del susodicho huevo o es que el huevillo se ha vuelto muy sensitivo por culpa de muchos sofas.

    Y recuerda que tenemos foto, no lo nieges!!!🙂

  6. Fio Says:

    O_O… Por cierto, y ahora que lo has dicho… tiene que ser difícil cruzar las piernas con dos cosas ahí colganderas…

    … En fin, que espero que tu huevo esté mejor😛

  7. theearlybird Says:

    Alfonso: Mi mayor percance con la moto en ese sentido fue el día que decidí ver la capacidad de frenada que tenía y olvidé sujetarme con las rodillas al depósito. Y claro, la moto frenó bastante bien, pero yo paré con los huevos chafados contra el depósito… 😦
    Por cierto, lo de caer más bajo lo has dejado abierto, eh? “…No, no se puede caer MUCHO más bajo…”. Y el problema es que yo tampoco lo descarto, y estoy acojonado con lo próximo.

    Dani: Espero que te dejen de marear y se arregle todo pronto.🙂
    Lo mejor deben ser las explicaciones que tienes que dar a la gente que te pregunte y se interese por tu salud. 🙂

    BigFredi: Si yo pudiese traducir alguna de las chorradas que quiero decir… igual hacía algún colega en la oficina y dejaban de pensar que soy idiota, jajajajaaa

    Pi: Bueno, vale, pero no las olvides, eh? Nada que no se pueda arreglar con una huevera. 😀

    Sonia: Si te digo que la postura espatarrada no tenía nada que ver, ¿cuela? Es que soy así de chulo y estaba muy cómodo a pesar del, por lo visto, espectáculo que estaba dando. MMmmmmm. Como también soy tímido, no volveré a sentarme de otra forma que no sea la inglesa ortodoxa (¿?¿?¿?)

    Fio: ¿”colganderas”? Acabas de quitarle todo el márketing al asunto. Y dejaremos para mejor ocasión si son 2 colganderas o 3 colganderas.

    Ah, y mi huevo me pide que os dé las gracias por las muestras de interés y de cariño (ahora sí que empiezo a tocar fondo….)

  8. Alfonso Says:

    Sin bromas, tengo un bache en el depósito de la Virago de un maravilloso día en que se me fue el santo al cielo y le dí al de delante (a poca muy poca velocidad). No fue más que un toque leve y me dio tiempo a frenar, pero no se puede decir lo mismo de mi mujer, que no lo vio venir y me empotró los cojones en la chapa del depósito. Ese bollo lo dejo como recuerdo😛

  9. Luisa Says:

    😄 En mi vida me habia reido tanto leyendo un post sobre Irlanda. Me mudo este año a Dublin aunque las cosas hayan cambiado un monton desde que tuviste la crisis de los huevos. Saludos

  10. theearlybird Says:

    Gracias por el comentario!
    Todavía no ha pasado tanto tiempo como para que Dublín haya cambiado mucho, jejeje. Lo pasarás bien allí. Un saludo!

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