Haciendo Oído

Tras volver de las vacaciones de Navidad llevaba unos días preguntándome “¿Qué coño hago yo en Irlanda?”. Pregunta recurrente donde las haya, por otra parte. Sigo en Dublín porque el balance no deja de ser positivo. La experiencia de vivir en otro país, la gente que he conocido y que vale un montón, el trabajo que no deja de ocupar cinco días por semana en la vida de cualquiera (incluso en la vida de una estrella como yo) y que por ahora está mejor valorado que en España porque en España sobran titulados, buscarme la vida por mi cuenta (sin especiales complicaciones), … Pero cuando dejas a tu familia en España, incluyendo las estúpidas discusiones diarias en las que tanto aporto, encontrarte en otro país te deja un poco descolocado. Solo, en cierta forma. Y eso que sólo estoy a dos horas y media en avión. Y que tengo cada charla por Skype…

Hoy al salir del trabajo, había decidido hacer un poco de ejercicio e ir en bicicleta a un supermercado que hay a unos pocos kilómetros del centro de Dublín. Sólo necesitaba una excusa para hacer un poco de ejercicio. Porque si no tengo una “excusa”, hay cosas que me cuesta hacer.

Al final, he comprado un par de chorradas, y ha anochecido. Ir al supermercado ha sido fácil. Viento a favor. Pero la vuelta… ¿Por qué no apagan el maldito ventilador en esta isla? Da igual. La idea era hacer un poco de ejercicio y mientras no pinche, tardar un poco más no me importa.

Y volviendo por el camino que bordea el mar, la bahía o lo que demonios sea (lo que sea o como se llame no es algo que me preocupa, la INcultura general es algo que tengo superado hace tiempo), he visto el puto Dublín con todas sus lucecitas y la verdad es que me ha gustado. Y me he dado cuenta que eso que estaba haciendo aquí, pedalear al lado del mar al salir del trabajo, es algo que no podría hacer en  Madrid. Que si quieres empeñarte en que estar en el extranjero es un sufrimiento, lo consigues. Pero no es así. Es febrero, se supone que invierno, y he ido pedaleando al lado del mar con nada más que un fino chubasquero que llevo siempre por si llueve (siguen sin avisarme cuando eso sucede) y porque mantiene bien el calor una vez que empiezas a moverte (si te quedas quieto, estás jodido). En la mochila llevaba una hogaza de pan hecha el mismo día y cortada en rebanadas que está riquísima (con la máquina de cortar el pan he estado a punto de montar uno de mis numeritos). Aquí no busques barras de pan, pero hogazas de pan hay muchas y de distintos tipos. Y muy buenas.

Irlanda no es perfecta. Ni mucho menos. Pero la verdad es que está muy bien.

Y en eso estaba, cuando llegando al centro, he dejado el carril bici porque en esa zona es una porquería pintada en la acera y me he puesto en la carretera / calle. Porque ésa es otra. Pintar un carril bici en la acera no hace desaparecer a los peatones que andan tranquilamente por ahí. Y pintarlo en la calle queda precioso. A partir de ahí hay un par de detalles. El primero es que los coches lo respeten. A veces no es posible, porque pintar un carril no hace la calle más ancha para el carril de coches. Y el segundo es que, como el carril bici está pegado a la acera, no hay alcantarilla o bache que no te tragues.

Y según pedaleaba, me ha adelantado un autobús FUERA DE SERVICIO cuyo conductor ha abierto las puertas con el único propósito de gritarme:

- Asshole!!!!!   (Vale, no es una frase elaborada, pero la he pillado)

Supongo que por ir por la calle, teniendo un carril bici en la acera (carril entretenido por el juego que da esquivar peatones). Y una vez más he tenido una respuesta rápida. Respuesta mental y como poco, un minuto después del adelantamiento:

- Shut up or run over me, fucking baaaaastard!!!! Caaabrón!!!!

Jalebi

Jalebi es un dulce muy popular en India. Ahí queda eso.

Lo probé por casualidad hace unos años en un viaje espiritual por la India para encontrarme a mí mismo, algo que jamás logré. Tampoco he estado nunca en la India. Lo único que es cierto es que lo había probado antes sin saber lo que era ni cómo se llamaba y hace un par de meses lo volví a ver y esta vez me quedé con el nombre. Menos mal que estaba escrito, porque si tengo que decir que me lo pronuncien, todavía les estoy haciendo deletrear.

Y aquí va lo que yo he hice algunas semanas atrás siguiendo una de las recetas encontradas.

Ingredientes

- 2 tazas de harina normal

- 2 cucharadas soperas de harina de arroz

- 1/4 cucharada de té de levadura en polvo

- 2 cucharadas soperas de yogur

- 1 taza de agua tibia

- Unas hebras de azafrán

- 3 tazas de azúcar

- aceite de oliva para freír

No se descarta que el agua de rosas sea únicamente un perfume (tóxico)

Sirope

3 tazas de agua

1/4 cucharada de té de cardamomo en polvo

1 cucharada sopera de agua de rosas

Preparación

Mezclar la harina normal, la harina de arroz, la levadura en polvo, el yogur y el agua en un bol. Mezclar todo bien y dejar durante 4 horas para que fermente.

Hacer el sirope, hirviendo el azúcar y el agua juntos. Justo un poco antes de que el sirope esté listo, añadir el azafrán y el cardamomo.

Cargar un biberón con la mezcla y dar forma a los Jalebis según se echan en abundante aceite hirviendo. El aceite debe estar muy caliente pero sin pasarse, el Jalebi debería hacerse en unos minutos.

Una vez dorado, sacar y escurrir en papel de cocina y luego sumergir en el sirope durante unos 10 min para que se empapen.

 

Comentarios

- Yo pasé del azafrán, así que el sirope quedó con menos color del que debiera. Y decidí cuándo estaba listo el sirope cuando me pareció bien. Yo creo que la idea es que no quede muy espeso.

- Tampoco tengo muy claro haberlos frito bien, pero algo comestible salió. Debían quedar con más forma de tubo y tenían más forma de tallarín.

- Y también pasé de escurrirlos en papel de cocina y tenerlos 10 min en el sirope. Del aceite iban directos al sirope donde estaban hasta que el siguiente Jalebi estaba listo y gritando para que lo sacaran de la sartén.

- Seguí esta receta, como podía haber seguido otra. Todas tienen pequeñas variaciones. Y también volví a echar un vistazo a uno de los vídeos hechos por mi madre. Atención al inicio del vídeo cuando dice “No-más-té”. Aprendiendo idiomas. Es que tengo un oído…

Spain 4 Erasmus (cita)

Fuente: http://www.burbuja.info/inmobiliaria/showthread.php?t=48923

You know you’ve lived in Spain when…

1.- You think adding lemonade, fanta or even coke to red wine is perfectly acceptable. Especially at lunch time.

2.- You can’t get over how early bars & clubs shut back home - surely they’re shutting just as you should be going out?

3.- You aren’t just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you’re surprised he turned up at all.

4.- You’ve been part of a botellon.

5.- You think it’s fine to comment on everyone’s appearance. And to openly stare at strangers.

6.- Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.

7.- You’re shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?

8.- On msn you sometimes type ‘jajaja’ instead of ‘hahaha’

9.- You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don’t understand how anyone could think olive oil on toast is weird.

10.- You’re amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.

11.- You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?

12.- You love the phenomenon of giving ‘toques’ - but hate explaining it in English

14.- You don’t see sunflower seeds as a healthy snack - they’re just what all the cool kids eat.

15.- You know what a pijo is and how to spot one.

16.- Every sentence you speak contains at least one of these words: ‘bueno,’ ‘coño,’ ‘vale,’ ‘venga,’ ‘pues nada’…

17.- You know what ‘resaca’ means. And you probably had one at least once a week when you lived in Spain.

18.- You know how to eat boquerones.

19.- A bull’s head on the wall of a bar isn’t a talking point for you, it’s just a part of the decor.

20.- You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.

21.- You know that after 2pm there’s no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.

22.- If anyone insults your mother, they better watch out…

23.- You know how to change a bombona. And if you don’t, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.

24.- It’s not rude to answer the intercom to your flat by asking ‘Quien?’ (or maybe that was just my flatmate…)

25.- You don’t accept beer that’s anything less than ice-cold.

26.- The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn’t surprise you.

27.- The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.

28.- You know that the mullet didn’t just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.

29.- You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao, pollo and polla, estar hecho polvo and echar un polvo…and maybe you learned the differences the hard way!

30.- On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.

31.- You don’t see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.

32.- Floors in certain bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!

33.- You see clapping as an art form, not just a way to express approval.

34.- You know ensaladilla rusa has nothing to do with Russia.

35.- When you burst out laughing every time you see a Mitsubishi Pajero

36.- You have friends named Jesus, Jose Maria, Maria Jose, Angel, maybe even Inmaculada Concepcion…

37.- You know that ‘ahora’ doesn’t really mean now. Hasta ahora, ahora vuelvo…etc

38.- When you make arrangements to meet friends at 3, the first person turns up at 3.15…if you’re lucky!

39.- Central heating is most definitely a foreign concept. In winter, you just huddle around the heater under the table & pull the blanket up over your knees…and sleep with about 5 blankets on your bed!

40.- Most women under 30 own a pair of those attractive ‘Aladdin’ style trousers with the crotch around the knees (you know what I mean!)

41.- Aceite de oliva is ‘muy sano’, of course. So you help yourself to a bit more.

42.-When women think that clear bra straps are in fact invisible.

43.- When it’s totally normal for every kitchen to have a deep-fat fryer but no kettle.

44.- Te cagas en la leche….

45.- To avoid that cheap Eristoff vodka you have to ask for ‘un esmirnoff’

46.- When you know what a guiri is / have been called one

47.- When you add ’super’ in front of any adjective for emphasis

48.- When it’s completely normal for men and women to have at least one facial piercing

49.- When you pay for something that’s, say, 8.50, you always ask, ‘Quieres el cincuenta?’

50.- Blonde girls actually start to think their name is ‘rubia’

51.- When you accept that paying with a 50 euro note is going to get you a dirty look if you’re buying something that costs less than 40 euros

52.- If something is great, it’s ‘de puta madre’

53.- You can eat up to 5 times a day - first breakfast, 2nd breakfast around 11.30, almuerzo, merienda, cena

54.- You know the jingle for Los Cuarenta Principales…

55.- If you see someone wearing a T-shirt with something written on it in English, you can almost guarantee it won’t make sense. (Pebble Night was a personal favourite)

56.- When you go into a bank/bakery etc, it’s standard practice to ask ‘Quien es la ultima?’

57.- Who needs a dryer when you have a washing line outside the window of your apartment?

58.- You know what ‘marcha’ and ‘juerga’ are. (Of course!)

59.- You are more likely to call your friends tio/a, nena, chaval, macho or even tronco than their real name.

60.- Love it or hate it, you can’t escape reggaeton…

Tecleando

Pedazo de cacho de descubrimiento en Windows… ¡¡Por fin las teclas de mi portátil escriben lo que tienen escrito sobre ellas!! ¡Y más! El funcionamiento del teclado ha quedado casi exactamente (nada es perfecto) como tanto deseaba y tan poco había investigado. Y sin virguerías informáticas. ¡¡Sólo un poco de sentido común!! El que por lo visto tanto me falta…

Todo comenzó un lluvioso día que… Bueno, en realidad lo único que pasó fue que me compré un portátil y teniendo en cuenta que en el trabajo usaba un teclado inglés y el mío era español, me estaba volviendo loco (ya será menos), así que lo pedí con el teclado inglés. Al final, el artista que me atendió en DELL me puso un teclado americano en el pedido, pero no hay problema porque no sé distinguir un teclado de otro, así que puede estar tranquilo. Por mi parte, no habrá quejas. Incluso me gusta más el americano. Y no sé cómo es el otro, pero ya le he cogido cariño a éste. Aunque ahora que lo pienso, no estoy seguro de lo que tengo por teclado ni me importa.

La única vez que intenté algo al respecto fue hace unos meses. Busqué por Internet algún pequeño programa que dejara reconfigurar determinadas teclas para que escribieran determinados símbolos. La curiosidad me duró un par de días (ahí es cuando conseguí el premio a la tenacidad) y no conseguí nada satisfactorio. Al menos para mí.

Y hoy me ha dado por probar combinaciones de idioma y de teclado en el Panel de Control de Windows. Tras millones de combinaciones, concretamente tres, he dado con la adecuada y se me han saltado las lágrimas. La combinación ganadora ha sido, Idioma Inglés (Irlanda) y Teclado Estados Unidos - Internacional y la combola el 6. Por ejemplo. Lo escribo porque se me olvidará. Seguro que es mejorable, pero esto de buscar los símbolos que necesito en las teclas, en lugar de aporrearlas todas e ir viendo lo que sale en pantalla, es una sensación indescriptible.

Poner acentos, diéresis, escribir eñes, abrir interrogaciones y exclamaciones… ¿Qué más da si luego no las uso? De momento, ahí están. Y para los acentos, incluso me parece más cómodo que en un teclado español. áéíóú ÁÉÍÓÚ ¿¡ ü ñÑ. Ahí queda eso. Descubrimiento amortizado.

Después de este exitazo, me veo con fuerzas más que suficientes como para abordar nuevos y desafiantes retos. Ahora mismo voy a meter la toalla de la ducha en la lavadora. A ver qué pasa. ¿Quién dijo guarro? Digo… ¿quién dijo miedo? Se acabó la teoría de “Si al salir de la ducha estoy limpio, ¿para qué voy a echar a lavar la toalla?”

Tras tanta excitación, me relajo, valoro el triunfo conseguido, releo lo que he escrito y pienso: “¡Qué vida más triste! ¿No?”

Volare

¡Qué cariño estoy cogiendo a los aeropuertos! Al volver de Madrid a Dublín, un vuelo de dos horas y media de duración tuvo un ligero retraso de 7 horas. Tras todo ese tiempo, ahora tengo mono y me planteo volver al aeropuerto a pasar parte del finde.

Mi vuelo salía a las 18.30h del jueves, así que ahí estaba yo a las 16.30h en la cola de facturación. Los mostradores abrieron a eso de las 17.00h o más tarde. Antes de abrir los mostradores había una cola que se transformó en dos tras su apertura. Por supuesto, la segunda fila se formó en ese momento con gente recién llegada al aeropuerto.

Mis padres me acompañaron al aeropuerto para despedirse allí de mí y ellos estaban más mosqueados que yo. La verdad es que yo, más que mosqueado, estaba cansado. Mi madre iba y venía de la cola a los mostradores. Y en eso llegaron las 18.00h y yo seguía en la cola de facturación.

Aquí volvió mi madre una vez más de los mostradores y sin más explicación, me dice: “Sígueme”. Inexplicablemente le hice caso. ¿Sería por la cantidad de argumentos recibidos? ¿Por la seguridad del “Sígueme” aunque se podía suponer que no había nada en que basar tal seguridad? Así que le seguí y me dijo: “Ponte ahí que tú eres el siguiente”. Aquí es donde empecé a arrepentirme de hacerle caso. ¿Cómo es posible que le haga caso sin pensar, como si yo tuviera dos años?

Por lo visto, mi madre consiguió desbordar al supervisor del personal de facturación de RyanAir dándole la brasa con que, dada la mala organización, estaba facturando gente que había llegado mucho después que yo (la segunda fila formada al abrir los mostradores). Pero el supervisor cedió sin saber que luego tendría que pegarse con un montón de personas en lugar de con mi madre únicamente.

Y cuando me salí de la cola, algunos que estaban detrás de mí en ella, me siguieron. Así que de repente me encontré en mitad de un chaparrón, sin explicarme cómo puedo dejarme meter en estos líos sin rechistar.

Así que no me quedó otra que hacerme el tonto, magnífica actuación por cierto, y facturar mientras, a unos metros, oía quejas que eran contestadas por mi madre con un invariable “Facturamos ahora porque me lo ha dicho este señor. Hablen con él”. Bochornazo. Y no sólo eso. Yo pensaba que iba a salir calentito de ahí.

Facturé, incluso cuando por la hora la facturación debía estar cerrada, y me largué de ahí mirando al suelo y dejando que el resto se pegaran entre ellos. Me despedí de mis padres y me fui a pasar el control de seguridad.

Una vez dentro de la zona de embarque, el vuelo tenía ya un retraso de 5 horas, así que me fui al punto de información a preguntar. La respuesta fue que el vuelo tenía retraso de 5 horas, que la puerta del embarque era tal (por supuesto al final de la terminal, para que no montásemos un lío en medio de todo el mundo) y que esperara allí a uno de RyanAir que iba para allá a dar explicaciones y a repartir unos cupones para tomar un sándwich y un refresco. Encontré al payo de RyanAir una hora y media y cuatro visitas al punto de información después de esto.

En la espera, el vuelo se retrasó otra hora más, y alguien decidió largarse, así que cuando nos contaron dentro del avión, no salían las cuentas, y tuvieron que encontrar a quién faltaba para sacar su equipaje del avión por “motivos de seguridad”. Otra hora más esperando dentro del avión.

Finalmente despegamos a la 1.30h del viernes. Y cuando se despega de noche, el procedimiento de vuelo indica que deben apagarse las luces de la cabina. Los motivos son obvios. Primero, para no deslumbrar al piloto. Y segundo, para no ser una verbena volante llena de luces que despierte a los vecinos del aeropuerto.

Y una vez que el avión despega y coge altura, las vuelven a encender. Pero como son unos cachondos, aprovechan el rato de penumbra para cambiar las bombillas de la cabina por unas con el triple de potencia, de forma que cuando la luz vuelve, en el rato en el que te habitúas a la nueva luz, no sabes si has despegado, si estás en el cielo con los angelitos o en un anuncio de Ariel con todo blanco – blanquísimo.

Llegué a las 3h del viernes, recogí el equipaje y un taxi hasta el zulo.

Al llegar a casa, comprobé que los tiradores de la cremallera de la maleta habían sido partidos y el candado había desparecido. Así que ahora tengo una maleta muy incómoda de abrir y cerrar e imposible de cerrar con un candado.

Conclusión: Retraso de 7 horas, pago de un taxi para ir a casa y equipaje dañado.

En el aeropuerto de Madrid puse una reclamación. Y en el de Dublín quise ponerla pero en el mostrador de RyanAir sólo había una chica que la única cosa que hacía era dar pequeños papeles con la dirección postal y el fax de Atención al Cliente de RyanAir.

Así que el viernes escribí una carta de queja a RyanAir con todo y se la mandé por la tarde, adjuntando copia de la tarjeta de embarque, copia de la reclamación puesta en Madrid y foto del daño ocasionado a la maleta.

¿Tendré algún tipo de premio o se reirán de mí otra vez? Me da que ambas opciones tienen las mismas posibilidades.

Navidad 2007 (II) - El Belén

Por fin he podido disfrutar de “El Belén” en casa con mi familia. A primera vista impacta un poco, pero tras una explicación, todo encaja.

Explicación (de izquierda a derecha):

- El demonio, que no es muy demonio, representa la tentación. Está apartado porque nadie le hace caso, lo que significa que nadie ha caído en la tentación.

- Una muñeca gigante que no pinta nada, pero que sirve para sujetar al Papá Noel. Sobre él todavía no se ha planteado la duda de que pinte algo en el Belén.

- Virgen número uno con niño. Había dos vírgenes y no se iba a dejar a una fuera “en estas fechas tan entrañables”.

- Gallina, vaca, perro y oso. Lo normal.

- Dos pastorcillas gemelas con un bebé que es más grande que ellas. En realidad son trillizas, pero dos han reconocido al bebé y la tercera se ha enfadado y se ha ido con otro niño y está a la derecha de “El Belén”.

- Una rana verde porque en el campo ha habido ranas de toda la vida.

- Un ángel y otro par de niños. Será por niños. En este Belén se olían lo de Herodes.

- El misterio en el centro.

- Dos reyes. Uno de azul y otro de rosa. Y uno de ellos no está comprobado que sea mago. El negro no está, no por racismo, sino por impuntualidad. Uno de los dos reyes magos no lleva nada (estaba a cargo del oro). Porque éstos llevan oro, incienso y sidra. El incienso lo lleva “el negro”. Y se llama “el negro” porque es el único acuerdo familiar al que se ha llegado. La discusión está en si “el negro” es Baltasar o Melchor. Los camellos no aparecen porque están aparcados un poco alejados del portal para no asustar a la gente, y comiendo cactus como todo el mundo sabe.

- Otras dos gemelas. En este caso, pastorcillas con oveja. A una de las ovejas se le había caído la cabeza. Esta vez, no hubo milagro. O sí, súper glue.

- Y luego hay lo que parece un muñeco de nieve… No se sabe con certeza lo que es pero no puede ser de ninguna manera un muñeco de nieve a pesar de su aspecto. En Jerusalem hace demasiado calor para estas tonterías. Las últimas investigaciones sobre el tema apuntan a que puede ser Miliquito.

Para finalizar, la respuesta es sí. Esta Navidad la estoy pasando en el psiquiátrico. Lamentablemente, mañana me dan el alta.

Gulab Jamun

También llamado Milkballs in Sweet Syrup, es un postre indio y paquistaní.

Ingredientes

- 1 taza (250 ml) de leche en polvo

- 1/4 taza de harina

- 1 pellizco de bicarbonato de sodio

- 3 cucharadas soperas de mantequilla a temperatura ambiente

- 1/4 taza de leche a temperatura ambiente

- 4 semillas de cardamomo

- 1 1/4 de azúcar

- 1 taza de agua

Preparación

Mezclar en un bol la leche en polvo, la harina y el bicarbonato con la mantequilla. Cuando la mantequilla esté mezclada, ir añadiendo la leche y amasar durante unos minutos hasta tener la masa. Con estas cantidades salen 10 bolas, así que convertir la masa en 10 bolas y reservar.

Poner el cardamomo, el azúcar y el agua en un cazo a hervir lentamente. Remover especialmente al principio para que se forme el sirope.

Al mismo tiempo, calentar el aceite y freír las bolas antes reservadas. El aceite no debe estar muy caliente porque se deberían freír en unos 7 minutos. Cuando estén muy dorados, retirar del aceite y dejar un par de minutos en un plato.

Tras unos 15 minutos hirviendo, el sirope estará listo (aunque eso va en gustos). Retirar del fuego y tras un poco de tiempo (el sirope no debería estar hirviendo), poner en él las bolas fritas y dejar durante 10 min (o hasta cuando sea).

Conclusiones

- Yo he puesto un par de fotos, pero todo está mejor explicado en un vídeo que ha hecho mi madre.

- He hecho esto porque me dijeron que era “delicious” y aunque mi primer intento puede ser mejorable (o no), la verdad es que no creo que sea para tanto. No hay prisa por repetirlo.

Navidad 2007 (I) - Irish Christmas Songs

Revisando los Irish Christmas Greatest Hits, es decir, lo que suena en las tiendas estos días, se encuentran 2 “villancicos”. Habrá más, pero yo he escuchado estos dos sobre todo.

1.- Merry Christmas Everybody by Slade

Canción de Slade de 1973.

2.- Fairytale of New York by The Pogues

Canción de The Pogues de 1988. Canta Shane MacGowan, que por lo visto siempre ha lucido una piñata envidiable, junto con Kirsty MacColl quien fue amablemente “asesinada” en Cozumel, Mexico, mientras practicaba submarinismo junto con su hijo, por un cabroncete que parece ser se fue de rositas al más puro estilo Farruquito, y que le pasó por encima con su barquito.

La letra narra la historia de una pareja que se conoció en Navidad, de lo bonito que fue todo. Pero acaba con ambos tirándose los trastos a la cabeza de mala manera.

Yo no veía el espíritu navideño por ninguna parte en esta canción. Que la palabra Navidad aparezca en la canción varias veces no me parecía suficiente motivo. Pero en el trabajo me han dicho que era navideña 200%. Y yo iba a empezar a discutir (hoy estábamos terminando algunas cosas antes de la estampida general y había algo de tiempo), cuando otro compañero irlandés que trabaja desde casa (¡¡en España!!) me ha recordado aquello tan navideño de “They drink, and drink, and drink again; fishes in the river because God is born”.

Y a pesar de las ganas que tenía de tocarles un poco las narices con la cantidad de incongruencias que tienen por aquí, me he puesto a pensar en cómo ellos nos pueden ver a nosotros si nos ponemos en el mismo plan. Porque hay que joderse con la cultura popular. Es que puede ser como… “Joder tío, vengo de España y no te lo puedes creer. En Christmas’s Eve cantan algo de unos peces que beben en el río cuarenta veces, mientras se acompañan de una zambomba y una pandereta que según ellos son instrumentos musicales. Yo no sé qué tienen por oído. Y en New Year’s Eve ni te cuento. Se ponen todos a mirar cómo un reloj da la hora, mientras se comen 12 uvas. Y tampoco son muy listos, porque el mecanismo de las campanadas del reloj se lo tiene que explicar una tía con unas peras que no son suyas, y que para amortizarlas se pone un inmenso escote con 0 grados de temperatura. Y la tía es protegida por uno vestido de Batman. Y sobre la comida mejor no hablar. ¿Sabes que por no cocinar los muy primitivos son capaces de comerse el pescado a la plancha? ¡¡Si empanar 4 veces con bread crumbs no cuesta nada!! Son más vagos… Ya tenía ganas de volver a casa. Voy a hacerme unas mashed potatoes con un poco de stuffing, que a mí me gusta, aunque allí me han dicho que pan con pan, comida de tontos”.

Empresa vs Circo

Voy a hacer un año en la empresa en la que trabajo y ya he asistido a un día de Karting + barbacoa y a otro de Paintball + copas. A eso hay que unirle la gracia de los Friday Cakes y unas cuantas despedidas de gente que se va y con las que se toman unas pintas.

Y ahora que llega el final del año, la Christmas Party y como “final de fiesta”, Kris Kindle. Puedo asegurar que en mi empresa se trabaja, pero estas “actividades” la acercan al concepto de circo. Especialmente por cómo fue la cena de Navidad.

La cena de Navidad fue en un hotel, junto con al menos otras 2 empresas más. El tema de la fiesta era los años 70, lo que hace suponer que habría un grupo tocando música de los 70. Y ya. Pero eso era para el resto de las empresas asistentes a la fiesta. En la nuestra, la consigna era llevar al menos un “ítem” de los 70, y hacer todo lo posible para que fuera lo suficientemente ridículo como para pasar vergüenza…

Y vaya si lo conseguimos. Las estrellas fueron las pelucas seguidas muy de cerca de las gafas de sol con montura dorada. Por no hablar de las camisas. Ahí estábamos haciendo el ridículo entre tíos vestidos de traje y tías con vestidos de noche…

Por mi parte, una amiga me ayudó a disfrazarme, CON SU PROPIA ROPA. Así que fui con un jersey muy ajustado y de cuello alto (eso era lo más parecido a un maillot de ciclista) y una gorra / gorro, no lo tengo muy claro. El resultado final no sé si era de los años 70, ni si era “embarrasing”, pero me hizo sentir suficiente vergüenza. Y eso que al final no me puse los pantalones que me dejó. Oí un comentario sobre que yo parecía un filósofo francés. No tengo muy clara la imagen de filósofo francés, pero en esas dos palabras no veo por ningún lado “años 70”.

Así que al final había unos cuantos vestidos poco más o menos que de 11811, y yo iba disfrazado de… yo iba disfrazado.

Y, para no variar, mis momentos estelares.

El primero fue cuando uno que estaba de visita en la oficina para dos semanas  aparece con gafas y peluca en la cena. Demasiado conseguido para estar de visita. Así que le pregunto de dónde ha sacado las cosas. Me cuenta lo de las gafas y lo de la peluca y por decir algo y por cosas que pasan cuando no te quedas callado y no dominas el idioma, dije: “¿Y el resto?”. La contestación fue: “¡El resto es mi ropa normal! ¿Qué le pasa a mi ropa?” Momento idóneo para ir a por una pinta y volver tras unos minutos de reflexión.

Y el segundo fue en la oficina. Una chica me pregunta: “¿Qué tal la fiesta? ¿Lo pasaste bien?”. Mi contestación: “Sí, fue divertido” y de nuevo por no dejar la conversación ahí, volví a cagarla: “¿Y tú?”. Respuesta de la chica: “YO NO FUI”. Aquí no pude ir a por una pinta ni encontré una forma de escapar. Después de darle a entender que al menos yo no la eché de menos, creo que ahora me saluda de distinta forma (porque yo creo que me sigue saludando, aunque no las tengo todas conmigo).

Pear, Ginger and Whiskey Cake

INGREDIENTES

Para la cobertura

- 75 g de mantequilla

- 125 g de azúcar moreno (mejor pasado por la batidora)

- 2 cucharadas soperas de whisky

- 4 peras grandes y maduras (yo creo que con 3 sobra). Es más, yo he usado una lata de peras en almíbar de 460 g (en seco).

Para el bizcocho de jengibre

- 100 g de mantequilla

- 175 g de harina normal

- 1/2 cucharada de café de bicarbonato de soda

- 1 cucharada sopera de canela molida

- 2 cucharadas de café de jengibre molido

- 1/2 cucharada de café de nuez moscada

- un pellizco de clavo molido

- 2 huevos batidos

- 175 g de azúcar moreno (mejor pasado por la batidora)

- 125 g de melaza negra (black treacle)

- 200 ml de leche

- 2 cucharadas soperas de whisky

La tarta se puede acompañar con nata montada.

La melaza es un espeso sirope de azúcar que se parece al alquitrán y que al menos a mí me sabe un poco a regaliz.

PREPARACIÓN

Cobertura

Fundir la mantequilla junto con el azúcar en un pequeño cazo a fuego lento hasta que burbujee. Dejar durante unos minutos burbujeando, removiendo de vez en cuando, hasta obtener una textura cremosa y un color a toffee. Añadir el whisky y remover. Verterlo sobre el molde, de unos 23 cm de diámetro y engrasado con mantequilla, y esparcirlo por la base.

Colocar las peras en mitades alrededor de la base, con el corte hacia abajo y con el rabo (que no deberían tener a estas alturas) apuntando al centro. Presionar un poco para que queden bien firmes y no se muevan al echar luego el bizcocho de jengibre.

Bizcocho de jengibre

Fundir la mantequilla y dejar enfriar.

En un bol, mezclar la harina con el bicarbonato de soda, la canela, el jengibre, la nuez moscada y el clavo.

En otro bol, mezclar la mantequilla con los huevos batidos, el azúcar, la melaza, la leche y el whisky.

Verter poco a poco el segundo bol con el primero de la harina e ir removiendo hasta obtener una mezcla homogénea (lo que se pueda). Echar esta mezcla en el molde sobre las peras.

Hornear en horno precalentado a 180 grados durante 45-55 min o hasta pinchar un cuchillo y que salga limpio. (Si se han utilizado peras en almíbar, quizá es mejor tender hacia los 60 min porque habrá más líquido en la tarta).

Al sacar del horno, dejar reposar unos minutos antes de desmoldar. Y antes de hacerlo, pasar un cuchillo por el borde para asegurar que no está pegada al molde por ningún sitio y dar la vuelta para que la parte plana con la peras colocadas quede a la vista.

Dar la vuelta a la tarta con cuidado. No importa que ese día hayas decidido que no tienes sueño, te hayas puesto a cocinar de madrugada y le vayas a dar la vuelta a las 3 de la mañana. No hacer el idiota y quererlo hacer rápido porque el molde quema. No. Nada de esto o el resultado será quedarse a las 3 de la mañana con cara de imbécil mirando cómo la tarta se ha resbalado y en lugar de estar donde debería, su plato, ha aterrizado en la encimera. Como por ejemplo,

Tras la desesperación del momento, al menos probar qué tal ha quedado y si hay algo que mejorar para la siguiente. Especial atención a esa pedazo de cuchara de Tesco (4 cucharas, 1 €)

Una vez arreglado el despropósito (limpiar todo y deshacerse del cuerpo del delito), en un segundo y exitoso intento (al día siguiente), la tarta queda como sigue

La tarta puede tomarse caliente o dejarse enfriar y que las peras absorban los jugos de la tarta. En un recipiente hermético puede aguantar 5 – 6 días.

Digamos que la fuente de esta receta es http://www.scotlandforvisitors.com/recipes/peargingerupside.php.