Grrr…

2.30h de la mañana. Últimamente apenas salgo de pubs. En realidad hace mucho que no salgo de pubs. Pero hoy he salido.

Y ahí estábamos haciendo… haciendo… ahí estábamos (yo en un pub no hago realmente nada), cuando aparece un grupo de cuatro chicas y una de ellas me parece atractiva.

Seguimos haciendo “lo que se hace en un pub”, que suele consistir en gritarse frases cortas al oído entre los amigos mientras se bebe cerveza pagada a un precio desorbitado. Evidentemente algo hago mal, porque los pubs están a reventar finde sí y finde también. Y entre coñas y no coñas conmigo y eso de que una me parece atractiva y teniendo en cuenta lo parado que soy, uno se acerca a ellas y les empieza a hablar sobre vete tú a saber qué.

Salimos a fumar (o, en mi caso, a acompañar a los que fuman). El grupo de chicas salen a fumar y vuelven al mismo sitio en el bar, así que tan mal no olemos porque hay más sitio en el bar.

Mis amigos se empiezan a ir y teniendo en cuenta que ya he hablado algo con ellas, que hace mucho que se me pasó el arroz y que ya va siendo hora de que yo también haga el idiota, y con lo único en contra de que JAMÁS he “entrado a una tía”, voy a la que me parece atractiva y poco más o menos le pregunto si quiere tomar un café conmigo otro día. Atención a lo que es “entrar a una tía de forma agresiva”, ¿verdad? Si es que como acosador no tengo precio…

Pues la respuesta antes y después (dos veces) de hablar sobre lo que ella y lo que yo hacemos en Dublín, es que no me lo tome a mal, pero que no está muy receptiva, que está muy contenta con su trabajo y con el deporte que hace nadando (¡!), pero que me den.

Joder. Qué respuesta más estúpida. Prefiero un “que te jodan”.

Una pena, porque después de hablar con ella me seguía gustando.

Cuando los planetas se vuelvan a alinear de alguna forma poco frecuente, igual vuelvo a salir de pubs y hasta a “entrar a una tía”.

Lo dicho, GRRR…

(ESTO ES UNA GILIPOLLEZ DE POST)

Greystones es un pueblo costero a poco más de 30 km al sur de Dublín. Es la última parada del DART. La parada anterior es Bray. Y por lo visto, hay un largo y bonito camino con los acantilados al lado para ir andando de uno a otro.

Cómo debe hacerse este camino está perfectamente explicado por un payo ránger en otro blog más.

Yo acabo de leer ese post tras volver de la caminata, así que ahí va otra TheEarlyBird Experience.

En el post se recomienda un sentido, pero yo hice el otro. Qué le vamos a hacer. Salida en Bray y llegada, a duras penas, a Greystones.

La salida prometía. 14 grados (perfecto) y prácticamente ausencia de viento pero unas pedazo de nubes que para qué las prisas.

Lo primero es subir la colina Bray Head.

Cima conseguida sin ayuda de botellas de oxígeno ni porteadores. Vista de Bray desde allí.

“Sospecho” que hay que volver a bajar para coger el camino hacia Greystones, pero como no quería bajar y volver a subir si estaba equivocado, pregunté ahí si podía llegar a Greystones andando desde allí mismo. Me dijeron que sí, así que me puse a andar hacia Greystones.

Sin problema. Con un chubasquero, el sobre-pantalón para lluvia de la bici en la mochila, pilas en el MP3, tres rebanadas de pan, un trozo de queso y dos manzanas (todo un festín, pero es que salí a andar a la hora de comer)… ¿qué más se puede pedir?

En la caminata me llovió un par de veces de forma suave y otras dos más fuertes y duraderas. Algún rayo de sol también hubo. Normal para el clima irlandés (excepto la casi ausencia de viento).

Como no podía ser de otra forma, al cabo de un rato andando, me perdí. El camino “principal” llegó a una puerta con candado y lo de saltarla y seguir “a saber dónde”, no parecía una buena opción en el momento, así que vuelta para atrás y probar otro camino.

Pero como no había ningún camino claro, pues a campo través directamente hacia Greystones. Al fin y al cabo estaba a tiro de piedra.

Al final conseguí salir a una carretera privada gracias a que la puerta a la misma estaba abierta (debe haber más pringados andando por la zona).

Muy bueno el aviso. Una pena haberlo encontrado al salir de la zona y no antes.

A partir de ahí, un rato largo andando, llegada a Greystones y coger el Commuter de vuelta al centro (por lo visto mi ticket de DART servía para coger un tren y volver rápida y cómodamente, porque no paró en casi ninguna parada).

Al final hice unos 8 km en unas tres horas y media. Un fenómeno. En cualquier caso, el camino está muy bien. Igual es mejor que el oficial, aunque más cansado.

Y sin nada que ver con lo anterior, he visto PERSEPOLIS de Marjane Satrapi y es una película cojonuda.

El viernes pasado ví esta película. No si será buena o mala. A mí me gustó, aunque como siempre habrá gente que no comparta mi “exquisito” gusto. Es una película “curiosa”, que es mucho mejor que decir que la película “tiene una excelente fotografía”, con lo que das a entender que la película es un coñazo. Esta es una conclusión, sacada hace unas semanas, por unos cuantos españoles que vivimos en Dublín mientras nos partíamos de risa. Si la crítica de una película dice “excelente fotografía”, se convierte de forma inmediata en una candidata a evitar.

Como a mí me gustó recomiendo verla y, a ser posible, en versión original. Yo me perdí algunas cosas de la película por verla en versión original, pero a cambio, ví otras tal y como se grabaron, lo cual es bastante mejor. Y una de ellas es la escena de la clase de flamenco. Yo lloré de risa. Literalmente.

Si alguien ve la película y quiere decir qué le pareció, incluyendo la escena de la clase de flamenco (u otras), me gustaría mucho que dejase un comentario.

Esto es un español, un indio, un negro (de procedencia desconocida) y un irlandés (presunto, que esto de presunto está muy de moda por aquello de ser políticamente correcto, no herir sensibilidades y no levantar falsos testimonios o algo así, jejjeeejejee), en un supermercado y va el español y le dice al indio…

- Where can I find breadcrumbs?

- What?

- Breadcrumbs, /bredcrams/

- Sorry?

- /breeeedcraaaams/

- A burguer?

- (Y yo que pensaba que tenía un oído de madera) No. /breeeEEeEeeedcraaaaaAAAaaAaams/

- What’s that?

- O_O Bread broken in small pieces (tiny pieces me hubiera quedado muy aparente)

- Let me ask one of my colleagues

(Aquí entran en escena el negro de procedencia desconocida y el presunto irlandés).

- Breadcrumbs.

- We don’t have that.

- … … … (No sé si atreverme) … … Do you know what is it?

- No

AHORA SÍ. ¿DÓNDE COÑO ESTÁ LA CÁMARA OCULTA?

Pero coñojodermecagoentodo, ¿cómo no vas a saber lo que son breadcrumbs en Irlanda? Pero si en este país, cualquier pescado / verdura / lo que sea que se precie, lleva un loooooovely breadcrumb coating. ¡¡Lo pone en el propio envase!! (Bueno, cuando no está “enmantequillado” hasta las cejas)

En este momento, la “reunión” informal de los breadcrumbs tenía ya demasiados miembros, así que ha salido la vena de líder que no tengo y les he dicho

- Don’t worry, probably I’m wrong. (Anda e iros a cagar los tres, cabrones… Y como alguno de vosotros me pregunte que si lo que quiero son burguers, voy a responder que sí, y cuando lleguemos a las burguers, voy a coger varias y se las voy a meter por el orificio de salida al listo de turno, que ya está bien con el cachondeo)

Esto me pasa por hacer el paleto e ir al Tesco que han abierto al lado del zulo el mismo día que lo inauguraban…

Y también creo que dejaré de tomar café tras café, porque como un día se me ocurra abrir la boquita, y teniendo en cuenta que no tengo media leche, me la van a partir en el mismo momento. Bueno, suponiendo que entiendan mi fluent English, jijijijiiiiiiii

(Por cierto, el mariquita de la TV acaba de decir Lansaroti refiriéndose a Lanzarote)

La lavadora del zulo, marca POWERPOINT (otro motivo para odiarla), hacía tiempo que estaba más para allá que para acá. No sé por qué demonios se seguía aferrando a la vida de esa manera la muy puñetera.

El funcionamiento que tenía desde que la conocí consistía en un programa de lavado único que duraba dos horas. Eso es amor al trabajo. Aún agonizando, las dos horitas dale que te pego con la ropa no se las quitaba nadie. Y tampoco es que hiciera un trabajo destacable.

Por otra parte, estaba el cajón para jabón y suavizante. Tres compartimentos físicos, pero sólo uno funcionando. Menos mal que era el del jabón para el lavado. Ahí iban el jabón y el suavizante. “Mamá rasca”… la niña del anuncio no sabía lo que es rascar.

Al final, un día empezó a perder agua durante el lavado y pude llamar al landlord para decirle que la lavadora tenía una fuga, con la esperanza de que le diera la puntilla. Y después de unos días de espera, el landlord se pasó a arreglarla. Porque el landlord del zulo arregla lo que le pongas por delante. Así viene siempre con las manos más negras que los cojones de un grillo. Esto es cierto, igual de cierto que el hecho de que me caiga bien aunque a veces desaparece y no hay forma de localizarle.

Con toda confianza se pasó por el zulo mientras yo estaba en el trabajo (eso es algo que por el momento me da exactamente igual) y la reparó. Me llamó y me dijo que estaba arreglada. Cuando volví y la ví, pensaba que estaba alucinando. Por lo visto, mientras siguiera con el mismo landlord, y eso no iba a cambiar, esa lavadora me iba a sobrevivir aunque yo viviera varias vidas.

Le había puesto en la junta del tambor con la puerta un parche de masa de lo más “rústico”, es decir, cutre. Y yo no sé qué más abrió de la lavadora, pero tenía ligeros chorretes de porquería por delante.

Tengo otra foto de la lavadora entera, pero me da vergüenza ponerla. Porque todo tiene un límite… y yo soy muy limitado… O_o

Así que me puse a probarla. La puse en marcha mientras fregaba los platos y cuando terminé, miré si había cargado agua en el tambor. No parecía tener agua ni tampoco que el programa avanzara, así que avancé el programa manualmente. Y cuando se movió el tambor, descubrí que si había agua. TODO EL TAMBOR LLENO DE AGUA HASTA ARRIBA. No sabía si había fuga de agua, pero desde luego la lavadora empezaba a estar jodida de verdad. Luego comprobé que seguía perdiendo agua. Y cuando empezó con las convulsiones durante el centrifugado dudaba entre salir corriendo, llamar a un médico o coger una silla para lavadoras e intentar domarla.

Así que volví a llamar al landlord con las novedades del arreglo y suponiendo que iba a haber un nuevo parche sobre el anterior o alguna otra sorpresa. No parece éste un tío que se rinda ante los retos. Sobre todo cuando el que tiene la lavadora rota es otro.

Y hubo sorpresa. Me dijo que me pondría otra. Eso me pareció entender por teléfono. Así que cuando por fin le vuelvo a localizar, me dice que está saliendo el zulo y que lo de la lavadora está arreglado. Que hoy mismo podría volver a lavar. Hablaría de volver a lavar con lavadora, porque al menos he hecho una lavadora a mano.

Me he debido de quedar blanco intentando imaginar lo que me esperaba al volver al zulo. Pero al final resulta que sí le entendí bien y que tras el suspense, tengo una pedazo de cacho de lavadora – secadora que desentona absolutamente con el resto del zulo.

Empieza una nueva era. La era de la ropa suaaaaave. Y la de no montar un campamento en el zulo cada vez que lavo las sábanas y tengo que secarlas.

Por cierto, como no dice cuándo viene, le debo el alquiler de este mes, que le pensaba pagar cuando se pasara por lo de la lavadora porque no se lo pude pagar en su momento. Pero el tío pasa de mí hasta para cobrar y lo de hacerle una transferencia no parece ser un tema que avance. De todas formas, así me aseguro verle una vez cada… cada… bueno, una vez cuando sea.

Kilmainhman Gaol es la mayor cárcel de Europa fuera de uso. Está situada a 3.5 km del centro de Dublín (Inchicore Road, Kilmainham, Dublin 8 ) y recoge buena parte de la historia de Dublín e Irlanda desde los años 1780 hasta los 1920. Fue utilizada como cárcel civil unas veces y otras como cárcel con fines políticos alojando a los principales personajes de los distintos levantamientos por la independencia irlandesa. Especialmente recordada por ser donde fueron ejecutados los 14 líderes del Easter Rising de 1916.

Básicamente se compone de dos alas. El ala este o victoriana es una zona amplia y luminosa fácilmente reconocible por haber sido utilizado en el rodaje de varias películas como In The Name Of The Father, Michael Collins y The Italian Job entre otras.

En la cárcel en general hace bastante frío y en este ala suele haber un silbido del viento contra el tejado que acojona bastante. Y ése es el ala amable.

Aún así, pueden verse cómo algunos presos grabaron la parte superior del marco de sus celdas con cosas como “To Let” o “Carndonagh Hotel”.

El ala oeste se compone de una serie de pequeñas y oscuras celdas oscuras donde fueron retenidos los 14 líderes antes de su ejecución.

Las ejecuciones se realizaban en el Stonebreaker’s Yard

Y aquí una foto de una carta de despedida de uno de los ejecutados por el Easter Rising.

Enlace original:

http://www.cacaoweb.net/deathbychocolate.html

Ingredientes

- 225 g de chocolate negro (40-50% cacao)

- 140 g de mantequilla

- 210 g de azúcar

- 4 huevos

- 100 ml de harina

- 4 cucharadas soperas de cacao en polvo

- 1 1/2 cucharada de café de levadura en polvo o 1 cucharada de café de bicarbonato

- 1 cucharada de café de extracto de vainilla

- 4 cucharadas soperas de crema agria

Ingredientes para el glaseado

- 160 ml de nata para montar

- 260 g de chocolate negro (40-50% cacao)

Preparación

Precalentar el horno a 180 grados.

Engrasar un molde para bizcochos de 25 cm de diámetro y unos 8 cm de alto.

Romper el chocolate en pequeños trozos y fundirlo al baño maría junto con la mantequilla.

Batir los huevos con el azúcar, mezclar con la harina, el cacao en polvo, la levadura en polvo y el extracto de vainilla.

Lentamente añadir a lo anterior la mezcla fundida de chocolate y mantequilla y también la crema agria.

Cocerlo hasta que pinchando con un cuchillo en el centro, éste salga limpio (unos 50 min)

Dejar enfriar el bizcocho y cuando esté a temperatura ambiente meterlo en la nevera al menos 30 min antes de sacarlo del molde. Tras esto, será más sencillo quitarle la corteza formada (si fuera necesario) y cortarlo horizontalmente por la mitad.

Glaseado

Calentar en un cazo la nata para montar.

Quitar del fuego, añadir el chocolate y remover hasta que quede completamente fundido. Dejar que enfríe para que espese.

Utilizar 1/3 del glaseado entre las dos capas, otro para cubrir por encima el bizcocho y el resto alrededor. Dejar la tarta en la nevera durante una hora o más para que el glaseado endurezca.

Servir a temperatura ambiente.

Variaciones

- Pueden añadirse 3 cucharadas soperas de ron a la mezcla de chocolate y mantequilla.

- También pueden añadirse nueces picadas en el bizcocho y decorar la tarta con nueces enteras.

Comentarios

- Utilicé directamente harina self-raising en lugar de harina normal y levadura.

- El nombre de la tarta no es una broma. Es un aviso.

- Esta tarta es la bomba calórica más fuerte que he hecho hasta la fecha. Se trata de chocolate por un tubo y algo de harina para poder decir que es una tarta.

- Intentaría poner algo gracioso, pero esta tarta ha sido el postre tras comer un cocido al que me han invitado (lo que se conoce como una comida ligera) y aunque fue hace unas cuantas horas, todavía estoy en proceso de recuperación y no se me ocurre nada.

Enlace original:

http://www.verycocinar.com/receta/el_pan_de_queso_de_aina

Ingredientes

- 1 pan de payés de 500g

- 250 g queso emmental

- 250 g queso manchego curado

- 100g - 300g de cebolleta picada

- pimienta negra molida

- 300 g mayonesa

Preparación

Cortar una tapadera en el pan y vaciar la miga.

Cortar los dos quesos y la cebolleta en trozos pequeños. Mezclar con la mayonesa y la pimienta.

Poner el relleno en el pan, cerrar el pan con la tapadera y envolverlo bien en papel de aluminio.

Tras una hora al horno a 200 grados estará listo para comer.

Servir en el momento, que es cuando está más rico. Aún así, si sobrase algo, es más que comestible después de haber pasado por la nevera, aunque yo soy capaz de comer piedras, así que este último comentario no tiene mucha validez.

Comentarios

- En el enlace original se puede ver un video con la preparación.

- Es fácil, rápido de hacer y queda muy chulo.

- Utilicé un pan más pequeño que el usado en la receta original, así que dividí las cantidades por la mitad (aún así me sobró un poco de relleno) y lo tuve en el horno 40 min.

- Aunque pensé que tras 40 min lo que iba a salir del horno era un trozo de carbón, me sorprendió ver que el pan salió prácticamente como había entrado (así que hubiera aguantado más tiempo en el horno) y que puede comerse nada más salir del horno (el queso fundido no está hirviendo, sino en su punto).

- Para la próxima vez, utilizaré menos cebolla y mayonesa y como quesos probaré emmental y cheddar.

La belleza está en el interior… o el fondo de ojo. Visita relámpago a España para una boda.

Ya que tengo un seguro privado apañol, decido hacerme una revisión de los ojos para hacer gasto. Y por listo, van y me encuentran algo.

Lo que encuentran es una chorrada, pero no es lo mismo tener una chorrada y poder hacer un ligero seguimiento en España, a tener una chorrada y largarte a Irlanda a buscarte la vida y lidiar con la sanidad irlandesa. Así que me mandan a pedir una segunda opinión.

La segunda opinión es más radical que la primera y en lugar de con uno, acabo con los dos ojos delante de un láser dispuesto a freírmelos. Esto del láser es tan facilito que no necesitas volver otro día. La barbacoa es en el momento. Y para ingredientes, ya estás tú.

Y durante el proceso, no ayuda nada oír…

- Pues no sale el ‘spot’. Y todo está bien configurado en la máquina… Aquí una tiene que ser médico y técnico a la vez.

- ¿El ‘spot’ es la marca donde el láser actúa?

- Sí, pero bueno, se puede hacer sin él.

- ¿Y seguro que esto no me va a freír los ojos?

- No. Nunca lo he hecho sin el ‘spot’, pero se puede hacer sin problema.

- (Glup) Le avisaré si huelo a quemado…

En mitad de la fritanga, me comenta que me porto muy bien. De hecho, lo repite varias veces, así que yo espero que aquello termine, seguro de haber conseguido una piruleta por buen comportamiento. Aquí uno es un valiente. O se vuelve un valiente ante la alternativa de tener que recibir el mismo tratamiento en Irlanda

Fin de la fritanga. Salgo con los ojos “reveníos”, y parece que he visto dos veces seguidas “Mi Vida Sin Mí”. Eso sí, el láser me ha dejado intactas las pestañas. Así que todo un exitazo.

Y para cuidar mis recién estrenados ojos azules (¿por qué no aprovechar esto para cambiarse el color?), dos tipos distintos de gotas, ¡¡Y UNA POMADA!! ¿Me tengo que poner una pomada llamada Lubrifilm en los ojos? ¡Pero si tiene nombre de producto de Sex Shop! ¡¡Aght!!

En realidad es “que vienen los hindúes”, pero eso no vende ni la mitad. Y yo estoy aquí por dinero.

La cuenta / sección / departamento irlandés de la empresa en la que trabajo se dedicaba al desarrollo y mantenimiento de unos pocos módulos de una aplicación grande. Ahora la empresa ha decidido que los componentes son ya maduros, que se los llevan a la India y que nos encargaremos de otra aplicación totalmente distinta.

Con lo de componente maduro, aún estoy decidiendo si se refieren a que ha conseguido cierta estabilidad y tiene menos fallos o a que está tan maduro que no le queda nada para empezar a romperse por todas partes y empezar a chorrear pringue.

Así que todos en general y algunos en particular estamos en un proceso de transferencia de conocimiento de dichos componentes. Para ello, han venido 4 hindúes a recibir esta transferencia. Yo creo que es un marrón para ellos, pero menos formación tuve yo (y así estoy viéndolas venir).

Se ha dividido “el conocimiento”, juasjuasjuasjuasjuas, en un montón de presentaciones que se les expondrán durante 6 semanas para que lo flipen en colores.

Y dividiendo, dividiendo, a mí me ha tocado de momento preparar y más adelante presentar alguna de ellas. Y por si fuera poco y debido a mi gran conocimiento de la aplicación (o porque no había otro), me han asignado a uno de ellos como buddy para que le explique un poco los procedimientos que seguimos y me pregunte las dudas que pueda tener. Contestaré a sus dudas con las mías. Esta batalla la tengo ganada. Veremos qué pasa con la guerra.

Como introducción, el otro día estuve una hora con él intentando hacer algo sencillo. Intentando, porque en esta empresa, cualquier chorrada se convierte en una odisea.

Y no tenía yo bastante con tener que mal hablar en inglés sobre algo que no conozco, que encima resulta que los hindúes afirman con el mismo gesto de cabeza con el nosotros negamos. Y hacer el paripé mientras el tío no para de mover la cabeza “afirmando” que entiende cuando yo interpreto un insistente gesto de NO, complica mucho cualquier intento de concentración para decir lo que sea.

Cuando me dí cuenta de esta diferencia cultural, no sabía si seguir hablando, ponerme a reír o a llorar. ¡¡Tío!! ¡¡Deja de mover esa cabeza tuya que me estás mareando!!

Además, teniendo en cuenta el ejemplo que me ha tocado para enseñarle los procedimientos que usamos y mis dotes pedagógicas, no necesita mover la cabeza para ningún lado. Yo estoy seguro que no se entera de nada. Porque lo que le cuento ni siquiera debe tener mucho sentido.

Con este éxito, en los momentos en los que no están asistiendo a una de las presentaciones, yo me quedo muy quieto en mi escritorio en un intento por mimetizarme con el entorno y ocultarme de mi nuevo mejor amigo laboral y de sus posibles preguntas.

Yo entiendo que hablan entre ellos y que ahora mismo, soy el que menos seguridad les da a la hora de hacer preguntas. Así que lo mejor va a venir cuando llegue el día de mi primera presentación y me vean aparecer por la puerta. Con toda seguridad voy a asistir a un espectáculo que poca gente ha visto antes. Ver como 4 hindúes morenitos se quedan más pálidos que las paredes de un hospital. Claro que después de eso, y tras dos frases, ellos verán como me desmayo yo.

Lo que no saben es que la primera presentación es la que tengo más o menos preparada. Para las otras, estoy pensando seriamente contratar a unos payasos y una cabra. Mientras ellos actúan, yo estaré en un discreto segundo plano con un aro en llamas haciendo que la cabra pase a través de él.