¡¡Devolvedme la Capacidad De Sorpresa!!

AVISO: Para la completa compresión del post es necesario cierto nivel cultural. Aún así soy optimista y espero llegar a todo el mundo.

Mi capacidad de sorpresa está cerca de llegar a cero. Gran parte de la misma desapareció al enterarme hace ya tiempo que “El Pequeño Ruiseñor” tuvo algunos business en Angola. Como por ejemplo… ¡¡¿¿MERCENARIO??!! Intento imaginarlo y, a pesar del miedo que me da ya sólo su cara, sólo me vienen a la cabeza imágenes similares a las de Aterriza Como Puedas, pero en Angola. Dando grititos en territorio comanche… Es obvio que si los enemigos necesitaban las manos para taparse los oídos ante el ataque sorpresa, dejaban de poder disparar.

Pero la puntilla fue ayer. Resulta que Ana Obregón salió en El Equipo A. Así de crudo. Por supuesto, los pelos como escarpias.

La tía fue para allá para probar suerte en el cine americano y tuvo que volver más tarde sin haberlo conseguido. Admirablemente, aunque por desgracia, no se vino abajo y la muy psicópata siguió adelante para castigarnos con productos como Ana Y Los Siete. Sigo pensando que es digna de cárcel sólo por esa serie, pero es bastante impresionante la capacidad que tuvo para seguir persiguiendo lo que quería hasta conseguirlo. Maldita.

Tras esto, nada puede sorprenderme. Creo

Actualización:
Txema me ha descubierto otro vídeo que puede añadirse. MacGyver en Euskadi. Es bastante gracioso, especialmente los comentarios del vídeo en YouTube:

“[…]En la primera temporada de la serie MacGyver, concretamente el episodio 7 titulado “EL MUNDO DE TRUMBO” vemos una gran representación de lo que somos los Euskaldunes.

Con nuestras chozillas centroafricanas, nuestros plátanos del Pirineo Vasco, nuestra cara de sudamericanos con Txapela y por supuesto nuestra ropa típica. Consistente en taparnos los cojones con una toalla. Vamos como en África que usan hojas, aquí nosotros somos un poco más modernos.[...]
Los IRRINTZIS () que lanzan esos SUDAMERICANOS CON BOINA mientras bajan por el monte con cuerdas. Desde luego yo lanzo el IRRINTZI MAÑANERO cuando bajo para coger el Metro y el IRRINTZI “HIJOPUTAAAAAA” cuando lo pierdo.[...]”

Tampoco perderse la definición de Irrintzi aquí.

Frikis Del Mundo… ¡¡Hacedme Un Sitio!!

Me encantan los móviles. Poco intrusivos y con bonitas melodías. Vamos, que me uniría a un grupo cuyo objetivo fuera destruir las antenas de telefonía móvil.

Como parece ser una batalla que tengo perdida, y viendo la cantidad de pijaditas que empiezan a tener todos los terminales, a ver si alguien puede desarrollar las siguientes funcionalidades que se me han ocurrido en un momento de cagalera de ideas (traducción libre de brainstorming with me and myself). Sólo son 2 ideas, pero si fueran más me se saldrían de la cabeza por las fosas nasales y sería bastante desagradable.

Las ideas las escribo en serio, para que luego me machaquen diciendo que ya existen o tienen utilidad cero. Me plantearía cambiar mi móvil con pantalla de 3 píxeles y 2 colores por uno que tuviera lo siguiente (pero sólo me lo plantearía).

FUNCIONALIDAD 1 – DIFICULTAD BAJA: MODO SIESTA.

Objetivo: No me jodas la siesta (o directamente… no tengo ganas de hablar).

Descripción: En este modo, el teléfono se queda en silencio y sólo sonaría con el asqueroso politono que cada uno tenga establecido en los siguientes casos:

- La misma persona llama, por ejemplo, 3 veces seguidas y se entendería que se trata de algún tipo de emergencia. También se necesitaría crear la Lista Agonías en la que irían incluyendo aquellas personas que no saben lo que es una emergencia, las adictas a las llamadas estúpidas y los marcadores de teléfono compulsivos.

- La persona que llama está incluida en una determinada lista (lista trabajo, lista amigos, lista familia, …) de la cual estamos esperando algún tipo de comunicación.

FUNCIONALIDAD 2 – DIFICULTAD MEDIA: DESPERTADOR POR LOCALIZACIÓN.

Objetivo: Despertador que se activa por proximidad a una localización establecida por GPS (hippie S, en inglés). Idea subyacente (subyacente, toma del frasco): me quiero quedar sopa en el autobús camino del trabajo y que el móvil me despierte al llegar a mi parada.

Descripción: Al llegar a mis paradas (la de casa y la del trabajo, por ejemplo), grabo la localización en el móvil. A partir de aquí, la alarma se activará configurando el punto en el que quieres que te avise y a cuánta distancia del mismo (el tiempo para quitarse las legañas no debe despreciarse y es necesario).

Esta funcionalidad en modo siesta ya tiene que ser para mear y no echar ni gota. Y si alguien consigue que funcione en el metro ya ni te cuento.

Ahí dejo la aportación de este gran blog gastronómico / tecnológico. Se agradecería implementación open source, freeware o mejor, directamente incluida en el móvil. En cualquier caso, parecen funciones sencillas de implementar así que tampoco creo que se pagara mucho por ellas.

Y ahora… voy a ver dónde he dejado el maldito móvil al que tanto aprecio tengo.

P

En cuanto ocurrió y desde Irlanda por chat:

- ¡¡¡SOY TÍOOOO!!!
- ¡¡¡Eres tíoooo!!!

Uhm, sonaba mejor en mi cabeza. Así visto parece que me acabo de ver en bolingas en el espejo y me he dado cuenta de que tengo mango.

- ¡¡Quiero decir que acabo de tener una sobrina!! ¡¡Bieeeeen!!!

Poco antes y de nuevo desde Irlanda, pero por teléfono:

Rafa: ¿Qué tal ha ido todo?
Padre: Todo bien. Te paso con tu hermana.
Hermana: ¡Hola Rafa!
Rafa: O_O. ¿Tú no acabas de dar a luz?
Hermana: ¡¡Sí!! ¡¡Acabo de llegar a la habitación!!
Rafa: ¿Y qué tal te encuentras?
Hermana: ¡¡Bien!! ¡¡Ha sido muy rápido y no me ha dolido nada!! ¡¡Quiero un pincho de tortilla!!
Rafa: ¿Tortilla? O_O ¿¿Qué tal la niña??
Hermana: ¡¡Muy arrugadita!! ¡¡Hasta los deditos!!
Rafa: (¿y ahora qué digo?) Pásame al contrario.
Marido: ¿Hola?
Rafa: ¡Enhorabuena! ¡No ha esperado a que yo llegue! ¡¡Me quedan dos días para llegar allí!!
Marido: ¡Gracias! No te preocupes. ¡A ver si en dos días “coge forma”!

La idea ha quedado clara. Mi hermana ha dado a luz a una pasita que, si hay suerte, cogerá forma de persona en un par de días, aunque le puede llevar más tiempo. Mientras tanto, mi hermana se tomará un pincho de tortilla y la niña… la niña que llame al servicio de habitaciones y que Dios cuide de ella…

Ya en España, en la farmacia y con la niña:

Viejita desconocida: ¡Qué niña más mooooonaaaaa!
Padre con la niña en brazos: ¡Se la vendo!

La viejita salió corriendo de la farmacia sin siquiera decir adiós. Suponemos que el siguiente paso es la visita de la policía.

Otra viejita: ¡Qué niña más guaaaapaaaa! ¿Cuánto tiempo tiene?
Padre: 2 años.
Viejita cortocircuitada al ver que la niña “tiene 2 años” y no llega a los 3 kg.

A punto de volver a Irlanda y en su casa:

Hermana: Ayer vimos una peli y decidimos que se parece a uno de los personajes que salió.

Tras una corta investigación, descubrí que el personaje era Gollum. El problema es que la tendencia va a peor con el tiempo porque cuando se decidía si se parecía más a una tortuga o a una pasita, Gollum entra en escena y deja a la pobre a la altura del betún.

Pero verla dormir, no dormir, poner caras, moverse, llorar, los pucheros que hace y tenerla en brazos… ¡¡¡¡MOLA MIL!!!!

Ya sólo falta que crezca un poco y pueda rellenar lo que le compró mi hermano:

Actualización:

Antes de recibir golpes hasta en el carnet de identidad, tengo que decir que a pesar de las bromas es un bombón de ojos azules.