Zulo Full Equiped (IV)

Hacía bien en no fiarme. Como era de esperar, yo no estaba en casa cuando llegó el señor cartero con el router de Eircom. Así que me dejó una nota en el buzón para que recogiera el paquete en una oficina de correos de DUBLÍN 5.

Estimado señor cartero, si yo vivo en Dublín 1 y usted ha venido hasta Dublín 1 (puedo equivocarme, pero lo deduzco por la nota encontrada en mi buzón), ¿POR QUÉ CARAJO ME DEJA EL PAQUETE EN DUBLÍN 5, DESGRACIADO?

Bien, dadas las opciones, me acerqué “alegremente” a Dublín 5 a la hora de comer. Por lo visto, el paquete era demasiado grande para la oficina de Dublín 1, así que lo dejaron en la de Dublín 5. Tal y como también me explicaron, podía haberles llamado y pedir que me lo acercaran a la oficina de Dublín 1 pero entonces… ¿significa eso que si llamo por teléfono, el paquete encoje y entonces sí me lo pueden llevar a la oficina de Dublín 1? Porque para qué nos vamos a engañar, el paquete es grande para una paloma mensajera, pero eso de que es grande para la oficina de Dublín 1… Supongo que su oficina es un zulo como el mío. Debe ser el estilo de construcción predominante en Dublín 1, ¿no te digo? Y además, teniendo en cuenta que les llamé antes de ir, ¿tendrían a bien coger las llamadas?

Pues una vez recogido el deseado paquete, me doy cuenta de que el cartero se debió tomar como algo personal eso de no encontrarme en casa y la emprendió a golpes con el paquete. Porque el parte de daños externos era de al menos dos pedazo de golpes que habían roto el cartón de la caja.

Y uno de los golpes, había acertado de lleno en uno de los conectores de las antenas para el wireless y eso impide conectar una de las antenas. Y en el zulo, no necesito tener un router wireless para navegar por Internet, pero ya que lo he pagado, lo quiero en buen estado. O igual es que me parece más entrañable con antenas porque me recuerda a la abeja Maya. En cualquier caso, prefiero un router que no haya sido maltratado por un cartero despechado.

Así que les mandé un email a Atención al Cliente.

Hello,
I’ve collected the parcel, for the broadband I hired, and it’s damaged. At least one of the hits has been in the antenna socket of the router and now it’s bent, so it’s not possible connect one of the antennas. I would send you some pictures if I could, but the customer care form doesn’t have this option.
Please, contact with me in order to replace it.
Thanks a lot in advance.

Puedo ser muy conciso CUANDO ME LIMITAN LA QUEJA A 400 CARACTERES y además no tengo la posibilidad de adjuntar fotos del desastre o de mis vacaciones estivales (por adjuntar algo original a una queja).

Pues resulta que me responden por correo para que llame a un teléfono suyo. De ése me han hecho llamar a otro y por fin éstos últimos me han cogido los datos para mandarme otro router. Me empezaban a entrar sudores fríos pensando que esta vez tendría que recoger el paquete en una oficina en China, pero esta vez sí que me han cogido la dirección de la oficina.

Así que recibiré el nuevo router en pocos días (o eso espero) y después les tendré que mandar el apaleado sin coste para mí (aunque también se lo podría llevar el cartero que venga a traerme el nuevo, pero bueno, tal y como está el patio tampoco vamos a pedir demasiado).

Y todo esto lo escribí hace poco más de una semana. Hoy me ha llegado el router nuevo a la oficina, mañana les envío el anterior y espero (y rezo para) que esta aventurilla finalice aquí.

WIVIS Reviewed

Al final me hice con uno de los objetos más buscados de los últimos tiempos. Gracias a dios no se me ha adelantado nadie. Sólo pude tenerlo en las manos unos momentos.

Las manos me temblaban y sudaban, poniendo en peligro la integridad de semejante reliquia. En cuanto lo ví, supe que tenía que hacerle una foto para la posteridad y para demostrar la veracidad del momento. Me pudo la emoción, los nervios, … ¡qué sé yo! Pero en lugar de buscar un lugar iluminado, lo puse encima de la mesa y le pegué tal “flashazo” que temo haber afectado a la calidad del contenido.

Ahí va, a palo seco…

Después de consultar con los mayores expertos sobre el tema, se ha llegado a la conclusión de que el último dígito de la fecha es un 6 muy historiado, por lo que se supone que se trata de la fecha de fabricación. Se trata de una mermelada de cosecha, pero joven y lozana aún…

Cerveza Sin Alcohol… ¿¿LO QUÉ??

Jueves. 20h. El niño decide que es buena hora para bajar al Lidl a por una bolsa de verduritas varias cortadas y limpias, para añadirle algo y cenar una ensalada de forma ligera (qué sano parece… después de llevar dos días metiéndose una pizza completa para cenar, además de patatas “de bolsa” mientras se hacía la pizza).

Una vez hecha tan formidable compra, me acerco a un Centra a comprar un par de cervezas sin alcohol. Hay que ver la predilección que tienen en Centra para contratar indios. Tooooodo indios.

Como no encuentro lo que quiero, me acerco al (indio) de la caja y le pregunto:

- Excuse me, do you have beer without alcohol?

- Sorry?

- Yes, alcohol free beer

- What? That’s not possible… Beer and alcohol go together.

Aquí es donde empiezo a fliparlo, sobre todo porque EN ESTE MISMO CENTRA HABÍA COMPRADO CERVEZA SIN ALCOHOL ANTERIORMENTE. Esperaba que me confirmara que se les había acabado, pero nada más. Pues el payo indio, le pregunta a su compañero (por supuesto también indio, esto es Centra) sobre la “misteriosa” cerveza sin alcohol. Éste le contesta que no hay.

Indio1: Look! It’s impossible.

Indio2: No, it’s not impossible. I know that kind of beer.

Yo: Yes, I bought it here.

Indio1: Are you sure?

Yo: (No me jodas. Esta pregunta sería más adecuada si te preguntase por absenta, pero si pregunto por cerveza sin alcohol, lo normal es que después de beberla, me siga acordando de las cosas).

Sigo Yo: Yes. The brand is Erdinger, like this (señalando una botella) with a blue label.

Y aquí viene lo mejor.

Indio2: And, could I ask you why are you looking for alcohol free beer? I mean, people buy beer to get drunk.

Yo: Yes (me too), but I like the taste of beer and I don’t want drinking alcohol now.

Pasan unos segundos, al indio se le enciende la bombilla, se le ilumina la cara (por la bombilla recién encendida, claro está) y aquí viene lo espeluznante…

Indio2: So, you want the beer as a drink!! (refiriéndose a un refresco).

Aquí es donde yo debía tener poco menos que esta cara…

Y eso es todo. Que el viernes reciben las cervezas y que vuelva a ver si ya la tienen. Volveré (si me atrevo).

Lo que es seguro es que ahora, TAMBIÉN LOS INDIOS piensan que soy un bicho raro… Es chunguillo encontrar cerveza sin alcohol en Dublín (y encima te sablan), pero de ahí a la que he montado…

Zulo Full Equiped (III)

Una vez con la línea de teléfono activada, llamo a SmartTelecom para que ellos me proporcionen el broadband. Antes de pedir la instalación de la línea telefónica, les llamé y les pregunté si ellos ofrecían broadband en mi casa (les dí mi dirección). Me respondieron que sí. Ahora pienso… “Eso se lo diréis a todas, frescos”. Porque cuando tuve la línea activada y comprobada les volví a llamar, les dí mi número de teléfono y me dijeron que no me podían dar broadband. Me fui a su página web y comprobé el motivo que no había entendido en la llamada. 

We’re sorry but it appears Smart Broadband is not currently available in your area. (NORTH MAIN exchange)

Por lo visto, SmartTelecom tiene broadband en mi casa, pero debido a la característica de su broadband “No contention or line sharing”, creo que no pueden dar de alta a más gente en mi zona porque ya deben tener el máximo de usuarios posible… 

Así que he tenido que recular y pillar el magnífico y nunca bien ponderado broadband de Eircom. Algo que no tiene SmartTelecom (por eso los prefería a ellos), y que es algo muy común en los proveedores de banda ancha irlandeses, es un límite mensual de la cantidad de datos que puedes descargar. Con Eircom, el límite es de 20 Gb al mes. No llegaré a esa cantidad, y en el caso de llegar tampoco me he preocupado por saber cómo lo gestiona Eircom. Las posibilidades son 2: que me cobren por la cantidad excedida, o que me envíen graciosas cartas de advertencia antes de partirme las piernas. 

Por otra parte, al final la empresa me ha confirmado que ellos se hacen cargo de la instalación de la línea y del broadband, pero no del alquiler mensual de la línea. Sigo decidiendo si es totalmente justo o no, pero estoy contento con el acuerdo final (acuerdo consistente en que acepto lo que me proponga la empresa y punto, nada de negociación). Ahora falta por ver el dinero una vez que empiece a pasar los gastos. 

He comprado un impresionante teléfono inalámbrico (¿¿realmente necesito algo inalámbrico en un zulo??) por 20€ y parece funcionar bien. 

He solicitado online el broadband a Eircom. Pero no he visto la opción de que me manden los cacharros necesarios al trabajo en lugar de al zulo. Así que les he llamado para decirles que quería cambiar la dirección de envío. Pues la respuesta es que NO SE PUEDE. ¿¿Pero cómo no se va a poder?? ¿¿Qué chorrada es esa?? Y lo más importante, ¿¿debería sorprenderme algo así o debería estar curado de espanto?? 

Ahora a esperar que llegue lo que sea y a probarlo. Debería suponer que todo va a funcionar de forma normal, pero ya no me fío de nada por aquí. 

El contrato mínimo es de un año. Siempre te puedes ir antes pagando la deuda correspondiente (si quieres romper el contrato sin ser un chorizo), pero parece que estaré otro añito en Dublín. 

A por ellos, oeee; a por ellos, oeee;

A por ellos, oeeeeeeeeeeeeee;

A por ellos, eooooeeeeeeeeeee…

Paintball-eando Reviewed

Hoy he estado pensando en las empresas por las que he pasado. Han sido 3 y sus respectivos clientes y de alguna manera me las he ingeniado para ser “El Pito del Sereno” en todas ellas (pero con buena intención, en otro caso… mejor no probar). Algo debe haber para que tarde o temprano, empiece el descojone. Y he descubierto que para otras cosas el idioma es una barrera, pero para esto no.

Pensaba que lo del Paintball era un tema cerrado. Pero no, así que ahí pongo una foto.

¡¡Qué mirada!! Concentración, reflexión sobre la estrategia más adecuada para el siguiente juego, querer dormir la siesta y dejar de hacer el capullo… ¡¡Quién sabe!!

Pero como decía, esto no se había acabado. Igual que me hicieron la foto anterior mientras me ajustaba la máscara, hicieron más fotos. Y en una de ellas, aparecemos mi jefe (apellidado Nolan) y yo. Nos hemos juntado uno de los tíos más altos de la empresa (mi jefe) con uno de los más bajos (yo, jijijiiiiii). El punto y la i en todo su esplendor (o los payasos de Micolor). Y entre eso y la gran pose que adopté en la foto, algún cabroncete no se ha podido resistir y ha plantado esa foto en el corcho que hay en la cocina de la oficina.

La han puesto, sin que nadie se diera cuenta, cuando había mucha gente en la cocina, así que de repente han empezado el cachondeo y las risas. Hay que reconocer que ha sido original, que es lo menos que se puede pedir, así que me he partido de risa.

Luego cuando la cocina se ha despejado un poco y cerca de la hora de irnos, no he podido evitar escribir algo haciendo mención a lo que alguno ya había dicho. Y entonces, cuando ya lo dejo, llega Juan muerto de risa y va y firma lo que yo había escrito. Menuda panda de cacho perros…

Y ahí va la foto del corcho. A disfrutarla. En mi oficina la disfrutarán el lunes.

Paintball-eando

Por una de esas “extrañas” cosas que tienen algunas empresas, sobraba algo de presupuesto para organizar un Team Event. Después de barajar otras opciones, se decidió ir a pegarnos unos tiros al Paintball. Así que dejamos la oficina unas horas antes de lo normal y nos piramos todos juntos de la mano…

Para no variar la primera en la frente. Nos meten en una especie de barracón de obra y nos explican las reglas. El instructor debía de haber salido directamente de la cárcel. Una pinta horrible, la típica que te hace cruzar la calle cuando lo ves venir. Y un acento y una velocidad hablando que para qué las prisas. Ahí estaba yo partiéndome el pecho (internamente) pensando “No me estoy enterando de nada. Si hay algo peligroso en esto, me temo que me enteraré cuando ya lo haya hecho”. Al menos había algunas reglas escritas y pude enterarme de “No disparar a menos de 10 m”. O algo así. Que la distancia creo que no la ví bien.

En el mismo barracón, o contenedor de obra, pero muy militar fashion, nos ponemos sobre la ropa unos monos así muy de camuflaje y muy… muy… muy rotos, y las máscaras. Y nos encaminamos al campo de batalla.

El campo de batalla era una especie de aparcamiento donde en lugar de muchos coches había colocados estratégicamente (al tuntún) unos montones de neumáticos o barriles metálicos (supongo que en su momento contuvieron algo muy tóxico, por supuesto). Hubiese estado mejor una pequeña parte de un bosque o un parque, pero viendo como estaba aquello, lleno de pelotitas de pintura, creo que lo mejor es dejar el bosque en paz y no estropearlo más con estupideces humanas.

Se organizaron varios juegos de los que no entendí prácticamente nada. Así que la idea era disparar a lo que se moviese y maricón el último. Pues al poco de empezar la coña esta, me voy a asomar por un lado de los neumáticos que me cubrían y me encuentro a uno viniendo directamente hacia mí. Yo ahí entré en modo pánico y olvidé la única regla que conocía: le pegué varios tiros a bocajarro a una distancia de unos dos metros (y el desgraciado seguía sin morirse). Sólo me faltó pegarle con el propio rifle. Dejé de disparar cuando a mi cerebro le dio por escuchar y traducir lo que el árbitro decía: “Surrender”. Ahí fue cuando creí entender que si alguien llega hasta tu posición te tienes que rendir, es decir, recular hacia atrás hasta el anterior parapeto. Que por otra parte es lo mismo que pasa cuando te disparan. Levantas la mano para que no te sigan disparando (aunque nadie te garantiza que dejen de dispararte, jajajaaa) y reculas hasta el parapeto anterior.

Pero los tiros que le pegué no se los quita nadie. Por listo. Y las bolitas no veas cómo escuecen incluso desde lejos. Y las marcas que dejan en el cuerpo. Además, la capa externa es como de plástico o goma algo dura y al romperse, no es raro que te haga algún pequeño corte (y así, amigas, nos deshacemos de esa sangre de más que tanto nos molesta y que es tan poco estética ahora que viene el verano).

Y para finalizar, el último juego consistió en colocarnos en dos filas. Una frente a la otra y a unos 10 – 15 m de distancia y rellenarnos la mitad del cargador. Objetivo: a la voz de “Ya”, descargar el cargador contra la fila de enfrente. Una especie de fusilamiento mutuo. Para que todos nos fuésemos marcaditos a casa. En realidad, se trató de un “agradable” masaje activador de la circulación sanguínea.

Y una vez visto lo que es esto del Paintball, que podría llamarse perfectamente Painball, me quedo con el futbolín.

Zulo Full Equiped (II)

La instalación de la línea fue un poco show. “Sólo” han tardado 3 semanas desde que llamé hasta que vino un técnico a hacer el cambio de tapas de la pared (cambio de una tapa por una tapa con “bujero” donde poder enchufar un teléfono).

Yo quería que el landlord tratase con el técnico y la compañía, para evitar que con mi acento apañol me tomasen por el pito del sereno y para evitar perder tiempo del curro viendo cómo conectaban dos tristes cables en el zulo, así que aprovechando la excusa de que me iba una semana a España por vacaciones, le pregunté al landlord si podía dar su teléfono de contacto a los de Eircom. Y como me dio su bendición, les dí el número del landlord (y no lo cambié de nuevo al mío cuando volví de vacaciones).

Yo estaba tan feliz con mi gran jugada maestra, hasta que ví cómo el muy, el muy, el muy… me ganaba por la mano.

- Hi, Rafa.

- Hi, John.

- Eircom told me that they would phone at 9 in the morning to make an appointment for the installation. But they’ve just called me now and the technician will be in your apartment in 15 minutes. Can you make it?

- ¿¿¿¡¡¡ !!!??? (es decir, ¿¿pero serás cabrón??. Veo que es la hora de comer y que en bici me planto en 15 min en casa, y como quiero la línea activada cuanto antes…) Yes, I think so. What happen if the technician arrives to the apartment before me?

- He’ll wait (pues menuda encerrona me has preparado, majete)

Por supuesto, todo esto fue en mi inglés tartamudeante (¿cuándo dejaré de decir esto y diré que soy Shakespeare? Igual estudiar un poco ayuda) y mientras estaba en el baño, porque me pilló mientras meaba… Si es que ni a propósito… Pero claro, ves que en la pantalla del móvil dice Company’s CEO y piensas “Volverá a llamar” (jajajaaaa), pero ves en la pantalla Landlord y sales del baño sin siquiera abrocharte los pantalones (si es que la cobertura en el baño es mala que, por fortuna, no era el caso).

Así que fui corriendo a casa aprovechando el descanso de la comida y me encontré con el técnico en la puerta de casa. Me conectó el par de cables y me dijo que tardaría una media hora en ir a la centralita a activar la línea. Me dio mi nuevo número telefónico y se las piró. En esta ocasión, el técnico tampoco era una tía impresionante, simpática e inteligente… Este mundo es un desastre. No sé dónde vamos a ir a parar…

Ahora lo que tengo es una línea telefónica PERO suele ser útil tener también un teléfono. ¿Y qué es lo que no me dio la gana comprarles a los de Eircom? Pues eso… un teléfono, jijijijiiii. Antes de llamar a los de SmartTelecom para que se hicieran cargo de mi línea y de mi broadband quería comprobar que ésta funciona. Hice un primer intento con un teléfono que incluso me trajeron a casa los Triskis, pero su conector era el británico (yo no sabía ni que existía eso). Así que tuve que pedir a Juan otro teléfono. Y como Juan anda un poco como yo ahora que ha vuelto a cambiar de casa, al loro con el pedazo de teléfono “gran reserva” que me prestó para la comprobación.

Así que a día de hoy, tengo línea de teléfono, pero no teléfono. Útil, útil, útil…