¿Políticos?

March 21, 2014

Quien diga que en España no se invierte en I+D se equivoca. El mejor ejemplo son los resultados en cuanto a novedosas formas de insultar abiertamente a todo el que te rodea.

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Entiendo que los siguientes informes a solicitar serían, por ejemplo:

-      Efectos de la inyección letal en las personas

-      Efectos de un tiro en la nuca en las personas

-      Efectos de la silla eléctrica en las personas

Además del informe realizado por el Ministerio del Interior, cientos de profesionales internacionales realizan de forma gratuita el mismo informe con resultados como el siguiente.

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Fuente

Sorprendente. Cuchillas y personas. Quién lo iba a decir…

February 19, 2014

Tengo la sensación de que en España somos un poquito gilipollas. No más que la gente de otros países, cuidado. Pero tenemos nuestro puntito. Mientras en el resto del mundo tienen huracanes, tifones, maremotos, terremotos, … en España tenemos CICLOGÉNESIS EXPLOSIVAS. Porque somos así. Porque nos tiramos los pedos más altos que el culo.

Día Incómodo

January 25, 2014

Esta mañana he pasado la ITV de la moto. La primera ITV que paso a una moto. He hecho una demostración de elegancia y saber hacer. La moto limpia, impecable, perfecta.

Una vez pasada la ITV he ido a clase de cocina turca. He llegado a la puerta del centro hecho un señor. He apagado el motor. He colocado bien la moto y me he inclinado a la izquierda hasta llegar al punto donde la pata sujeta la moto.

Aquello ha empezado a inclinarse demasiado y según caíamos al suelo la moto y yo, una palabra ha ocupado toda mi mente. GILIPOLLAS. Seguido de HAS OLVIDADO SACAR LA PATA DE LA MOTO… PEDAZO DE IMBECIL.

Cuando una moto se inclina, hay un punto de no retorno. Suele dar igual lo mazado que puedas estar, que no es mi caso. He quedado en el suelo panza arriba cual cucaracha. Con el casco aun puesto, he gritado ¡¡¡SOY GILIPOLLAS!!!

Tras unos segundos asumiendo lo estúpido que soy, he decidido levantarme, dejando mi orgullo en la acera. Entonces he visto un corredor parado y mirándome con asombro. Me ha preguntado si estaba bien y le he dicho que sí.

La moto tiene unos rasguños mínimos, no sé si algo en el intermitente y la maneta del embrague rota. No se lo que me va a costar la maneta y si necesito algo del intermitente pero sea cual sea el precio, será caro. La estupidez es cara.

Luego, en casa se han caído dos azulejos del techo de la cocina. No sé cuál es la frecuencia con la que suceden este tipo de estropicios pero no recuerdo que me haya pasado antes.

Para terminar, han robado la cartera a mi padre en el metro sin que se diera cuenta. He ido con él a la comisaría del aeropuerto que es la que creemos tener más cerca. Por el momento ahí han acabado los inconvenientes del día. No son desgracias pero sí inconvenientes.

La idea de ir dos al aeropuerto era que uno esperara en el coche mientras el otro ponía la denuncia. Al cabo de un rato en el coche me he empezado a aburrir. Como el aeropuerto estaba extrañamente desierto, he dejado el coche donde no molestaba y me he metido en la terminal 2. He buscado un poco la comisaría y por si mi padre volvía al coche, he vuelto a la parte de la terminal desde la que podía ver el coche. A esas alturas del día y tal y como estoy últimamente de la azotea, he visto una silla de ruedas sin dueño, así que me he subido y he empezado a dar unas vueltas.

Yo estaba haciendo todo lo posible por ser el más tronado del aeropuerto en ese momento. Con tan poca gente, pensaba que no sería difícil. Pero siempre hay alguien peor. Un colgado ha pasado a mi lado hablando solo sobre una pierna rota, un brazo roto y la boca que deberían romperle también. No he conseguido encajar las piezas de lo que iba murmurando. Únicamente me ha quedado claro que soy un mediocre. Haga lo que haga siempre hay alguien que me supera.

Propósitos Año 2014

January 4, 2014

Los propósitos de Año Nuevo no tienen ningún sentido si no son asequibles porque entonces causan frustración. Así que este año, un baño de realidad. ¡A la piscina!

- Empezar un curso de alemán y dejarlo a medias.
- ¡¡¡¡¡Un poniiiiiiii!!!!!
- Perder un miedo… ganar un trauma.
- Ir al gimnasio… a darme de baja, ¡¡que llevo 14 años si ir!!

Post patrocinado por pura lana virgen de oveja, aquella hecha con la lana de las ovejas que corren más que su pastor.

(Sólo uno de los 4 es original mío. El resto, escuchados por ahí)

 

Gomaespuma – Nadie Sabe Nada

December 22, 2013

Hace nada fui al teatro a ver el espectáculo de Gomaespuma “Nada Sabe Nadie”. Si os gusta Gomaespuma es un MUST (es que me he vuelto muy cool). Yo no me pierdo un espectáculo de teatro porque la cultura es una cosa que me pone (palote). Ésta es la tercera vez en mi vida que voy al teatro. Tengo que admitirlo públicamente porque un blog también es una terapia de grupo. ¡¡Aunque mi grupo es muy reducido!! Jajajjaaa

Ahora vamos a las cosas que me pasan a mí. Últimamente por bocazas.

Antes de empezar la función había bastante cola para ir a los baños. ¡¡Incluso el baño de tíos tenía cola!! (queue, I mean, oh yeah). Así que había una señora esperando para entrar en el baño de minusválidos. A mí me pareció normal que estando todos los baños llenos, estuviera esperando para entrar en el de minusválidos. Desde mi punto de vista en una situación así, ¿qué sentido tiene tener un baño libre y mucha gente esperando en el resto? Así que con este estupendo razonamiento…

- Ah, mira voy a hacer lo mismo y me pongo yo también en la cola del baño de minusválidos.

- Ya, pero es que yo tengo una minusvalía del 65%…

- Perdón (esto sin siquiera poder mirarla a la cara)

Y me fui de allí arrugadito, lo cual, teniendo en cuenta mi corpulencia, me deja en un estado de prácticamente invisibilidad. Rafa… eres un bocazas.

El final del espectáculo consiste en responder a preguntas que hace el público. Yo rellené una tarjeta así:

Autor: TheEarlyBirdSp(@gmail.com)

(En realidad puse mi verdadero nombre y email)

Pregunta: Es posible conoceros en persona hoy u otro día? (Por si cuela. It’d be great!!)

Cuando llegó el momento, había una urna con todas las preguntas y hacían que la gente cogiera una al azar y la leyera. Contestaron 3 preguntas. Sí, la mía, que en realidad no era una pregunta, fue la tercera.

Fui el único en poner nombre de apellido en la tarjeta. Ya sólo con eso se descojonaron un poco. Luego preguntaron dónde estaba TheEarlyBird y yo en plan paletaco total desde mi asiento en el primer piso, me puse los dedos en la boca y pegué un silbido que debí dejar sordos a los de al lado. Vamos, me comporté peor que una grupie de Justin Bieber. Evidentemente no contestaron la pregunta pero aprovecharon para decir que tenían vidas normales y que incluso Javier Fesser había sido camillero en Lourdes, y contó una cosa graciosa que le ocurrió entonces.

Últimamente estoy alterado. Es posible que esto me dé para más historias dignas de este blog de corte esquizofrénico

Introvertido

August 27, 2013

37 años para darme cuenta de que soy introvertido. Porque una cosa es decir, introvertido, tímido, insociable, rancio, autista, … pero he encontrado por casualidad un post donde detallan características de personas introvertidas. No sabía que cumplía tantas…

El post que leía era El Viajero Introvertido.

- [...] La verdad es que desde siempre he tenido problemas para relacionarme con otras personas, por algún motivo me cuesta dar ese primer paso para hablar con desconocidos y envidio profundamente a todos aquellos viajeros que tardan un par de horas en hacer amigos en cada lugar que visitan.[…]
- […] Las características más comunes de las personas introvertidas incluyen un alto nivel de autoconsciencia, abstracción y reflexión, propensión a ser detallistas, poco expresivos con sus sentimientos y a aprender mediante la observación. Son más sociables cuando están en compañía de gente que conocen y prefieren dar un discurso frente a 500 personas a tener que socializar luego con ellas.[…]
- […] La introversión no debe confundirse con timidez. De hecho, no me considero para nada una persona tímida. La timidez se caracteriza por pánico a las interacciones con otras personas e incomodidad en situaciones sociales, lo cual no me pasa. Me gusta estar con gente y conversar, pero definitivamente no vivo volcado a mi vida social. […]
- […] Una de las principales diferencias entre los extrovertidos y los introvertidos es que los primeros obtienen energía con la interacción social, mientras que los segundos la gastamos. Después de socializar, los introvertidos necesitamos algo de tiempo para estar solos. […]
- […] Pero sí tengo amigos que he conocido viajando. […]

Desde el post anterior había un enlace: 23 Signs You’re Secretly An Introvert.

1. You find small talk incredibly cumbersome.
2. You go to parties -– but not to meet people.
3. You often feel alone in a crowd.
4. Networking makes you feel like a phony.
5. You’ve been called “too intense.”
6. You’re easily distracted.
7. Downtime doesn’t feel unproductive to you.
8. Giving a talk in front of 500 people is less stressful than having to mingle with those people afterwards.
9. When you get on the subway, you sit at the end of the bench -– not in the middle.
10. You start to shut down after you’ve been active for too long.
11. You’re in a relationship with an extrovert.
12. You’d rather be an expert at one thing than try to do everything.
13. You actively avoid any shows that might involve audience participation.
14. You screen all your calls — even from friends.
15. You notice details that others don’t.
16. You have a constantly running inner monologue.
17. You have low blood pressure.
18. You’ve been called an “old soul” -– since your 20s.
19. You don’t feel “high” from your surroundings
20. You look at the big picture.
21. You’ve been told to “come out of your shell.”
22. You’re a writer.
23. You alternate between phases of work and solitude, and periods of social activity.

¡¡¡Cumplo casi todos los puntos!!!

Bolivia (y V) – Pampas

August 5, 2013

Último post del viaje: Pampas.

Se sale de Rurrenabaque y tras 3h se llega al río Yacuma. Ahí se coge una canoa y otras 3h hasta llegar a las cabañas. El camino es lo mejor. Mientras en la selva hay muchas plantas e insectos, en la pampa hay muchos animales. En el camino se ven los siguientes (por ejemplo).

Pájaro

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Otro pájaro

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Caimán con boca cerrada

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Caimán con boca abierta

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Caimanes de dos en dos

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Monos

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Tortugas

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No seáis cerdakos. No están haciendo nada. Simplemente toman el sol. Vi filas de hasta 5 tortugas tomando el sol.

Capibaras

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Llegamos a las cabañas / alojamiento.

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Saludamos al caimán que estaba justo debajo

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Una de las actividades consistía en calzarse unas “catiuscas” talla única e ir a un pantanal asqueroso en busca de anacondas. Lo típico, vamos. Las anacondas en el agua son ágiles, pero en tierra son pesadas y lentas. El pantanal olía un poco a mierda, para qué engañarse. Es lo que tiene el agua que no corre demasiado.

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Seguías al guía y antes de darte cuenta estabas bien jodido.

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Yo iba bastante escrupuloso con no mancharme, pero no me iba a durar mucho. Era relativamente fácil hundirse en el lodo y no poder sacar una pierna sin necesitar mucho esfuerzo. El guía nos avisó de que podía haber visto algo, y con las prisas para llegar donde él estaba, se me atascaron las dos piernas. Perdí el equilibrio y caí en esa asquerosa agua cenagosa. ¡¡Qué asco!! A partir de ahí, iba con agua asquerosa dentro de la botas talla única, los pantalones y las manos llenas de mierda y sudando como un pollo. ¡¡Bonitas vacaciones!! Por si fuera poco, con las prisas y el asco, cogí la bota de una de las piernas atascadas y tiré hacia arriba para liberarme como si la vida me fuera en ello. Se me resbaló la bota y cuando me miré la mano tenía dos uñas dadas la vuelta y mucha mierda debajo de ellas. ¡¡¿¿Pero esto qué es??!! Total, que me rendí a la mierda y seguí adelante. Como ya todo me daba igual me caí otras dos veces. Yo ya estaba pensando en pegar un trago de esa agua. Total, from lost to the river. Tras 2h dando vueltas, no conseguimos nada y salimos del cenagal. Estábamos descansando, cuando el guía de otro grupo trajo una anaconda que habían encontrado. Anda que… si lo llego a saber empiezo por el descanso.

Aunque no debería hacerse, algunos de nosotros nos limpiamos bien las manos de repelentes de insectos y demás, para no dañar a la anaconda, y tocamos / cogimos la anaconda. Nunca había tocado una serpiente y me gustó la sensación. Pensaba que sería más grimoso.

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Al final de la mañana, yo estaba hecho un asquito.

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Al llegar a las cabañas, me cambié, hice colada y la dejé secando. Por la tarde salimos ¡¡a nadar con delfines!! Resulta que en el río Yacuma hay delfines rosados. Subimos un poco por el río y donde se ensanchaba estaban los delfines.

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Yo iba con la firme intención de no bañarme en un río infestado de pirañas y caimanes. Pero cuando estás ahí, piensas que nunca más vas a volver. Ves que otras personas del grupo van al agua y decides que las garantías del guía son suficientes. Total, tú no eres el único cebo. Sería mala suerte que tú fueras atacado. La garantía del guía es la siguiente. Donde hay delfines no hay pirañas porque se las comen (además, a las pirañas no les gusta el agua donde hay corriente). Tampoco hay caimanes porque a los delfines no les caen bien. Si un caimán se mete en la zona de los delfines, éstos se lanzan como torpedos desde abajo y les atizan con el hocico en el estómago que es la parte no protegida de los caimanes. Así que los caimanes se mantienen en las orillas.

Total, que todo te parece muy seguro y te bajas de la canoa para darte un baño. Si no hay suficiente profundidad, los delfines no se acercan a ti porque, aunque curiosos, tienen la manía de querer vivir y si no tienen posibilidad de escapar, pasan de líos. Tampoco se animan a acercarse si estás con todo el grupo. Así que te separas para ver si algún delfín se anima a curiosear y jugar contigo.

En eso estaba cuando un delfín sale a respirar a unos 2m de donde yo estaba. El agua me llegaba al cuello. Al cabo de un par de minutos, noto como algo me mordisquea un pie. Una vez. Una segunda vez algo más fuerte. Si fuera una piraña, se habría llevado un cacho y se habría ido. Si fuera un caimán, no habría soltado la presa. Entonces muerde una tercera vez aún más fuerte. El agua está muy turbia y no ves nada. Estás seguro de que se trata de un delfín, pero te entran dudas y tampoco tienes claro cuánto va a presionar en sus mordisqueos el delfín en su juego. Así que te entra repelús y quitas el pie. Pero el delfín no abre la boca porque no se lo espera. Y te haces unos cortes con los piños del delfín. Wait a sec. Estoy en un río infestado de caimanes… ¡¡y me ha mordido un delfín!! ¡¡No me jodas!! Pues así es.

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A otro del grupo le pasó algo similar. En cambio en otro grupo, el delfín se puso a nadar alrededor de un tío y de vez en cuando sacaba la cola (el delfín) para salpicar al tío. ¿Por qué no me ha tocado a mí ese juego? ¿Por qué conmigo ha jugado a tiburón? ¡¡Cabrito!!

Esto fue lo más reseñable de la pampa en el río Yacuma. Otro día se pescaban pirañas y luego a casita.

A la vuelta, en las 3h en coche desde el río hasta Rurrenabaque, pinchamos una vez y perdimos adherencia otra. El coche empezó a cruzarse en el camino de arena y estuvimos a punto de volcar por mi lado. Todo fenomenal. El coche era un poco de risa. Especialmente la suspensión. Inexistente. Unas cuantas barras metálicas o de lo que estuvieran hechas, unidas como pudieron.

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Bolivia (IV) – Selva

July 31, 2013

Tras sufrir el frío y las penalidades del perroflauta, el final del viaje era sufrir el calor y las penalidades del perroflauta pero en la Amazonía boliviana. El lugar donde vamos los guiris como rebaños, pero muchos menos que en Perú, es Rurrenabaque, puerta de entrada a la Amazonía. Quizá ya lo es. A mí con preguntas de cultura no, ¿eh?

La mejor forma de llegar desde La Paz es por avión con Amaszonas o TAM. Amaszonas más flexible, TAM más barata. En este tipo de vuelo los precios son fijos. Si tardas demasiado en coger el billete, lo máximo que puede pasar es que te quedes sin plazas, pero el precio no sube (afaik). Los aviones son pequeños o muy pequeños. El que me tocó a mí a la ida era muy pequeño. Hélices, 19 pasajeros, no baño.

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Es un vuelo bastante curioso, al menos para mí, porque no pasas tan lejos de alguno de los picos que sobrevuelas. Además, al ser avión más pequeño y por hélices es más inestable, pero más divertido. Tras 40 min llegas al estupendérrimo aeropuerto de Rurre (cuando ya eres colega, así se llama o se te traba la lengua).

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En Rurre te das una vueltica y contratas un tour para selva (o jungla) u otro para pampas. O uno combinado. Yo cogí uno combinado pero con compañías distintas. Especialito que es uno y que le cayó medio bien a la que me atendió en una de ellas. Ventajas de ir a sitios en los que se habla tu idioma. Vacilas, gastas bromas y disfrutas más el viaje.

A la selva se llega tras unas 3h en lancha por el río Beni y torciendo a mano derecha por el río Tuichi como quien dice. Viaje relajante donde los haya. Calorcito, vientecito, movimiento de la barca, … vamos, que te quedas sopa si te descuidas.

Hay distintas actividades organizadas, pero sobre todo se anda por la jungla mientras te cuentan cosas curiosas. Ahí va mi resumen sesgado una vez que pasa por mi mente enferma (la vuestra quizá esté peor así que sin vacilar, ¿me entiendes? Min 6:50. Para estas cosas hay que ser preciso porque veo que son 10 min y mi estómago no aguanta tanto. Será la edad, que por otra parte, tampoco es tanta).

La selva parece un lugar donde los nutrientes para las plantas sobran y podría plantarse cualquier cosa. Gracias a dior no es así. Por lo visto, la capa de suelo realmente fértil de la selva tiene una profundidad de unos 10 cm. O 20cm. No sé, pero poco. Si pones un huerto, la primera cosecha bien. Para la segunda… don’t hold your breath. La selva es espesa, pero los árboles no son tantos. Hay matorral, lianas (¡¡Tarzán!!), y vegetación. Los árboles “jefe” puede que tengan raíces que llegan a 50m de su tronco. Guerra constante por los nutrientes y la luz.

Termitero. Las termitas sólo comen madera muerta, muebles de Ikea principalmente, pero no árboles. No les gusta la luz porque… porque son muy suyas, así que desde el termitero al suelo tienen mantienen un camino.

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Gente que vive en la selva cultiva cañas de azúcar. Si coges una caña, es madera sólida. Suficiente como para atizar a alguien. Coges una y se te pone cara de antidisturbios como poco. Incluso notas cierta reducción en tu capacidad intelectual. En nuestra guiri-visita, pudimos ver una máquina curiosa para “apachurrar” cañas de azúcar.

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La caña se pasa un par de veces por el “apachurramiento” y la tía suelta todo lo que lleva dentro. Y es mucho más de lo que parece.

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Ése era mi cuenco. Me bebí dos con el pensamiento “cagalera inminente”, pero curiosamente no llegó a ocurrir. Incomprensible porque una vez que se me mete algo en la cabeza soy lo suficientemente terco como para somatizar hasta un infarto. Los guías llevaron unas limas y la mezcla estaba muy buena. Nos comentaron que si lo dejas pocos días coge suficiente fuerza. Supongo que mojito.

Andando por la selva encuentras cosas como…

Lianas bonitas

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Árboles echando raíces curiosas

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Telarañas que ni Spiderman

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Y lo más impresionante, árboles que “andan”. Son árboles cuyas raíces les salen 2 metros antes de llegar al suelo y están cubiertas de pinchos. Si el árbol ve que necesita moverse hacia algún lado para tener más luz, deja morir una de las raíces del lado que no le interesa y empieza a sacar una hacia donde quiere ir. No ganarán los 100m lisos pero a su manera andan. Y sin cachondeíto porque no se caen como nosotros que vamos tan de “guays”.

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Pero ahí no termina la cosa. Las expresiones “esto es una jungla” y “te cagaron” no son gratuitas. Hay otro árbol cuya semilla es comida por algún pájaro o mono o bicho que se mueva. Luego planta un pino en una rama con esa semilla. La semilla utiliza los nutrientes del tordo para sacar un tallo hasta el suelo y otro hacia el cielo. Una vez que llega al suelo, tiene aún más nutrientes para crecer. Continúa creciendo hacia arriba para conseguir más luz y a la vez saca “brazos” para estrangular al árbol en el que ha empezado a crecer. Poco a poco lo va rodeando y quitando la luz. Al final, el árbol original muere por no poder crecer ni tener luz. La descomposición del árbol original sirve de alimento al nuevo árbol cabroncete.

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Respecto a los pájaros, los que más me llamaron la atención y pude fotografiar fueron los tucanes de la Guinness

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Y los guacamayos

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Aquí, tengo que hacer un inciso.

         Quisiera ser guacamayo
         Y tener plumas azules
         Para cagarme en tu padre
         Sábado, domingo y lunes.

Ahí queda eso. Que no se diga que mis padres no me educaron bien.

Una foto desde una especie de mirador

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Y una foto de una piraña

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Aún no tengo claro si me impresiona más la piraña o esa pedazo uña flamenca. ¡¡Arrrrrrteeeeeee!!!

Una de las actividades nocturnas es salir a dar una vuelta para ver tarántulas y escuchar monos y otros animales. Siendo noche cerrada, jamás pensé que fuera tan sencillo como salir unos metros del campamento para verlas.

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O ni siquiera salir del campamento. Se podía ver alguna en el techo de alguna de las cabañas. ¿La mosquitera para a estos bichos?

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Uno de los días, después de la caminata, volvimos al campamento haciendo rafting, que en este caso consistía en amarrar con un par de cuerdas 6 troncos que nos dejaron preparados, subirse a ellos (y bajarse de ellos varias veces por el camino para nadar en el río) y dejarse llevar por la corriente. Donde hay corriente, no hay pirañas. ¿Necesitas más garantías? Pues ni ésa va por escrito.

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Antes de terminar, también vimos un árbol cuya corteza huele a ajo. Se ralla, se pone en algo que vayas a cocinar y le da toque a ajo. Otra hierba era la anestesia de la selva. Mordisqueabas mínimamente un tallito como de hierba y se te dormía la lengua, la boca, … dependía de cuánta mordieras.

No Entiendo Nada

July 25, 2013

He leído un post de mi amigo Raúl y le iba a dejar un comentario pero viendo que me iba a liar, se lo dejo aquí. Igual no he entendido lo que quería decir. Es posible que lo que yo diga ahora no tenga nada que ver con lo suyo. En cualquier caso, ahí van mis ideas. Como tantas veces, probablemente equivocadas. Filosofía de mercadillo. Tengan algo que ver con lo suyo o no, espero impaciente las siguientes partes de su post.

Al principio, el hombre tuvo que trabajar para cubrir sus necesidades básicas. Esto sí que es al principio, ¿verdad? Había más trabajo que gente. Más tarde, las necesidades básicas podían cubrirse y algunas personas se dedicaban a trabajar para cubrir otras necesidades. Seguía habiendo tanto trabajo como la gente necesitara. Avanzando mucho, hasta hoy, estamos en la situación contraria. Incluso las necesidades que no son básicas se cubren repetidas veces con menos personas de las que actualmente somos.

Actualmente hay mucho de todo. Y todo repetido. Hemos llegado al punto de resolver problemas absurdos de forma repetida. Empresas repetidas ofreciendo los mismos servicios. Personas dejándose los cuernos cada día para no llegar a ningún sitio.

En mi caso, por ejemplo, trabajo en una empresa de consultoría informática. Damos soluciones a problemas ya resueltos. No sólo eso, sino que las soluciones existentes ya están en funcionamiento. Preocuparse, estresarme, discutir, … y todo para reinventar la rueda. Eso no puede admitirse, así que los puestos de “responsabilidad” dedican sus esfuerzos a diferenciar el trabajo que realiza su compañía del resto, a maximizar beneficios, a vender humo si es necesario. Todo vale. A veces hasta deben creerse lo que dicen. Personas de éxito. O eso nos hacen creer.

Todo esto es asumible hasta que llega un momento en que ni siquiera repitiendo el trabajo N veces, se consigue trabajo para todos. Cuando todo es automatizado y hasta se repiten los mismos trabajos y aún así sobra gente, ¿qué ocurre con la gente que queda fuera? Yo creo que tendemos a pensar que esa gente es menos válida que nosotros. Por eso no tienen trabajo. Es una postura muy fácil de tomar.

Estamos en un mundo en el que sobra de todo y en el que a pesar de ello, las diferencias son cada vez más grandes. Hemos conseguido que al contrario de lo que pudiera esperarse, todas las automatizaciones y optimizaciones conseguidas no nos hayan facilitado la vida, sino que nos la complican. Optimizamos tanto y tan bien que acabamos apretándonos las tuercas a nosotros mismos. Hay que reconocer que no se nos puede quitar mérito.

Entramos en una dinámica de eufemismos para hablar de cualquier cosa, y de inercia que no tengo claro que nos deje pararnos a pensar. Vas al colegio, continuas en la universidad, te casas, tienes hijos y contratas una hipoteca. Date por jodido. Ahí ya te han enganchado de por vida. Gran invento. Ríete de la esclavitud y de los presos en las cárceles.

Luego nos creemos la especie más inteligente de la tierra. Pura soberbia y estupidez. En realidad somos la especie suicida. La solución que más empleamos es la patada hacia adelante. Más adelante el problema no sólo sigue sino que es mayor. Como colectivo, optimistas por naturaleza. Ya se nos ocurrirá algo.

Pero sólo se nos ocurren contradicciones. Como ejemplo, el medio ambiente. Cada vez generamos más residuos. La solución es hacer campañas para proteger el medio ambiente, y no tanto generar menos residuos. Los que generamos, los escondemos debajo de la alfombra. Porque eso es lo que se hace. Enterrarlos. Si no los vemos, no existen. Luego voy a la nevera y saco unos espárragos trigueros (empiezo a encadenar los temas con pinzas, ¿verdad?). Vienen en una bandeja que no necesito y cuando los saco, veo que vienen de Perú. No me jodas. ¡¡La comida de mi nevera ha viajado más que yo!! Culpa mía por no fijarme. Pero volviendo al medio ambiente… si tanto preocupa… ¿qué hacen esos espárragos viajeros en mi nevera? En realidad el medio ambiente tampoco preocupa. Independientemente de lo que se diga, los hechos hablan.

Me hace gracia la frase “Nos estamos cargando el planeta”. No puedo evitarlo. No nos lo estamos cargando. Si nuestro optimismo no se traduce en soluciones, nos estamos suicidando. El planeta existía antes que nosotros y existirá cuando nos extingamos, que yo creo que será lo más probable.

Viendo el panorama, puedes no tener claro querer contribuir con hijos propios. Los cabrones no se dejan preguntar su opinión sobre estar en el mundo antes de nacer. Pero no hay problema, las hormonas te confunden para que los tengas. Porque son muy monos, graciosos y dan sentido a tu vida. Hasta que crecen. Entonces son prepotentes, intransigentes y egoístas.

Por otra parte, la humanidad ha estado destruyéndose desde el inicio y los hijos, las nuevas generaciones son la esperanza para arreglar el mundo de alguna manera. Tienen que ser más listos porque más tontos es un reto.

Así que el problema soy yo, que no maduro, que soy cobarde, que no tomo responsabilidades, que no siento la cabeza.

Con estas hernias mentales vas cada día a trabajar. No tienes claro lo que haces ni para qué. Gran parte del año entras en la oficina de noche y de noche sales. No ves el sol de lunes a jueves. Lo ves tan normal. Tu compañía te motiva con absurdeces sobre beneficios de los que no ves un duro, sobre lo grande que es tu empresa y el privilegio de trabajar en ella.

Volviendo al principio, ¿cómo es que quieres dejar un gran trabajo? Pues porque no entiendo nada. Porque quizá parando ahora que aún puedo y tomando cierta perspectiva, o cambiándola por completo, consiga entender algo más. No necesito conocer el sentido de la vida. Simplemente necesito saber por qué hago las cosas y si las hago para mejorar yo o para mantener una rueda que me deja cada día más estupefacto.

Tengo la impresión de expresarme de forma caótica. Igual no es sólo una impresión. Quizá este post me da puntos para conseguir una plaza fija en un psiquiátrico. Esto lo escribo hoy. Mañana pensaré otra cosa. Es lo que tiene la química del cerebro. Que es muy puta.

Bolivia (III) – Salar de Uyuni

July 21, 2013

El salar de Uyuni es el mayor desierto de sal del mundo y se encuentra a algo más de 3.600m de altura. Se encuentra en la frontera de Bolivia con Chile. El tour normal consiste en 3 días y 2 noches en coches 4×4 con 6 personas y el conductor / cocinero.

Saliendo de Uyuni, el primer día se visita el cementerio de trenes, el desierto de sal y la isla Incahuasi.

En el cementerio de sal puede verse la opinión de algunos sobre “los de turismo”.

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El 2014 va a ser el primer año en el que el París-Dakar (que tiene cojones el nombre ahora) va a pasar por el salar. Uno de los motivos por los que no se ha pasado antes es porque el rally es en temporada de lluvias y la concentración de sal que hay en el agua ataca la circuitería y electrónica de las motos. Van a probar si pueden aislar las motos de este problema y si es posible incluir el salar al recorrido del rally.

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En todos los viajes acabo haciéndome una foto en mitad de las vías del tren y esta vez no iba a ser menos. Aunque no lo parezca la vía está en uso, aunque creo que sólo un par de veces a la semana (casi como en P. Tinto), por la noche y a muy baja velocidad.

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Poco después de entrar en el salar hay una comunidad que vende sal y otras artesanía hechas con ella. También pueden verse bloques de sal que pueden utilizarse para construcción.

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En la parte turística del salar pueden verse cómo recogen la sal, haciendo montones para la elaboración de artesanías. La sal para consumo se recoge en zonas del salar por donde no pasan los tours.

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La parada para comer es en una construcción hecha con los bloques de sal anteriores (mesas y sillas incluidas). En la siguiente foto puede verse un cartel “Don’t pee here”. Pues si no quieres que mee fuera en un desierto lleno de espacio por todas partes… ¡¡¡no me pegues los clavos que pegas dentro!!!

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En este punto, la gente aprovecha para hacer las primeras fotos y más de los que cabría esperar y, a pesar del frío, se hacen fotos en pelotas.

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Tras la comida, el tour continúa cruzando el desierto a toda leche. En las paradas la gente hace más fotografías, muchas de ellas jugando con la perspectiva dada la falta de puntos de referencia. En Internet hay muchas fotos de ese tipo.

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Antes de llegar al hotel de sal para pasar la noche, la última visita del día es a la isla Incahuasi. Consiste en una isla en el salar llena de cactus. Uno de ellos es milenario. Bueno, en realidad no es nada. Sólo queda el cartel. Esto es tener caradura.

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Al salir del salar pueden verse vicuñas. O lo que sean. No llegué a distinguir entre llamas, alpacas y vicuñas, aunque tampoco es que pusiera excesivo interés. Alpaca es la prima pija de la llama. La vicuña a diferencia de las otras dos, puede aguantar mucho tiempo sin agua por lo que no necesita estar cerca de ríos o lagos continuamente.

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El segundo día se visitan unos volcanes (no se sube a ellos), uno de ellos activo y su paisaje.

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El segundo día se entra en la Reserva Nacional de la Fauna Andina Eduardo Avaroa. La visita fundamental del segundo día son las lagunas altiplánicas. Dependiendo de los minerales predominantes tienen diferentes colores: rojo, verde, … En ellas hay flamencos que no sé cómo aguantan el frío.

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Señal curiosa

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Lagura Colorada

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Antes de llegar al refugio para la segunda noche se pasa por el desierto de Dalí, donde puede verse el Árbol de Piedra.

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La segunda noche se pasa en un refugio. Lo de hotel de sal de la noche anterior es un nombre que le viene grande. Pero en el caso del alojamiento de la segunda noche, me niego a llamarlo hotel o cualquier otra cosa que no sea refugio.

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En ninguno de los dos alojamientos hay calefacción y sólo posibilidad de ducha (para los valientes) en el primero. Ambas noches se duerme con la ropa del día (ninguna capa sobra) y con las mantas que te dan. La temperatura durante el día no tiene problema, pero por la noche puede alcanzar los 20 grados bajo cero. ¡¡FRÍO!!

El tercer día comienza antes de que amanezca para poder llegar a los géiseres cuando más actividad tienen (o para poder cumplir con las visitas programadas y volver a Uyuni antes de las 16.00h creo recordar).

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Tras los géiseres se visitan unas aguas termales a 5.200m de altura.

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Con el frío que hace, no apetece quedarse en bañador, pero piensas que no vas a volver y, ¡¡bañador!! Una vez que estás en el agua caliente, es de las mejores cosas del tour. Aunque por la mañana el nivel del agua sube y baja por las tardes lo que renueva el agua, una vez que los turistas nos bañamos, el contenido del agua tiene que ser para no analizar porque todos llevamos días sin ver el jabón.

A la vuelta, de camino a Uyuni pasamos por otra de las lagunas.

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La llama que llama de nuevo.

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Mientras espero en Uyuni a que salga mi bus nocturno, encuentro este cartel.

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“Café con Leche de Vaca Contenta” dice el cartel. Esto confirma lo que pensaba sobre la leche del resto de cafés que tomo.

Sentado en mi asiento en el bus, sólo pensaba en dormir y llegar a La Paz. Pues quedaba una última. El bus turístico (no era uno local, sino uno “más mejor”) no arrancaba. Sin más, llega la azafata (¡¡había azafata en bus!!) y dice: “Por favor, ¿sería posible que los hombres bajaran del autobús un momento?”. Así sin más y teniendo como información histórica la que ves en el telediario, piensas: “Muy mona ella, pero aquí van a matar a los hombres y violar a las mujeres. Está claro”. Curiosamente (puto telediario que enfatiza siempre lo peor de la gente) no nos mataron. La azafata era nueva y se había fundido la batería del bus viendo la TV todo el tiempo que quiso. Tuvieron la ingenua idea de pedir que empujáramos el autobús. No sorprenderé a nadie confirmando que si pones a todas las personas posibles en la superficie del culo de un autobús y empujan todos, pasa la más absoluta nada (como en el anuncio de TV que ahora no encuentro). Volvimos a subir y supongo que encontrarían una solución menos absurda porque finalmente arrancó el bus.


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