October 21, 2012

Uhm, vaya, por lo visto el Curiosity está haciendo grandes progresos allá en Marte. Resulta que en la primera recogida de muestra de suelo, se encontró un pequeño objeto brillante. ¡¡Signos de vida inteligente!! O, bueno, signos de que el propio Curiosity se está cayendo a pedazos y encuentra partes de sí mismo en las muestras que recoge.

Noticia 1. Noticia 2. Noticia 3.

No alarmarse. Se cree que el trozo encontrado es “benigno” y que al cacharro todavía le queda vidilla.

Algunos comentarios de las noticias anteriores recogidos así rápidamente:

- “How cute, Curiosity positronic brain must partly be blonde. It was stopped in it’s tracks, by something shiny! ;)
- “Caption: …and it took a trip to Mars for Curiosity to find itself.
- “Maybe made in China…
- “A clear sign of intelligent life: garbage.
- “It’s the weapons of mass destruction the Americans were claiming to be in Iraq.
- “Typical humans. Just arrived on the planet and already we’re scattering plastic everywhere we go.

5 Olas 5 Continentes

October 21, 2012

Me ha gustado la serie 5 Olas 5 Continentes de Kepa Acero. Muy chula.

October 6, 2012

LAPSANG SOUCHONG
Té negro originario de la provincia china de Fujian. Conocido también como té ahumado porque sus hojas se secan ahumándolas con fuego de madera de pino. Tiene variedades según el grado de ahumado. Es el primer té negro de la historia, incluso anterior al Keemun. Tiene aroma similar a barbacoa o a fuego de cámping. No deja indiferente: gusta o se odia.
Es el que suele pedir El Mentalista en la serie.

KEEMUN
Originario de China y producido en la provincia china de Anhui tras investigar los métodos de producción del Lapsang Souchong. Tiene aroma frutal con notas de pino, ciruela y floral, lo que le da un sabor distintivo y equilibrado, así como un toque del llamado “dulzor del té chino”. Puede ser más amargo o ahumado según cómo se procese. Se suele beber sin leche ni azúcar.

PAKISTANÍ
Té negro especiado que suelen llamar paquistaní aunque parece ser un té negro con mezcla de especias común en el subcontinente indio. Las especias, aunque variables, suelen ser una base de jengibre y cardamomo a las que se pueden añadir canela, anís, hinojo, pimienta y clavo. En cualquier caso, con este nombre se pueden encontrar distintas mezclas. Se suele tomar con leche y azúcar.

Hala, otro día continúo con tonteridas similares.

August 23, 2012

En la sección de lecturas recomendadas…

La Sombra del Viento” de Carlos Ruiz Zafón.

Perroflauta en Ibiza

August 18, 2012

Este verano he pasado una semana en Ibiza. ¡¡Ibizaaaa!! ¡¡Sexo, drogas y rock & …, bueno, chunda-chunda!!

Una vez más la llegada fue prometedora. Nada más dejar la mochila en San Antonio, salí a dar una vuelta. Entiendo que vaya donde vaya la gente me vea como un aborigen y me hagan preguntas sobre el lugar pero, que la primera pregunta que me hagan en Ibiza en verano sea ‘Perdona, ¿sabes dónde está la iglesia??’ creo que establece un nuevo récord. En serio, ¿la iglesia? ¿Pero es que tengo pinta de cura o seminarista? Empezaré a pensar que así es.

En cualquier caso, a mí la idea de Ibiza, discotecas y demás me atrae cero. Yo estaba en Ibiza porque en ooootro más de mis momentos de lucidez y poca reflexión, este verano me apunté a dar la vuelta a Ibiza en kayak. Me apunté sin pensar demasiado en dónde me metía, dando por hecho que aquello consistía en palear idílicamente por playas de agua color turquesa mientras me acariciaba el sol y admiraba los paisajes. Aunque no se trata de una competición y la experiencia merece mucho la pena, ha resultado algo más durilla de lo esperado. Tampoco ayuda mi amplia experiencia de un único día en kayak.

Como la página indica, la vuelta incluye todo lo fundamental. Dos personas guiando la vuelta (una abre la marcha en un kayak y otra la cierra desde la lancha de apoyo), kayaks, bote y bolsa estancos, desayuno, cena y fruta-muesli-frutos secos cuando se palea. Luego cada uno lleva su saco de dormir, ropa y plato-vaso-cubiertos. Se duerme en las propias calas. Unas veces en el tejado de casetas de pescadores, otras veces en hamacas prestadas por algún chiringuito y otras en la propia arena.

Con mi gran estilo paleando me cansé bastante y, a pesar de la crema solar factor 50 por todo el cuerpo, el primer día me quemé ambos empeines como nunca me he quemado en la vida ni siquiera los hombros. Los mosquitos también hicieron su agosto.

Pero he estado una semana haciendo deporte en un lugar precioso, riéndome mucho con la gente que hacía la vuelta, sin mirar la hora en ningún momento (ni falta que hacía) y desconectando completamente.

¡Ah! Y en un alarde de lo ‘cerdaco’ que puedo llegar a ser he utilizado el mismo bañador y camiseta tanto de día como de noche durante toda la semana. En mi defensa diré que sólo dos días la playa en la que dormimos tenía ducha de agua dulce. Sólo me duché una vez y sin jabón. Creo que supero ampliamente a un perroflauta.

Estimado Carril Bici

July 25, 2012

¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE Y EN LA DEL IDIOTA QUE TE CREÓ!!!

Porque hay que ser un genio para pintar un trozo de acera de color rojo y decidir que eso soluciona el problema de ir en bici por una ciudad. Y seguir pintando aceras y decir que cada vez hay más carril bici en Madrid. IDIOTAS.

1.- Pintar de rojo una parte de la acera no impide que los adultos, niños, perros, padres con el carrito del niño, etc, circulen por él. Por el contrario, franja roja que ve una persona, ahí que va.

2.- Cada vez que termina una manzana se acaba el carril bici, normalmente con una magnífica pequeña curva para adaptarse al semáforo. Es cojonudo tener que parar en todas las manzanas del camino.

3.- Si el semáforo está en ámbar para los coches, también hay que parar porque es imposible que un coche te vea llegar, ya que llegas mucho más rápido que un peatón. Imposible.

4.- Ir en bicicleta por el carril bici es un peligro para los peatones que por supuesto tienen derecho a decir que vayas más despacio.

5.- Si dejo el carril bici y me pongo en mitad de uno de los carriles de la calle, puedo notar cómo la gente se acuerda de mi familia. Eso cuando no te llega una señora y te dice: “¡¡Vete por el carril bici!! ¡¡Que te va a pasar algo!!”. La intención es magnífica, incluso aunque la frase pueda tener cierto tono mafioso, pero, ¿me puede dar una solución a ir en bici por Madrid en lugar de decirme esta gilipollez?

Ya sé que es peligroso ir en bici por ciudad. Tengo todo el cuidado que puedo y me hago ver todo lo posible, además de intentar fijarme en todo lo que hay a mi alrededor pero, ¿qué puedo hacer yo? No ir en bici por la calle porque la gente no respeta a los ciclistas ni tiene cuidado (en este carril cabemos tu bici, mi coche y sobra espacio es lo que parecen pensar muchos conductores) es como decir que no cruces por un paso de cebra porque la gente no los respeta.

Como los que te comen el culo igual que cuando vas en coche. Dan ganas de picar los frenos cuando vas a 15km/h, dejar que te tiren de la bici y denunciarles.

Estaré equivocado en muchas cosas, pero ahora, cada vez que vea una bicicrítica atascando La Castellana, me alegraré cada vez más. No me parece la forma de protestar pero tampoco veo que se esté haciendo nada por arreglar el problema o concienciar a los conductores. Eso sí, espero estar al tanto de los días de estas protestas no vaya a ser yo uno de los conductores cabreados que digan en la TV “A esto no hay derecho. Estos señores me tienen aquí secuestrado”. Bueno, esto cuando me dejen un coche porque ni lo tengo ni lo quiero. Esto tiene un poco de trampa, tengo moto.

Hala, la pataleta no vale para nada, pero me relaja un poco. Hasta hace poco me callaba. Últimamente me ha dado por pegar gritos a la gente como si yo tuviera la rabia o estuviera endemoniado. Luego me arrepiento un poco pero, como digo, últimamente no puedo evitarlo. Igual se me pasa cuando alguno me responda y me cruce la cara, porque no tengo media leche, así que, como para meterme en una pelea estoy.

Vídeos

July 21, 2012

Aquí va un grupo de vídeos que me han gustado. Todos, excepto el primero, me los ha pasado mi amigo Jano.

The MIDWAY Film Trailer

The Most Astounding Fact – Neil deGrasse Tyson

The Holstee Manifesto

La página de Holstee.

La Novia Psicópata

Y por último uno de coña. La primera vez que lo vi no me dijo mucho. Ahora, cuanto más lo veo, más me río.

Y su página o la de su club de fans. Con cosas graciosas.

 

Bonus Track

http://whilstinsf.tumblr.com/post/23352135692/when-the-sick-sit-next-to-you-on-the-bart-rail

El Fruto del Baobab

July 20, 2012

Espero que esto no sea un atajo a un nuevo cólico nefrítico, que parece ser que ya ha terminado.

Como dicen aquí el Baobab es un árbol que crece en África y parece plantado al revés. Hay varias especies pero algunas realmente parecen un árbol al revés.

Por lo visto se aprovecha todo en el baobab, pero yo he conseguido hacerme con uno de los frutos, que son una mala bestia con una corteza dura como para romper encimeras.

Una vez abierto, se encuentra la pulpa deshidratada, con aspecto polvoriento, de color blanquecino y de sabor ligeramente ácido.

La pulpa se divide en pequeñas aglomeraciones harinosas que encierran múltiples semillas.

Esta pulpa deshidratada es soluble en agua y, además de fibras solubles en agua, contiene 6 veces más vitamina C que una naranja. También contiene otras vitaminas y minerales.

Una de las formas de tomar la pulpa del Baobab es preparando con ella Zumo de Buoy:

En un vaso poner una cuchara sopera abundante de pulpa de baobab, añadir el azúcar, mejor si de caña integral, y una cucharita de postre de leche evaporada (o yogur líquido en su lugar). Añadir el agua poco a poco, mezclando con cuidado para que no formen grumos. Añadir un par de gotas de esencia de vainilla (también se puede usar agua de azahar) y una pizca de nuez moscada. Llenar el vaso y dejar descansar en la nevera una hora. Tomar bien frío.

Pues fenomenal. Tenía curiosidad por el baobab. Lo probaré y me da que me olvidaré porque por muy sano que sea no es algo fácil de encontrar. Aunque en la tienda donde compré el fruto, me dieron una pequeña tarrina de helado de Baobab para probar y estaba bien, con cierto sabor cítrico.

On Fire (II)

July 7, 2012

3 días después de hacer los 100km / 10h jugué al fútbol con la gente del trabajo. No tenía agujetas pero notaba los músculos de los muslos como bastante cansados. En el primer regate que hice, salí en carrera tras la pelota y me dio un trallazo tremendo en la ingle. Ni un minuto duré en el partido. A partir de ahí estuve de portero con menos movilidad que el de un futbolín.

Como me dolía mucho y nunca me ha pasado algo similar, en aquel momento decidí ir a urgencias tras el partido. En urgencias me movieron la pierna CON EL PANTALÓN VAQUERO PUESTO en varias direcciones para decirme que era un simple tirón pero fuerte. Por escrito es una distensión muscular que queda más chulo. La culpa es mía por hacer deporte cuando debería estar haciendo botellón. Me recetó un protector de estómago, un antiinflamatorio y dos semanas de reposo deportivo total y, de nuevo, “hala majo, para casa”.

No muy contento con la exploración decidí probar suerte de nuevo durante la semana siguiente. Como una cita con el traumatólogo tardaba días, conseguí cita con una médico rehabilitador que pasaba un día por semana en una consulta de “fisios”. Más de lo mismo. Mismos movimientos con el MISMO PANTALÓN VAQUERO PUESTO y mismo diagnóstico.

Tras las dos semanas de reposo, cogí la bici en una de las marchas más flojas y pedaleé 2 manzanas en ella para lavarla. Al día siguiente me volvió a doler la pierna. Pedí hora con el traumatólogo. No iba a parar hasta que me hicieran quitar los vaqueros y me manosearan bien la ingle. Tuve que conformarme con que me viera la pierna sin el pantalón. Tras algunos movimientos / estiramientos me pidió que me hiciera una ecografía del muslo.

Ayer, tras mi éxito con las recetas, era cuando tenía cita para dicha ecografía. Al poco de comenzar, el técnico, argentino, detectó una rotura fibrilar con el comentario de “Hacía tiempo que no veía una tan grande”. Qué pena que un comentario tan jugoso fuera en un momento en el que yo tuviera poco humor.

Además de donde estaba el roto, le indiqué que me molestaba también en otro punto, para que le echara un vistazo. Le echó un vistazo con no mucho interés en mi opinión y dejó el “lector” en su soporte.

Aquí es cuando empecé uno de mis pequeños shows, harto de la situación 4 semanas después de cuando empezó todo.

- Perdona, ¿me dejas mirar un poco a mí?
- (Con los ojos como platos y tras recuperarse) Cabezota, ¿eh?. Dale, dale.
- Es que me molesta justo aquí (poniendo el lector donde me molestaba). ¿Esa zona esté bien?
- (Completamente recuperado ya). No sé, tú me dirás…

Vamos que el tío se sintió vacilado, con razón, por mí. Pero yo ya estaba un poco harto de médicos que te mandan el tratamiento más común sin mirar un poco más, esperando que vuelvas más adelante para profundizar en el tema.

Me queda volver al traumatólogo con el resultado de la eco para que me diga cómo recuperarme. Es curioso. Cuando se trata de un tirón / distensión fuerte, hay que guardar reposo para evitar empeorarlo. Si se trata de una rotura, el reposo ya no es tan bueno, porque parece ser que se necesitan ciertos estiramientos para conseguir que las fibras cicatricen bien y no cicatricen de mala manera y queden más propensas a nuevas roturas. Esto es lo que me ha parecido entender hasta ahora.

Otra cosa que me mosquea mucho es que me parece que un tirón / distensión no viene acompañado de un hematoma, cosa que ocurre en una rotura. Si vuelvo a tener un “tirón”, pienso dejarme los vaqueros en casa e ir a todos los médicos en gayumbos, para que al menos se dignen a mirarme la pierna. Mirar una pierna. Prueba cara donde las haya.

On Fire (I)

July 7, 2012

Me desperté sobre las 3 de la mañana del miércoles al jueves con molestias para mear y en un costado. Empezando a estar acojonado por si todo iba a más, fui al baño y sin darme cuenta expulsé la piedra. Por si acaso, tomé una Buscapina para el dolor y me volví al sobre.

El jueves fui a la cita prevista con el urólogo. Me pidió volver a hacer una ecografía y una radiografía para ver el estado y aproveché la visita para dejar la piedra en el laboratorio para análisis.

Teniendo en cuenta que recogí la piedra a las 3 de la mañana tengo cierta preocupación sobre que el resultado del análisis diga algo como: “100% algodón. La muestra entregada por el paciente es una pelusa del pijama en lugar de una piedra renal. Estúpido.”

El viernes me acerqué al ambulatorio parar pedir las recetas de todos los medicamentos comprados para ver si podía recuperar algo del dinero gastado. Esto fue espectacular.

El médico de cabecera me pidió los informes y empezó la criba.

- No te receto Omnic porque no estoy de acuerdo con el tratamiento. No está demostrado que Omnic aporte nada en los casos de piedras renales. Nolotil no es el genérico. Buscapina no está soportado por la Seguridad Social. Te hago recetas para el resto.
- (Vaya, gracias por la receta del paracetamol que cuesta 2€ sin ella. A ver qué recupero del Omeprazol y del Enantyum, ya que del más caro, Omnic ya me has asegurado que nada de nada). Por cierto, estoy notando cierto picor / escozor que me hace tener ganas de ir a mear continuamente.
- Es posible que la piedra al salir, haya hecho pequeños desgarros y tengas una pequeña infección. Te receto un antibiótico y dentro de 10 días vienes con una muestra de orina para el laboratorio.
- (Vaya de nuevo. Yo venía a recuperar dinero y al final voy a gastar más. Estupendo.)

El resultado final fue recuperar 4.55€ de algo más de 30€. De ahí hay que restar 0.70€ del antibiótico. Vamos, que me gasté más en viajes y tiempo que lo recuperado.

No me termina de parecer bien que no me recete el tratamiento completo.

Primero, no me da ninguna seguridad que un médico te recete ciertos medicamentos mientras que otro te dice que no. Una piedra renal es lo suficientemente común como para tener un tratamiento estándar, en lugar de llevarse la contraria entre médicos. Tampoco es que se lleven la contraria. Simplemente se buscan excusas para no extender recetas.

Segundo, me parece muy ruin que mientras el seguro privado que tengo contratado se hace cargo de la asistencia en urgencias, el ingreso hospitalario y las pruebas realizadas, la Seguridad Social me racanee las recetas de unos medicamentos. Hijos de puta.

Actualización:
- Cuanto más lo pienso, más me encabrono con el médico de cabecera. Si me presento en el ambulatorio con una piedra en el riñón, me manda al hospital a que me trate un especialista. Si por los dolores, voy directamente a un hospital privado a través del seguro médico y el especialista me receta ciertos medicamentos, entonces el médico de cabecera sí se ve capacitado para rebatir el tratamiento del especialista. Ahí, con tres cojones.
- Cuando volví a la farmacia para el reembolso de parte del importe de los medicamentos que mi médico de cabecera tuvo a bien recetarme (gracias por la receta del paracetamol, me has salvado el mes), uno de los farmacéuticos me comentó que para otra ocasión (espero que sea dentro de mucho tiempo) existe un producto que según él funciona para disolver piedras: Slackstone II. Por lo visto, el producto permite preparar agua dialítica que disuelve los cristales existentes en el organismo, tanto en los riñones como en la vesícula, … La publicidad que tiene el producto me parece un tanto “chamánica” pero ahí lo dejo para el que se la crea o quiera probarlo.


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