What should we think about death?

May 18, 2014

Vídeo compartido por Fredi en FB. No miro casi FB pero me llegó una notificación al correo. Quizá debería empezar a usar FB para compartir este tipo de cosas en lugar de utilizar el blog. ¡¡Pero es que odio FB!!

 

Cita

May 15, 2014

“Con la edad, o te ajamonas o te amojamas”

Madre de Antonio Castelo.

 

¿Políticos?

March 21, 2014

Quien diga que en España no se invierte en I+D se equivoca. El mejor ejemplo son los resultados en cuanto a novedosas formas de insultar abiertamente a todo el que te rodea.

Foto 0531Fuente

Entiendo que los siguientes informes a solicitar serían, por ejemplo:

-      Efectos de la inyección letal en las personas

-      Efectos de un tiro en la nuca en las personas

-      Efectos de la silla eléctrica en las personas

Además del informe realizado por el Ministerio del Interior, cientos de profesionales internacionales realizan de forma gratuita el mismo informe con resultados como el siguiente.

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Fuente

Sorprendente. Cuchillas y personas. Quién lo iba a decir…

February 19, 2014

Tengo la sensación de que en España somos un poquito gilipollas. No más que la gente de otros países, cuidado. Pero tenemos nuestro puntito. Mientras en el resto del mundo tienen huracanes, tifones, maremotos, terremotos, … en España tenemos CICLOGÉNESIS EXPLOSIVAS. Porque somos así. Porque nos tiramos los pedos más altos que el culo.

Día Incómodo

January 25, 2014

Esta mañana he pasado la ITV de la moto. La primera ITV que paso a una moto. He hecho una demostración de elegancia y saber hacer. La moto limpia, impecable, perfecta.

Una vez pasada la ITV he ido a clase de cocina turca. He llegado a la puerta del centro hecho un señor. He apagado el motor. He colocado bien la moto y me he inclinado a la izquierda hasta llegar al punto donde la pata sujeta la moto.

Aquello ha empezado a inclinarse demasiado y según caíamos al suelo la moto y yo, una palabra ha ocupado toda mi mente. GILIPOLLAS. Seguido de HAS OLVIDADO SACAR LA PATA DE LA MOTO… PEDAZO DE IMBECIL.

Cuando una moto se inclina, hay un punto de no retorno. Suele dar igual lo mazado que puedas estar, que no es mi caso. He quedado en el suelo panza arriba cual cucaracha. Con el casco aun puesto, he gritado ¡¡¡SOY GILIPOLLAS!!!

Tras unos segundos asumiendo lo estúpido que soy, he decidido levantarme, dejando mi orgullo en la acera. Entonces he visto un corredor parado y mirándome con asombro. Me ha preguntado si estaba bien y le he dicho que sí.

La moto tiene unos rasguños mínimos, no sé si algo en el intermitente y la maneta del embrague rota. No se lo que me va a costar la maneta y si necesito algo del intermitente pero sea cual sea el precio, será caro. La estupidez es cara.

Luego, en casa se han caído dos azulejos del techo de la cocina. No sé cuál es la frecuencia con la que suceden este tipo de estropicios pero no recuerdo que me haya pasado antes.

Para terminar, han robado la cartera a mi padre en el metro sin que se diera cuenta. He ido con él a la comisaría del aeropuerto que es la que creemos tener más cerca. Por el momento ahí han acabado los inconvenientes del día. No son desgracias pero sí inconvenientes.

La idea de ir dos al aeropuerto era que uno esperara en el coche mientras el otro ponía la denuncia. Al cabo de un rato en el coche me he empezado a aburrir. Como el aeropuerto estaba extrañamente desierto, he dejado el coche donde no molestaba y me he metido en la terminal 2. He buscado un poco la comisaría y por si mi padre volvía al coche, he vuelto a la parte de la terminal desde la que podía ver el coche. A esas alturas del día y tal y como estoy últimamente de la azotea, he visto una silla de ruedas sin dueño, así que me he subido y he empezado a dar unas vueltas.

Yo estaba haciendo todo lo posible por ser el más tronado del aeropuerto en ese momento. Con tan poca gente, pensaba que no sería difícil. Pero siempre hay alguien peor. Un colgado ha pasado a mi lado hablando solo sobre una pierna rota, un brazo roto y la boca que deberían romperle también. No he conseguido encajar las piezas de lo que iba murmurando. Únicamente me ha quedado claro que soy un mediocre. Haga lo que haga siempre hay alguien que me supera.

Propósitos Año 2014

January 4, 2014

Los propósitos de Año Nuevo no tienen ningún sentido si no son asequibles porque entonces causan frustración. Así que este año, un baño de realidad. ¡A la piscina!

- Empezar un curso de alemán y dejarlo a medias.
– ¡¡¡¡¡Un poniiiiiiii!!!!!
– Perder un miedo… ganar un trauma.
– Ir al gimnasio… a darme de baja, ¡¡que llevo 14 años si ir!!

Post patrocinado por pura lana virgen de oveja, aquella hecha con la lana de las ovejas que corren más que su pastor.

(Sólo uno de los 4 es original mío. El resto, escuchados por ahí)

 

Gomaespuma – Nadie Sabe Nada

December 22, 2013

Hace nada fui al teatro a ver el espectáculo de Gomaespuma “Nada Sabe Nadie”. Si os gusta Gomaespuma es un MUST (es que me he vuelto muy cool). Yo no me pierdo un espectáculo de teatro porque la cultura es una cosa que me pone (palote). Ésta es la tercera vez en mi vida que voy al teatro. Tengo que admitirlo públicamente porque un blog también es una terapia de grupo. ¡¡Aunque mi grupo es muy reducido!! Jajajjaaa

Ahora vamos a las cosas que me pasan a mí. Últimamente por bocazas.

Antes de empezar la función había bastante cola para ir a los baños. ¡¡Incluso el baño de tíos tenía cola!! (queue, I mean, oh yeah). Así que había una señora esperando para entrar en el baño de minusválidos. A mí me pareció normal que estando todos los baños llenos, estuviera esperando para entrar en el de minusválidos. Desde mi punto de vista en una situación así, ¿qué sentido tiene tener un baño libre y mucha gente esperando en el resto? Así que con este estupendo razonamiento…

- Ah, mira voy a hacer lo mismo y me pongo yo también en la cola del baño de minusválidos.

- Ya, pero es que yo tengo una minusvalía del 65%…

- Perdón (esto sin siquiera poder mirarla a la cara)

Y me fui de allí arrugadito, lo cual, teniendo en cuenta mi corpulencia, me deja en un estado de prácticamente invisibilidad. Rafa… eres un bocazas.

El final del espectáculo consiste en responder a preguntas que hace el público. Yo rellené una tarjeta así:

Autor: TheEarlyBirdSp(@gmail.com)

(En realidad puse mi verdadero nombre y email)

Pregunta: Es posible conoceros en persona hoy u otro día? (Por si cuela. It’d be great!!)

Cuando llegó el momento, había una urna con todas las preguntas y hacían que la gente cogiera una al azar y la leyera. Contestaron 3 preguntas. Sí, la mía, que en realidad no era una pregunta, fue la tercera.

Fui el único en poner nombre de apellido en la tarjeta. Ya sólo con eso se descojonaron un poco. Luego preguntaron dónde estaba TheEarlyBird y yo en plan paletaco total desde mi asiento en el primer piso, me puse los dedos en la boca y pegué un silbido que debí dejar sordos a los de al lado. Vamos, me comporté peor que una grupie de Justin Bieber. Evidentemente no contestaron la pregunta pero aprovecharon para decir que tenían vidas normales y que incluso Javier Fesser había sido camillero en Lourdes, y contó una cosa graciosa que le ocurrió entonces.

Últimamente estoy alterado. Es posible que esto me dé para más historias dignas de este blog de corte esquizofrénico

Introvertido

August 27, 2013

37 años para darme cuenta de que soy introvertido. Porque una cosa es decir, introvertido, tímido, insociable, rancio, autista, … pero he encontrado por casualidad un post donde detallan características de personas introvertidas. No sabía que cumplía tantas…

El post que leía era El Viajero Introvertido.

- [...] La verdad es que desde siempre he tenido problemas para relacionarme con otras personas, por algún motivo me cuesta dar ese primer paso para hablar con desconocidos y envidio profundamente a todos aquellos viajeros que tardan un par de horas en hacer amigos en cada lugar que visitan.[…]
- […] Las características más comunes de las personas introvertidas incluyen un alto nivel de autoconsciencia, abstracción y reflexión, propensión a ser detallistas, poco expresivos con sus sentimientos y a aprender mediante la observación. Son más sociables cuando están en compañía de gente que conocen y prefieren dar un discurso frente a 500 personas a tener que socializar luego con ellas.[…]
- […] La introversión no debe confundirse con timidez. De hecho, no me considero para nada una persona tímida. La timidez se caracteriza por pánico a las interacciones con otras personas e incomodidad en situaciones sociales, lo cual no me pasa. Me gusta estar con gente y conversar, pero definitivamente no vivo volcado a mi vida social. […]
- […] Una de las principales diferencias entre los extrovertidos y los introvertidos es que los primeros obtienen energía con la interacción social, mientras que los segundos la gastamos. Después de socializar, los introvertidos necesitamos algo de tiempo para estar solos. […]
- […] Pero sí tengo amigos que he conocido viajando. […]

Desde el post anterior había un enlace: 23 Signs You’re Secretly An Introvert.

1. You find small talk incredibly cumbersome.
2. You go to parties -– but not to meet people.
3. You often feel alone in a crowd.
4. Networking makes you feel like a phony.
5. You’ve been called “too intense.”
6. You’re easily distracted.
7. Downtime doesn’t feel unproductive to you.
8. Giving a talk in front of 500 people is less stressful than having to mingle with those people afterwards.
9. When you get on the subway, you sit at the end of the bench -– not in the middle.
10. You start to shut down after you’ve been active for too long.
11. You’re in a relationship with an extrovert.
12. You’d rather be an expert at one thing than try to do everything.
13. You actively avoid any shows that might involve audience participation.
14. You screen all your calls — even from friends.
15. You notice details that others don’t.
16. You have a constantly running inner monologue.
17. You have low blood pressure.
18. You’ve been called an “old soul” -– since your 20s.
19. You don’t feel “high” from your surroundings
20. You look at the big picture.
21. You’ve been told to “come out of your shell.”
22. You’re a writer.
23. You alternate between phases of work and solitude, and periods of social activity.

¡¡¡Cumplo casi todos los puntos!!!

Bolivia (y V) – Pampas

August 5, 2013

Último post del viaje: Pampas.

Se sale de Rurrenabaque y tras 3h se llega al río Yacuma. Ahí se coge una canoa y otras 3h hasta llegar a las cabañas. El camino es lo mejor. Mientras en la selva hay muchas plantas e insectos, en la pampa hay muchos animales. En el camino se ven los siguientes (por ejemplo).

Pájaro

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Otro pájaro

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Caimán con boca cerrada

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Caimán con boca abierta

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Caimanes de dos en dos

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Monos

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Tortugas

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No seáis cerdakos. No están haciendo nada. Simplemente toman el sol. Vi filas de hasta 5 tortugas tomando el sol.

Capibaras

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Llegamos a las cabañas / alojamiento.

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Saludamos al caimán que estaba justo debajo

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Una de las actividades consistía en calzarse unas “catiuscas” talla única e ir a un pantanal asqueroso en busca de anacondas. Lo típico, vamos. Las anacondas en el agua son ágiles, pero en tierra son pesadas y lentas. El pantanal olía un poco a mierda, para qué engañarse. Es lo que tiene el agua que no corre demasiado.

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Seguías al guía y antes de darte cuenta estabas bien jodido.

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Yo iba bastante escrupuloso con no mancharme, pero no me iba a durar mucho. Era relativamente fácil hundirse en el lodo y no poder sacar una pierna sin necesitar mucho esfuerzo. El guía nos avisó de que podía haber visto algo, y con las prisas para llegar donde él estaba, se me atascaron las dos piernas. Perdí el equilibrio y caí en esa asquerosa agua cenagosa. ¡¡Qué asco!! A partir de ahí, iba con agua asquerosa dentro de la botas talla única, los pantalones y las manos llenas de mierda y sudando como un pollo. ¡¡Bonitas vacaciones!! Por si fuera poco, con las prisas y el asco, cogí la bota de una de las piernas atascadas y tiré hacia arriba para liberarme como si la vida me fuera en ello. Se me resbaló la bota y cuando me miré la mano tenía dos uñas dadas la vuelta y mucha mierda debajo de ellas. ¡¡¿¿Pero esto qué es??!! Total, que me rendí a la mierda y seguí adelante. Como ya todo me daba igual me caí otras dos veces. Yo ya estaba pensando en pegar un trago de esa agua. Total, from lost to the river. Tras 2h dando vueltas, no conseguimos nada y salimos del cenagal. Estábamos descansando, cuando el guía de otro grupo trajo una anaconda que habían encontrado. Anda que… si lo llego a saber empiezo por el descanso.

Aunque no debería hacerse, algunos de nosotros nos limpiamos bien las manos de repelentes de insectos y demás, para no dañar a la anaconda, y tocamos / cogimos la anaconda. Nunca había tocado una serpiente y me gustó la sensación. Pensaba que sería más grimoso.

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Al final de la mañana, yo estaba hecho un asquito.

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Al llegar a las cabañas, me cambié, hice colada y la dejé secando. Por la tarde salimos ¡¡a nadar con delfines!! Resulta que en el río Yacuma hay delfines rosados. Subimos un poco por el río y donde se ensanchaba estaban los delfines.

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Yo iba con la firme intención de no bañarme en un río infestado de pirañas y caimanes. Pero cuando estás ahí, piensas que nunca más vas a volver. Ves que otras personas del grupo van al agua y decides que las garantías del guía son suficientes. Total, tú no eres el único cebo. Sería mala suerte que tú fueras atacado. La garantía del guía es la siguiente. Donde hay delfines no hay pirañas porque se las comen (además, a las pirañas no les gusta el agua donde hay corriente). Tampoco hay caimanes porque a los delfines no les caen bien. Si un caimán se mete en la zona de los delfines, éstos se lanzan como torpedos desde abajo y les atizan con el hocico en el estómago que es la parte no protegida de los caimanes. Así que los caimanes se mantienen en las orillas.

Total, que todo te parece muy seguro y te bajas de la canoa para darte un baño. Si no hay suficiente profundidad, los delfines no se acercan a ti porque, aunque curiosos, tienen la manía de querer vivir y si no tienen posibilidad de escapar, pasan de líos. Tampoco se animan a acercarse si estás con todo el grupo. Así que te separas para ver si algún delfín se anima a curiosear y jugar contigo.

En eso estaba cuando un delfín sale a respirar a unos 2m de donde yo estaba. El agua me llegaba al cuello. Al cabo de un par de minutos, noto como algo me mordisquea un pie. Una vez. Una segunda vez algo más fuerte. Si fuera una piraña, se habría llevado un cacho y se habría ido. Si fuera un caimán, no habría soltado la presa. Entonces muerde una tercera vez aún más fuerte. El agua está muy turbia y no ves nada. Estás seguro de que se trata de un delfín, pero te entran dudas y tampoco tienes claro cuánto va a presionar en sus mordisqueos el delfín en su juego. Así que te entra repelús y quitas el pie. Pero el delfín no abre la boca porque no se lo espera. Y te haces unos cortes con los piños del delfín. Wait a sec. Estoy en un río infestado de caimanes… ¡¡y me ha mordido un delfín!! ¡¡No me jodas!! Pues así es.

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A otro del grupo le pasó algo similar. En cambio en otro grupo, el delfín se puso a nadar alrededor de un tío y de vez en cuando sacaba la cola (el delfín) para salpicar al tío. ¿Por qué no me ha tocado a mí ese juego? ¿Por qué conmigo ha jugado a tiburón? ¡¡Cabrito!!

Esto fue lo más reseñable de la pampa en el río Yacuma. Otro día se pescaban pirañas y luego a casita.

A la vuelta, en las 3h en coche desde el río hasta Rurrenabaque, pinchamos una vez y perdimos adherencia otra. El coche empezó a cruzarse en el camino de arena y estuvimos a punto de volcar por mi lado. Todo fenomenal. El coche era un poco de risa. Especialmente la suspensión. Inexistente. Unas cuantas barras metálicas o de lo que estuvieran hechas, unidas como pudieron.

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Bolivia (IV) – Selva

July 31, 2013

Tras sufrir el frío y las penalidades del perroflauta, el final del viaje era sufrir el calor y las penalidades del perroflauta pero en la Amazonía boliviana. El lugar donde vamos los guiris como rebaños, pero muchos menos que en Perú, es Rurrenabaque, puerta de entrada a la Amazonía. Quizá ya lo es. A mí con preguntas de cultura no, ¿eh?

La mejor forma de llegar desde La Paz es por avión con Amaszonas o TAM. Amaszonas más flexible, TAM más barata. En este tipo de vuelo los precios son fijos. Si tardas demasiado en coger el billete, lo máximo que puede pasar es que te quedes sin plazas, pero el precio no sube (afaik). Los aviones son pequeños o muy pequeños. El que me tocó a mí a la ida era muy pequeño. Hélices, 19 pasajeros, no baño.

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Es un vuelo bastante curioso, al menos para mí, porque no pasas tan lejos de alguno de los picos que sobrevuelas. Además, al ser avión más pequeño y por hélices es más inestable, pero más divertido. Tras 40 min llegas al estupendérrimo aeropuerto de Rurre (cuando ya eres colega, así se llama o se te traba la lengua).

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En Rurre te das una vueltica y contratas un tour para selva (o jungla) u otro para pampas. O uno combinado. Yo cogí uno combinado pero con compañías distintas. Especialito que es uno y que le cayó medio bien a la que me atendió en una de ellas. Ventajas de ir a sitios en los que se habla tu idioma. Vacilas, gastas bromas y disfrutas más el viaje.

A la selva se llega tras unas 3h en lancha por el río Beni y torciendo a mano derecha por el río Tuichi como quien dice. Viaje relajante donde los haya. Calorcito, vientecito, movimiento de la barca, … vamos, que te quedas sopa si te descuidas.

Hay distintas actividades organizadas, pero sobre todo se anda por la jungla mientras te cuentan cosas curiosas. Ahí va mi resumen sesgado una vez que pasa por mi mente enferma (la vuestra quizá esté peor así que sin vacilar, ¿me entiendes? Min 6:50. Para estas cosas hay que ser preciso porque veo que son 10 min y mi estómago no aguanta tanto. Será la edad, que por otra parte, tampoco es tanta).

La selva parece un lugar donde los nutrientes para las plantas sobran y podría plantarse cualquier cosa. Gracias a dior no es así. Por lo visto, la capa de suelo realmente fértil de la selva tiene una profundidad de unos 10 cm. O 20cm. No sé, pero poco. Si pones un huerto, la primera cosecha bien. Para la segunda… don’t hold your breath. La selva es espesa, pero los árboles no son tantos. Hay matorral, lianas (¡¡Tarzán!!), y vegetación. Los árboles “jefe” puede que tengan raíces que llegan a 50m de su tronco. Guerra constante por los nutrientes y la luz.

Termitero. Las termitas sólo comen madera muerta, muebles de Ikea principalmente, pero no árboles. No les gusta la luz porque… porque son muy suyas, así que desde el termitero al suelo tienen mantienen un camino.

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Gente que vive en la selva cultiva cañas de azúcar. Si coges una caña, es madera sólida. Suficiente como para atizar a alguien. Coges una y se te pone cara de antidisturbios como poco. Incluso notas cierta reducción en tu capacidad intelectual. En nuestra guiri-visita, pudimos ver una máquina curiosa para “apachurrar” cañas de azúcar.

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La caña se pasa un par de veces por el “apachurramiento” y la tía suelta todo lo que lleva dentro. Y es mucho más de lo que parece.

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Ése era mi cuenco. Me bebí dos con el pensamiento “cagalera inminente”, pero curiosamente no llegó a ocurrir. Incomprensible porque una vez que se me mete algo en la cabeza soy lo suficientemente terco como para somatizar hasta un infarto. Los guías llevaron unas limas y la mezcla estaba muy buena. Nos comentaron que si lo dejas pocos días coge suficiente fuerza. Supongo que mojito.

Andando por la selva encuentras cosas como…

Lianas bonitas

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Árboles echando raíces curiosas

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Telarañas que ni Spiderman

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Y lo más impresionante, árboles que “andan”. Son árboles cuyas raíces les salen 2 metros antes de llegar al suelo y están cubiertas de pinchos. Si el árbol ve que necesita moverse hacia algún lado para tener más luz, deja morir una de las raíces del lado que no le interesa y empieza a sacar una hacia donde quiere ir. No ganarán los 100m lisos pero a su manera andan. Y sin cachondeíto porque no se caen como nosotros que vamos tan de “guays”.

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Pero ahí no termina la cosa. Las expresiones “esto es una jungla” y “te cagaron” no son gratuitas. Hay otro árbol cuya semilla es comida por algún pájaro o mono o bicho que se mueva. Luego planta un pino en una rama con esa semilla. La semilla utiliza los nutrientes del tordo para sacar un tallo hasta el suelo y otro hacia el cielo. Una vez que llega al suelo, tiene aún más nutrientes para crecer. Continúa creciendo hacia arriba para conseguir más luz y a la vez saca “brazos” para estrangular al árbol en el que ha empezado a crecer. Poco a poco lo va rodeando y quitando la luz. Al final, el árbol original muere por no poder crecer ni tener luz. La descomposición del árbol original sirve de alimento al nuevo árbol cabroncete.

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Respecto a los pájaros, los que más me llamaron la atención y pude fotografiar fueron los tucanes de la Guinness

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Y los guacamayos

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Aquí, tengo que hacer un inciso.

         Quisiera ser guacamayo
         Y tener plumas azules
         Para cagarme en tu padre
         Sábado, domingo y lunes.

Ahí queda eso. Que no se diga que mis padres no me educaron bien.

Una foto desde una especie de mirador

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Y una foto de una piraña

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Aún no tengo claro si me impresiona más la piraña o esa pedazo uña flamenca. ¡¡Arrrrrrteeeeeee!!!

Una de las actividades nocturnas es salir a dar una vuelta para ver tarántulas y escuchar monos y otros animales. Siendo noche cerrada, jamás pensé que fuera tan sencillo como salir unos metros del campamento para verlas.

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O ni siquiera salir del campamento. Se podía ver alguna en el techo de alguna de las cabañas. ¿La mosquitera para a estos bichos?

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Uno de los días, después de la caminata, volvimos al campamento haciendo rafting, que en este caso consistía en amarrar con un par de cuerdas 6 troncos que nos dejaron preparados, subirse a ellos (y bajarse de ellos varias veces por el camino para nadar en el río) y dejarse llevar por la corriente. Donde hay corriente, no hay pirañas. ¿Necesitas más garantías? Pues ni ésa va por escrito.

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Antes de terminar, también vimos un árbol cuya corteza huele a ajo. Se ralla, se pone en algo que vayas a cocinar y le da toque a ajo. Otra hierba era la anestesia de la selva. Mordisqueabas mínimamente un tallito como de hierba y se te dormía la lengua, la boca, … dependía de cuánta mordieras.


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