Remedio al Estreñimiento

May 24, 2012

Hace un par de sábados fui con unos amigos a hacer un salto en tándem a Empuriabrava. Si no llega a ser porque me dan el plan organizado y voy con gente, a mí ni se me pasa por la cabeza el plan.

Fuimos tres chicos y una chica y sólo los chicos con intención de saltar. Al llegar al lugar de los saltos, se veían paracaidistas volar con el parapente e ir aterrizando. Mi amiga G al ver esto no pudo evitar soltar con gran entusiasmo:

- ¡Mira! ¡Mira! ¡Mira!

Para seguir con más entusiasmo aún:

- ¡¡VAIS A CAER COMO LAPOS!!

El salto consiste en subir a 4.000m en avioneta, saltar del avión enganchado por un arnés al pecho del monitor como si fueras un pokemon, hacer caída libre hasta los 1.500m (se supone que 1 min), y volar el resto en parapente (se supone que 5 min) para aterrizar en el mismo sitio de donde has salido.

Tuvieron que ponernos los arneses dos veces porque la primera vez, cuando ya íbamos a esperar a la avioneta, empezaron a caer unas gotas y pararon los saltos. Le pregunté al monitor:
- ¿Es peligroso saltar con lluvia?
- No. Es doloroso.

Resulta que las gotas de agua en suspensión y en altura suelen estar congeladas. No es buena idea estamparte contra todas ellas a 200km/h. Se clavan como agujas.

Media hora después, lo que tardó en pasar la nube, ya estábamos de nuevo listos (y acojonados).

La avioneta tarda unos 15min en llegar a los 4.000m y en cuanto a aprovechamiento de espacio, deja a una lata de sardinas como un lugar espacioso.

En el momento del salto, saltas en la postura que te han explicado antes de salir. Brazos en cruz sobre el pecho, cabeza hacia atrás apoyada en el pecho del monitor y las piernas flexionadas entre las del monitor. Sí, se salta estando colgado del monitor y en postura indecorosa.

Justo al salir del avión se te sube el estómago (y los huevos) a la garganta, se te corta la respiración y piensas que te has equivocado al decidir saltar mientras de reojo ves cómo se aleja la avioneta y ya no hay marcha atrás. Tras ese par de segundos que no esperas y que al menos a mí me resultaron un poco malos, el pequeño paracaídas que abren (estabilizador lo llamo yo) hace que el tándem se coloque mirando hacia abajo.

En ese momento el monitor te da un par de toques en el hombro para indicarte que puedes abrir los brazos y poner la cabeza normal para ver que todo es muy bonito pero que el suelo se acerca a toda leche, aunque desde esa altura todavía no preocupa ni tienes más sensación de velocidad que el viento en el cuerpo y los oídos.

A 1.500m el monitor te da otro par de toques en el hombro para que recojas los brazos de nuevo y así no le molestes al abrir el parapente. Cuando se abre el parapente, sientes un tirón hacia arriba (que en realidad es solo deceleración) y es como si el tiempo se parase. De repente, el sol te calienta los brazos, todo ha dejado de moverse rápido y puedes oír lo que te dice el monitor.

Tirando un poco del cable de un lado del parapente, se gira hacia ese lado. Tirando mucho, se gira a la vez que se baja y se te vuelve a subir el estómago a la garganta.

Justo antes de aterrizar, levantas las piernas hacia delante y flexionadas para dejar que el monitor sea el primero en tomar tierra y luego tú das un par de pasos si acaso.

Esto de que lancen gente viva desde una avioneta no es nada natural, así que cuando se necesite, no hay mejor laxante que recordar los primeros segundos al saltar de la avioneta.

La experiencia tiene su gracia.

Ron Montero

April 9, 2012

Hace poco me enteré de que en Motril (Granada) se hace ron. No soy ningún experto en el tema y ya sé que en Canarias también se hace ron, pero que se hiciera ron en Motril me pareció curioso (ahora espero que no se haga también en otros 20 sitios en España y no sea tan curioso).

En la etiqueta de Ron Montero se puede leer “Aunque está muy bueno, bébalo con moderación. Le durará más”. Ahí queda eso. Lejos de los Chochitos Ricos pero dejando su mensaje.

¡Te Has Cortado Afeitándote!

March 25, 2012

Jaula va a terminar conmigo. Lo veo venir.

De momento ya me ha marcado la cara 2 veces. La primera vez esta Navidad. Al llegar a Navarra tras el viaje y verme se puso muy contenta, yo me arrodillé y ella me cogió por las mejillas. Yo miraba su cara feliz y se me caía la babita. Sentía como me quemaban las mejillas mientras sus uñas se deslizaban como hojas de afeitar, pero como se me seguía cayendo la baba no podía dejar de mirarla ni dejar de verla contenta.

Hace un mes más de lo mismo. Se ve que no aprendo, que le afilan las uñas mejor que a un gato y que me siguen quedando litros de babas. Lo gracioso es que al cabo de, por ejemplo, 2h te mira la cara y dice: “¡Tienes una herida!”. Yo le miro y le digo: “Cachondeíto encima, ¿verdad?”. Ella no se da por aludida y sigue tan contenta. Esta segunda vez ya me dijeron en el trabajo: “Vaya corte afeitándote, ¿no?”.

En Navidad también dijo que me iba a morder la nariz. Así que se fue acercando a mi cara muerta de risa y dicho y hecho, me pegó un ñasco en la nariz. Yo no me lo podía creer cuando noté esos piños, tan afilados como las uñas pero con mayor fuerza, rodeando mi nariz. ¿Pero quién muerde la nariz de otra persona? Por lo visto Jaula. Y por lo visto sólo a mí. El elegido, vaya.

Hoy en un bar entre coña y coña ha vuelto a hacer lo mismo. Esta vez sí que he pensado que me quedaba sin ella y ya me veía en el hospital viendo cómo me hacían un injerto. Vamos que incluso veía la discusión: “No, no! El injerto vale, pero no me vais a poner ningún trozo del culo en la cara”. Si llego a saber que iba a pasar esto pido la cerveza con alcohol. ¡O un whisky! Cualquier anestesia me vale. Ahora ya no se me olvida que cuando dice que se va a comer mi nariz no es en sentido figurado y no la volverá a tener a tiro.

Después de comer le ha venido la inspiración artística y me ha pintado un pato en la mano. Después del pato, ha venido un ojo grande. O más de uno. Y luego varias cosas más. Todo muy abstracto a mi parecer. Quizá me equivoque.

Vista general de la obra

El detalle merece la pena

Ésta no sabe con quién se la está jugando. Cuando se me acaben las babas le diré algo del tipo “Hoy hace 12 años que me llamaron rencoroso” y me vengaré. Mwahahahahahahaaaaa.

March 25, 2012

Adele – Someone Like You

I heard that you’re settled down

That you found a girl and you’re married now.

I heard that your dreams came true.

Guess she gave you things I didn’t give to you.

Old friend, why are you so shy?

Ain’t like you to hold back or hide from the light.

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I had hoped you’d see my face and that you’d be reminded

That for me it isn’t over.

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, “

Yeah

You know how the time flies

Only yesterday was the time of our lives

We were born and raised

In a summer haze

Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I’d hoped you’d see my face and that you’d be reminded

That for me it isn’t over.

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Yeah

Nothing compares

No worries or cares

Regrets and mistakes

They are memories made.

Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Never mind, I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don’t forget me, I beg

I remember you said,

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.”

Yeah

Gimnasio

March 16, 2012

Hacer deporte me da una pereza tremenda, pero con el deporte tengo el inmenso problema de que me hace encontrarme mejor. Me he dado cuenta de que este invierno no he movido el culo apenas por el frío y ahora que las temperaturas empiezan a subir, veo que sólo hago algo el fin de semana. No hacer absolutamente nada de lunes a viernes no parece ser bueno, y teniendo en cuenta que tengo un gimnasio con piscina justo al cruzar la calle al salir de la oficina, había pensado apuntarme. Ya fui una vez hace un par de años para preguntar precios y si era posible pagar sólo por la piscina. Como no era posible al final lo fui dejando.

No me gustan las máquinas de pesas de los gimnasios y al final lo único que acabo haciendo es cinta y bicicleta. En el caso de este gimnasio también nadaría. Total, que excepto por la posible piscina (más pequeña que la de uno municipal), pago por hacer actividades que puedo hacer gratis en la calle.

He vuelto al gimnasio para pedir información.

Yo Haciendo de Mí Mismo: Hola.
Melissa (recepcionista): Hola.
YHMM: Quería saber el precio del gimnasio, si hay ofertas de inscripción, si es posible pagar únicamente por la piscina, si… (vamos, que he llegado acelerado y la he dejado de piedra con tanta pregunta y no tanta conexión entre ellas).
M: O_O
YHMM: Perdona, creo que no he preguntado nada bien. Empiezo. Es posible inscribirse en la piscina solamente?
M: No, es un precio único por las instalaciones completas.
YHMM: Cuál es el precio del gimnasio? Hay ofertas? (ahí con las intenciones ratas desde el principio)
M: Pues mira, sólo para hoy mismo tenemos una oferta para los empleados de tu empresa que ahora te explico.
YHMM: Ah! De acuerdo, dime. (Una de las cosas que más me joden es que presionen con ofertas de un único día para hacerte creer que estás haciendo una gran adquisición, normalmente falsa y de algo que quizá no necesitas mucho, así que aquí además de seguir acelerado me he torcido un poco).
M: Pues mira, por un mes, la matrícula es tanto y el mes es tanto. Por un trimestre, la matrícula es tanto y el mes tanto.
YHMM: Matrícula? Es que dais libros?
M: (Ha hecho como que no ha escuchado pero ha terminado de encabronarse conmigo, aunque sólo internamente porque mantenía un “agradable” tono y una sonrisa de dientes-dientes-que-les-jode). Por el semestre blablablá y por el año blablablá.
YHMM: Ok, pues me lo pienso y vuelvo.
M: Estos precios son muy buenos. La persona que tienes sentada detrás pagó XXX de depósito y XXX al mes. Normalmente hay que pagar XXX por el mes.

(Me he quedado flipado cuando se ha puesto a hablar de lo que pagaba una persona que estaba a 2 metros de donde nos encontrábamos. No sabía si interpretar que yo estaba teniendo un gran precio, si habían timado al otro o si el gimnasio entero era una gran estafa en la que los precios se guiaban por algún tipo de bolsa interna donde los precios subían y bajaban sin ningún criterio)

YHMM: Pues yo he preguntado a compañeros míos y no pagan tanto.
M: (Tras hacer como que pensaba). Quizá entraron con una oferta del mes pasado que era muy buena.
YHMM: Bueno, por ahora estoy mirando. Cuando me decida vuelvo. Si tenéis ofertas de vez en cuando (como veo) no me importa empezar un mes antes o después.
M: Sí, bueno. Tu cuerpo, tu salud. (Sonrisa con todos los dientes de una pedazo de hija de la gran puta).
YHMM: O_O. Bueno, para hacer ejercicio no hace falta hacerlo en un gimnasio. Estaba interesado en este gimnasio porque es muy cómodo teniéndolo justo a la salida de la oficina.
M: Sí, eso es una gran ventaja.

Ahí he dejado a la agresiva choni Melissa y he salido del gimnasio pensando en volver para estrangularla, pero al final se ha impuesto que soy un cagón y que ella me podría dar una paliza con un solo brazo (y sin dejar de sonreír).

Tengo el problema de ser una persona bastante absurda para muchas cosas y los gimnasios me sacan un poco de quicio (debería darme igual pero no es así):

- La oferta consiste en 464€ por un año más 35€ por la matrícula. Me perdonan los 10€ del carnet (ahí casi lloro, pero mucho antes se me habían caído los huevos al suelo).
- El tema matrícula de gimnasio o como a veces lo llaman “gastos administrativos”, me altera los nervios. Es aprovecharse porque sí. Es como comprar el pan y que te hagan otro cargo por gastos administrativos (que lo harán). El regalo del carnet (10€!!!!) ya ha sido demoledor.
- No me puedo creer que sigan cobrando este tipo de cosas con la crisis que hay y la cantidad de clientes que ya no deben de tener.
- Pagaría por máquinas que no uso, por monitores a los que no pregunto, clases a las que no asisto. Tan difícil es pagar por la piscina cuando sólo quiero eso?
- Odio el olor de los gimnasios.

Al salir del gimnasio me he encontrado con un compañero de trabajo que salía en ese momento de la oficina. Hablando con él sobre el tema me comenta que él iba al gimnasio pero que acabó por comprar una estática y que hacía ejercicio viendo alguna película o serie.

Mi prima Melissa me ha llamado 2h después de estar en el gimnasio para decirme que hay otra oferta, será por ofertas, por la que puedo usar el gimnasio sin compromiso alguno desde el 20 de marzo hasta final de mes para decidir si me gusta y quiero apuntarme.

Ahora estoy pensando que por el precio de un año podría comprarme un TV, una estática de segunda mano y bonos para la piscina municipal. Voy a mirar precios y a decidir qué hacer.

Revisión Médica de Empresa

February 22, 2012

Cada cierto tiempo las empresas te ofrecen una revisión médica. Una de las primeras a las que fui resultó ser la más absurda hasta el día de hoy. Se hizo en la propia oficina en un despacho que “se acondicionó a tal efecto”.

Durante la revisión me preguntaron el peso, la altura y si tenía miopía, astigmatismo o qué al verme con las gafas puestas. No me pesaron, no me midieron y aparte de una extracción de sangre, poco más.

En el informe que llegó días después tuvieron los huevos de poner los datos que yo había dado y que ellos no verificaron, que tenía sobrepeso (cierto entonces) y me recomendaban que visitara al oftalmólogo. Yo miraba el informe mientras sonaba música circense en mi cabeza.

Después de eso voy preparado para cualquier cosa a las revisiones médicas de la empresa. O bueno, a pasar el rato.

En la de este año, mientras me sacaban sangre me preguntaron:
- ¿Has traído la muestra de la primera orina de la mañana?
- No.  O_O
- Ya, quizá es porque no lo pone en el email que se os envía con la cita y las instrucciones.
- (Mira tú por dónde que puede que sea eso. Esto promete. Por supuesto, no cambiéis el email no os vayan a cobrar como si fuera un telegrama.)
- Bueno, no importa. Como no es para detectar una infección también vale la segunda o la tercera, así que te doy el kit vaso – tubo y luego me traes la muestra.
- Vale. (O como vale cualquier cosa, te lo relleno con un gintonic y así en los resultados me entero de si la sedimentación que tiene el combinado está dentro de los parámetros normales de la orina).

Tras de la extracción fui a otra consulta para la revisión con la médico. Después de varias preguntas me empezó a mirar la espalda y a tocar a los lados de la columna. Al terminar no se le ocurre otra cosa que decir:
- Tienes los músculos de la espalda un poco fofitos, no?
- Fofitos… FOFITOS???!!!??!?!! Y tú milikitos, so payasaaaaaaaa
(Uff, qué chiste más chungo…)

Evidentemente en las recomendaciones de esta revisión estaba la de hacer deporte, y como quedaba soso, incluyeron consejos posturales para estar delante del ordenador, y otra serie de chorradillas para hacer bulto.

Fofitos… En mi defensa diré que si te levantas después de dormir por la noche, te duchas, sales de casa sin desayunar para el análisis de sangre, andas 4 manzanas hasta el centro médico y te manosean la espalda, lo que les pasa a mis músculos es que siguen durmiendo, coño. Fofitos… Estoy por indignarme e irme a la Puerta del Sol.

Calefacción Rota

December 5, 2011

Con el frío del invierno he empezado a encender la calefacción de zulito II. Es una bomba de frío / calor. Yo la enciendo y aquello se pone a ventilar, pero ventila un aire tan tibio que no sirve de mucho. He ajustado al máximo tanto la temperatura como la fuerza del ventilador pero sólo consigo lo justo para no morir por hipotermia. Ahora mismo en zulito II hace tanto frío que estriñe. No digo más. Hasta de cagar se te quitan las ganas (si no digo algo escatológico, reviento). :)

Tampoco sé lo que puede estar pasando. En verano utilicé algunas veces el aire acondicionado y no tuve problema. Se supone que es el mismo gas / líquido el que se utiliza para generar frío y calor. O no necesité mucho frío en verano o desde entonces hasta ahora el sistema tiene una pérdida y se le ha escapado la mayor parte del fundamento.

Pongo la calefacción y como sólo noto un aire tibio he llegado a pensar que igual me he vuelto un poco gay de un tiempo a esta parte y cualquier cosa me parece frío. Pero va a resultar que no. Esta tarde he comprado un termómetro de los que dan la temperatura y humedad interior y exterior. Lo he puesto en mi cuarto. La calefacción lleva una hora al máximo en todo lo que se puede programar y la temperatura es ésta (espero no haberlo quemado con el pedazo de flashazo que le he metido en la foto).

Nótese el momento IN de la pantalla.

Estoy en casa con miedo a perder los dedos de los pies. Todas mis energías ahora se concentran en salvarlos. De la nariz ya no me preocupo. Ayer se me cayó la punta así que no parece que sea recuperable.

El técnico del sistema de calefacción me ha dado hora para dentro de una semana. No estoy seguro de poder mantenerme con vida hasta entonces.

Por las mañanas, retraso todo lo posible la salida de la ducha. Y en el último momento pongo el agua un poco más caliente buscando el momento langostino. Ahora mismo no me sorprendería que el equipo de “Al Filo de lo Imposible” pasara por delante de mí. Zulito II se ha convertido en una de las nuevas fronteras en cuanto a retos extremos se refiere.

Estos días me voy a dormir con la sensación de estar en el campo base del Everest. Ayer creo que lo último que dije en la inconsciencia que llega antes del sueño fue: “Buenas noches, Juanito. Buenas noches, Edurne”.

December 1, 2011

www.sabaticos.com

October 7, 2011

Ya no quiero que me toque la lotería. ¡¡Quiero trabajar!!

Camino Norte de Santiago Parcial en Bicicleta (y IV)

October 2, 2011

Domingo 11 Septiembre

Recorrido: Santander – Comillas

Tiempo pedaleando: 4:11h

Distancia: 54.94km

Al salir de Santillana del Mar iba bien de tiempo y no estaba muy cansado así que decidí seguir parte del camino de la guía que llevaba. Volví a equivocarme y acabé en un camino local. Bonito, pero kilómetros extra gratuitos porque aquello era un camino local que nada tenía que ver con el Camino de Santiago.

En Comillas encontré su Molly Malone.

Allí me alojé en una pensión que estaba a 50m de la playa y mi habitación estaba en un bajo. Por la noche con la ventana abierta se escuchaba el mar… y me frieron los mosquitos.  :)

A partir de Cantabria las etapas pueden ser más largas porque aunque sigue habiendo subidas y bajadas, los montes son más asequibles y se puede rodar mejor.

Lunes 12 Septiembre

Recorrido: Comillas – Llanes

Tiempo pedaleando: 4:24h

Distancia: 61.39km

En un pueblo el Camino pasa detrás de una casa (cosas del Camino) y hay que bajarse de la bicicleta para poder seguir.

Cuando se acaban las baldosas, el Camino sigue, aunque sólo queden cabras…

y algún cabrón (chiste fácil)

El tío se portó y no vino a por mí a pesar de que le hice levantarse del camino porque estaba totalmente en medio. Menos mal, porque con esos cuernacos seguro que podía haber sido una situación entretenida.

Aquí una muestra de productos locales

Martes 13 Septiembre

Recorrido: Llanes – Villaviciosa

Tiempo pedaleando: 4:19h

Distancia: 66.44km

Villaviciosa es el lugar de origen de la sidra El Gaitero, pero es tan mala que yo tomé sidra natural acompañando a un cachopo.

Encontré un pub irlandés con problemas de identidad. ¿Mojitos?

Por lo visto, se dice que algunas personas de Gijón matriculaban su coche en Girona para que la matrícula tuviera GI en lugar de la odiada “O” de Oviedo.

Miércoles 14 Septiembre

Recorrido: Villaviciosa – Gijón

Tiempo pedaleando: 1:36h

Distancia: 24.99km

Segundo día de lluvia. Me volví a calar completamente. El paisaje es muy bonito pero no pude disfrutarlo nada. Además, al salir de Villaviciosa hay una subida de 6km que cansa.

Jueves 15 Septiembre

Recorrido: Gijón – León – Madrid

Tiempo pedaleando: 2:16h

Distancia: 23.30km

De nuevo 2 trenes de cercanías con parada de casi 3h en León para dar una vuelta.


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